Ik ben verloofd maar ik heb niemand verteld en ik ben van plan het zo te houden

Toen al mijn vriendinnen verloofd waren, duurde het niet lang voordat ik het grote nieuws hoorde en het allemaal op hun sociale media-accounts zag. Ze wilden dat iedereen het wist en dat was geweldig, maar dat ben ik niet. Ik heb me onlangs verloofd, diamanten ring en zo, maar ik vertel het aan niemand. Dit is waarom ik bij mijn moeder blijf.

Ik haat het om centraal te staan. Ik ben een introvert persoon, dus mezelf in de schijnwerpers zetten is niet iets dat ik geneigd ben te doen en de gedachte eraan maakt me echt ongemakkelijk. Ik hou niet van verjaardagsfeestjes om dezelfde reden. Als ik mijn verloving aankondig, loop ik eigenlijk naar een helder verlicht podium en laat iedereen me gapen. Dat is hoe aandacht voor mij voelt - ja, zelfs positieve aandacht.

Ik heb een gespannen relatie met mijn ouders. Het was vroeger dat mijn moeder, mijn vader en ik deden alsof ze met elkaar overweg konden en dat alles goed was, maar nu is duidelijk geworden dat dit gewoon niet het geval is. Eerlijk gezegd vind ik dat prima, maar er is veel druk om je ouders te vertellen over belangrijke levensmijlpalen, zelfs als je niet in de buurt bent, want ze zijn je ouders. Dat is misschien waar, maar dat is nog steeds niet genoeg reden om iets te delen dat zo intiem en belangrijk is. We praten niet eens over het weer, dus waarom zou ik het hebben over mijn bruiloft?

Verloofd zijn is geweldig, maar het is niet genoeg voor sommige mensen. Het gaat erom, op het moment dat je je vrienden en familie vertelt dat je verloofd bent, het is knuffelen, zoenen en gefeliciteerd ... onmiddellijk gevolgd door: "Dus, wanneer is de bruiloft? Wat voor soort bruiloft wil je? En de jurk? Kleuren? Venue? "Het komt allemaal op je af vliegen en verloofd zijn is ineens gewoon een inconsequente voorloper van het spannende stukje. Waarom kunnen we niet gewoon blij zijn met de verloving? Is dat niet al een grote stap? Voor mij is het dat zeker. Ik wil gewoon een verloofde zijn voor nu.

Ik praat niet graag over huwelijksplannen. Ik wil mijn bruiloft niet bespreken, want ik zal er geen hebben. Ik heb me nooit voorgesteld dat ik door een gangpad liep (te veel aandacht) of een witte jurk droeg (te conformistisch voor mij). Ik weet dat niet iedereen meegaat naar mijn niet-traditionele benadering van het heilige huwelijk en dat ze beledigd zouden zijn om te weten dat ik geen traditionele ceremonie zou houden, dus ik wil liever geen veren ruilen..

Ik ben bang dat ik het zal verpesten. Ik heb coole vrouwen zien veranderen in bonafide Bridezillas. Ik heb gezien wat een spannende man-en-vrouw-gebeurtenis zou moeten worden, een stressvolle, rommelige aangelegenheid worden. Ik wil gewoon niet dat dit met mij gebeurt. Ik weet dat ik snel gestrest ben, dat ik een perfectionist ben en dat ik veel te veel waarde hecht aan wat andere mensen van me vinden. Ik blijf liever gecentreerd en nodig geen ongevraagd advies, meningen en oordeel uit in deze speciale tijd.

Ik ben eigenlijk een privépersoon. Ik denk dat je nu wel kunt raden dat ik een privépersoon ben en dat ik graag dingen alleen koest, rustig. Ik hou ervan om in een moment te genieten zonder het te verbreken door erover te praten met andere mensen. Op de een of andere manier voel ik dat woorden dingen verpesten. Uiteraard vertel ik de mensen uiteindelijk wel, maar ik heb echt geen haast.

Countdowns zijn letdowns. Dit is waarschijnlijk een ander blok waar ik doorheen moet werken, maar het gebeurt keer op keer dat ik, als ik een groot deel van de opbouw tot iets maak, het verwachte geluk niet ervaar als het echt gebeurt. In plaats daarvan voel ik me bijna altijd in de steek gelaten en ik heb er absoluut een hekel aan. Toen mijn zus haar dochtertje had, degene die we negen maanden lang gretig afwachtten, voelde ik me depressief, hoewel ik blij voor haar was. Als mijn verjaardag komt, wil ik huilen. Als we eindelijk die weekenduitstap nemen die we al maanden van plan waren, voel ik me verdrietig. Ik houd liever gewoon dingen op de gebruikelijke manier, laat mezelf voelen wat ik voel en verwacht niet dat ik een emotie voel.

Ik wil of moet met niemand anders worden vergeleken. Ik wil niet horen hoe jij en je vriend verloofd zijn geraakt. Het maakt mij niet uit of hij op één knie is gevallen of hoeveel karaat de diamanten ring die je draagt ​​erin zit. Ik ben niet geïnteresseerd in het vergelijken van mijn verlovingsverhaal met die van iemand anders, maar er zijn enkele vrouwen in mijn omgeving die bij de gelegenheid zouden springen om er een wedstrijd van te maken. Om eerlijk te zijn, ik wil geen intieme details delen, alleen zodat ik een andere vrouw kan oprichten.

Je kunt je engagement niet delen met de mensen die je leuk vindt. Mensen hebben een serieus gevoel van recht als het gaat om het persoonlijke leven van anderen. Ze geloven dat je ze je privébedrijf schuldig bent, maar ik denk van niet. Ik wil graag mijn engagement delen met een handvol goede vrienden en familie - en ja, dat betekent het nieuws van anderen houden. Het is niet omdat ik niet verloofd wil zijn, het is omdat ik het niet wil delen hen. Jammer genoeg heeft het woord de neiging om met lichte snelheid te reizen wanneer je het het minst wilt, dus ik heb beide kanten op.

Ik wil niet de realityshow van iemand zijn. Dit is zeker niet voor iedereen waar, maar er zijn sommige mensen die een zeer onvervuld leven leiden - vooral onze ouders en hun generatie, die niet weten wat ze met zichzelf moeten doen als hun kinderen het hok hebben gevlogen. Ze zijn afhankelijk van jou om ze sappige roddels te geven, iets te hebben om geobsedeerd te zijn of iets om te oordelen en te veroordelen. Ik heb gewoon het gevoel dat deze mensen al (tenminste) één bruiloft hebben gehad, en mijn huwelijk is er niet voor hen. Het is voor mij en ik houd het zo voor nu.