Ik ben eindelijk mijn droom leven en ben uitgeput en angstig

Na een periode van pech, werkloosheid en frequente depressieslaapjes, kreeg ik eindelijk een aantal kick-ass banen, verhuisde naar een beter appartement dan ik ooit dacht dat ik het kon betalen, en ik leef echt mijn dromen na. Zo belachelijk gelukkig als dit alles mij maakt, heb ik me nooit meer overweldigd en gestresst in mijn leven gevoeld.

Ik heb te veel projecten tegelijk. Mijn werk bestaat nu uit veel onderzoeks- en schrijfwerk, assistentiewerk, netwerken en heel veel projecten. Het is precies het soort werk dat ik altijd al wilde doen, maar ik heb zoveel op mijn bord. Als ik probeer het allemaal recht te houden, kan ik me duizelig voelen. In staat zijn om prioriteiten te stellen en multitasken is een must.

Ik maak mijn eigen uren, wat betekent dat ik constant op de klok ben. Ik moet mezelf te allen tijde beschikbaar stellen aan mijn baas (wat vooral leuk is als mijn baas letterlijk niet slaapt - ik maak geen grapje). Ik krijg e-mails van hem op alle uren van de dag en nacht. Voorbij zijn de dagen dat ik mijn werk aan de deur kon laten op het moment dat ik de klok sloeg. Zelfs als ik een beetje tijd probeer te krijgen om te werken, zitten alle projecten die ik op dat moment in mijn hoofd heb, in het achterhoofd en herinneren ze me eraan dat ze er nog steeds zijn en eraan kunnen werken.

Tijdmanagement is niet mijn sterkste punt. Omdat ik mijn eigen uren mag maken, betekent dit dat ik mezelf ook hard moet werken om elk werk gedaan te krijgen. Een schema opstellen voor mezelf en me eraan houden is een vrij moeilijke prestatie, vooral omdat ik de neiging heb om gemakkelijk afgeleid te worden. De leiding hebben over het maken van mijn eigen tijd voor werk, plezier en zelfzorg is moeilijk, en spontaniteit is vrijwel uit het raam verdwenen.

Ik zet een hoop druk op mezelf. Omdat ik eindelijk ben waar ik zo lang in het leven wilde zijn, is de angst voor het verknoeien zo intens dat het slopend is. Bovenop de al bestaande druk van mijn werk, druk ik een enorme hoeveelheid druk op mezelf om bij al mijn taken goed te presteren. Twijfel aan zichzelf is een straight-up teef, en vanwege de hoge normen die ik mezelf stel, is ze terug in mijn hoofd beland.

Er is geen definitieve grens tussen mijn beroepsleven en mijn persoonlijke leven. Omdat veel van mijn werk zo verweven is met mijn dagelijks leven, is de grens tussen werk en privé helemaal vervaagd, zo niet volledig gewist. Ik maak veel netwerken met cocktails, stuur e-mails tijdens koffiedatums en besteed mijn brainstormideeën voor downtime met betrekking tot mijn werk. Balans is de sleutel, maar soms is het onvermijdelijk dat dingen zich ongehinderd in elkaar kunnen verenigen.

Ik ben bang dat mijn persoonlijke relaties zullen lijden. Ik heb weliswaar een mooi poppin 'sociaal leven. Ik heb veel vrienden en niet veel tijd om met hen door te brengen. Mijn vrienden bedoelen de wereld voor mij en ik maak me zorgen over het verlies van sommige omdat ik ze niet zo vaak zie als vroeger.

Het is een dramatische verandering in hoe ik gewend ben mijn leven te leven. Nog voordat ik werkloos was, heb ik een baan gehad waar ik niet echt om gaf. Zodra het werk was gedaan, was het uit mijn hoofd tot de volgende shift. Ik ben gewend veel vrije tijd te hebben, waarvan het grootste deel werd doorgebracht met feesten. Nu ik het zo druk heb, kan ik niet dag erop uitgaan - elke dag met mijn vrienden drinken en nachtenlang binge-watching Netflix doorbrengen. Eerlijk gezegd ben ik gewend het leven behoorlijk roekeloos en onverantwoordelijk te leven. Die eigenschappen zijn niet langer een optie nu ik zoveel op mijn bord heb. Het is drastisch veranderd hoe ik leef en daarom is er veel veranderd aan wie ik ben als persoon. Het loslaten van deze levensstijl die ik eerder voor mezelf heb geconstrueerd, is vreemd moeilijk, maar het nieuwe leven dat zich nu begint te vormen zal veel lonender en gunstiger zijn.

Het heeft me mijn levenspad in vraag gesteld. Ik ben een zeer overanalytische en besluiteloze persoon. Daarom is het vreselijk moeilijk om een ​​concrete beslissing te nemen over waar mijn leven naartoe gaat. Ik weet dat ik altijd al heb genoten van schrijven, netwerken en creatieve bezigheden, maar ik heb het gevoel dat mijn geest altijd in een miljoen verschillende richtingen wordt getrokken als het gaat om waar ik mezelf zie over 10 jaar. Hoewel ik van mijn nieuwe baan hou, ben ik constant geobsedeerd over waar ze me in de toekomst zullen gaan duwen. Wil ik schrijven voor altijd mijn beroep? Is er iets anders waar ik meer van zou genieten? Wil ik in Milwaukee blijven wonen, en zo niet, waar zou ik heen willen? Actief werken aan het leven in het moment is iets waar ik aan moet werken.

Mijn passie is mijn beroep geworden. Ze zeggen dat als je doet waar je van houdt om te leven, je nooit een dag in je leven hoeft te werken. Realistisch gezien, maakt het meer je leven en je passie tot constant werk. Het lijkt erop dat bijna alles wat ik doe op de een of andere manier aan mijn vak en aan mijn werk is gewijd. Zou ik willen dat ik een andere baan had? Echt niet. Mijn dagen kunnen me het gevoel geven dat ik een paar van die cartoonvogeltjes cirkels rond mijn hoofd laat draaien, maar ik ben ook gelukkiger dan ik ooit ben geweest. Ik heb een geweldige levensplek en ik hou van wat ik doe!