Het verliezen van een stelletje gewicht maakte me eigenlijk mijn lichaam meer haten

Zoals veel vrouwen, kon ik me voorstellen dat als ik wat kilo's en een paar kledingmaten kon laten vallen en het gewicht kon weghouden, ik het vertrouwen begon te krijgen waar ik naar op zoek was. Ik begon gezond te sporten en te eten en bereikte mijn doel, maar ik merkte dat de aandacht die het met zo'n drastische verandering meebracht, mij meer trof dan ik dacht dat het zou gebeuren - en niet op een goede manier.

Ik verloor mijn borsten. Dus om eerlijk te zijn, ik heb nooit echt boobs gehad om mee te beginnen, maar wanneer ik aankwam, kon ik bijna een A-cup vullen. Natuurlijk, de tweede mijn gewicht daalde, de volledige A-cup ging eerst. Het kon mijn buik of mijn dijen niet zijn, dus ik ging gewoon zitten met het feit dat mijn platte borst er was om te blijven als ik dunner wilde zijn. Het heeft mijn zelfvertrouwen niet geholpen, maar het was waarschijnlijk het gemakkelijkst om te accepteren toen de kilo's begonnen te vallen.

Ik had veel overtollige huid. Mijn meest substantiële gewichtsverlies was 80 pond en hoewel ik niet dacht dat het super drastisch was toen het gebeurde, was ik niet voorbereid op de manier waarop mijn huid er gewoon aan hing nadat ik het grootste deel van het gewicht had verloren. Ik voelde me erg zelfbewust in het dragen van alles dat op mijn armen of maag leek. Ik dacht dat gewichtsverlies me in staat zou stellen om wat strakkere dingen te dragen, maar ik koos altijd voor flodderige kleding om mijn huid te verbergen.

Ik moest het grootste deel van mijn kledingkast afzetten. Waar flodderige kleding werkte, zagen sommige er gewoon belachelijk uit. Ik ging verschillende maten in het algemeen en tenzij het een trui was, moest het gaan. Ik moest alle nieuwe broeken, t-shirts, zelfs beha's en ondergoed kopen. En omdat dit allemaal ongeveer een jaar gebeurde, duurden sommige nieuw gekochte items alleen tijdens mijn overgangsperiode en toen moest ik ze opnieuw kopen toen ik eindelijk mijn huidige gewicht bereikte. Een van de redenen waarom ik wil blijven waar ik ben, is dus ik heb niet het gevoel dat ik meer geld aan kleding heb verspild.

Ik begon veel meer opgemerkt te worden. Ik verloor het gewicht voor eigen gewin maar het bracht veel aandacht met zich mee. Ik hou er niet van om in de schijnwerpers te staan, dus dat alleen maakte me ongemakkelijk. Ik begon jongens op het werk of in mijn sociale omgeving te zien die opeens interesse hadden en ik kon alleen maar denken dat het moest omdat ik magerder was. Zelfs sommige vrouwen die me eerder als onzin hadden behandeld, waren opeens heel vriendelijk tegen me. Het doet echt pijn om te denken dat mijn gewichtsverlies zelfs deel uitmaakte van mensen die mijn vriend wilden zijn.

Niet alle aandacht die ik kreeg, was goed. Ik kon niet geloven hoe vaak mensen "grapten" over hoe ik een eetstoornis had. Zelfs als ik op een gezonde manier echt afgevallen was, kreeg het zo erg toen iemand zei dat ze me nooit zagen eten of vroeg of ze me ergens konden inchecken. Mensen vertellen dat ik de reacties niet waardeerde, werkte ook niet. Sterker nog, ik denk dat sommigen het als een bevestiging hebben opgevat dat ze gelijk hadden. Ik heb het onderwerp niet onder druk gezet, maar het maakte me echt ongemakkelijk over iets dat in de eerste plaats geen probleem had mogen zijn.

Sommige van mijn vriendschappen werden ongemakkelijk. Omdat ik me aan een nieuw dieet had gehouden, was het soms moeilijker dan leuk om met vrienden uit eten te gaan. Als ik de mozzarellastaafjes niet wilde delen, dachten sommigen dat ze er niet mee zouden moeten bestellen. Het was alsof mijn eetgewoonten de hele nacht gedicteerd hadden en ik die druk niet nodig had. Alleen omdat ik ervoor heb gekozen om een ​​salade te bestellen en de broodmand weigerde, wil dat nog niet zeggen dat ik degenen die anders eten, aan het beoordelen ben. Dit was mijn keuze en mijn keuze alleen, maar ik voelde me alsof dat niet het geval was.

Ik werd een beetje obsessief over mijn eten. Ik schrijf dit niet toe aan de grappen over eetstoornissen en op geen enkele manier schaf ik iemand die er last van heeft af, maar ik begon te obsederen om ervoor te zorgen dat ik geen van de gewichten die ik had verloren terugwon. Toen ik voor het eerst gezonder begon te eten, gaf ik me nog steeds af en toe wat toe, maar toen het gewicht afnam merkte ik dat ik dat steeds minder deed. Ik zou mezelf uit de snoepjes halen, heel goed wetende dat je soms gewoon de decadente dingen moet hebben en het is oke! Ik was in staat om er uiteindelijk langs te komen, maar soms blijft het hangen in mijn achterhoofd.

Ik dacht dat het zou veranderen hoe ik me van binnen voelde, maar ik had het mis. Dit was een slag in het gezicht als er ooit een was. Hoewel ik nu weet dat het onmogelijk is, dacht ik oprecht dat ik automatisch meer zelfvertrouwen zou krijgen als ik eenmaal dunner ben geworden. Alle dezelfde onzekerheden waren er nog, ze hadden gewoon een lichter kader om zich nu onder te verstoppen. Ik moest vanuit mezelf werken om het vertrouwen te krijgen. Het gewichtsverlies is uiteindelijk iets geworden waar ik trots op ben dat ik het heb bereikt, maar waar ik echt goed in voelde was dat ik naar binnen keek.