Er is altijd een andere vrouw in onze relatie geweest - het is zijn moeder
Ik ben al eerder bedrogen, dus ik ben goed bekend met het concept van 'de andere vrouw'. Ze doemt op als een olifant in de kamer, de fysieke belichaming van alles wat er mis is in een relatie, maar wat gebeurt er als ze blijkt zijn moeder te zijn?
Iemand die van zijn moeder houdt, is een goede zaak, toch? Toen ik hem over zijn moeder hoorde praten, vond ik het te mooi om waar te zijn om een man te vinden die echt van zijn moeder houdt en respecteert en haar mening waardeert. Iedereen zegt hoe hij behandelt hoe zijn moeder is, hoe hij je zal behandelen en of de manier waarop hij over haar praat een indicatie is, ik dacht dat ik voor het leven klaar zou zijn.
Ik kon meteen zien dat ze niet zeker van me was. Concurrentie tussen vrouwen is een wijdverspreid verschijnsel. Ik voelde die competitieve onderstroom toen ik zijn moeder ontmoette. Ze maten me op en ik voelde me onmiddellijk ontoereikend. Ze zei het natuurlijk niet helemaal, natuurlijk - ze behandelde me vriendelijk, maar mijn eigen twijfels en onzekerheden deden me niet vertrouwen op de vriendelijkheid die ze toonde. Welke minnares gaat haar ware bedoelingen aangeven? Wie zal naar buiten komen en zeggen dat ze jouw man voor zichzelf willen? Niemand.
Ik hou van een uitdaging, dus ik heb gewerkt aan haar goede kant. Ik wilde een gelukkige, gezonde relatie met haar hebben. Ze voedde de man op van wie ik hield. Ze heeft alle eigenschappen gevormd die ik zo charmant vind en de manieren en waarden waardoor ik me geliefd en beschermd voel. Ze verdiende mijn dank, respect en vriendschap om geen enkele andere reden dan dat. Ik keek hard om een manier te vinden aan haar goede kant.
Het begon me een beetje gek te maken. Terugkijkend had zijn moeder gelijk als hij achterdochtig was over mijn intenties, omdat ik zo onaangenaam tegen haar was zonder provocatie. Ik voelde constante druk om haar te laten zoals ik. Zelfs toen ze er niet was, zat ze in elk gesprek of elke herinnering. Ik had het gevoel dat mijn greep op hem wegglipte, hoewel dat misschien net niet in mijn hoofd was geweest. Ik kon niet vechten zoals ik in vorige relaties had gedaan. Lingerie en seks zouden hem niet doen vergeten. Deze andere vrouw wilde zijn lichaam niet - zij had zijn hart en zijn DNA, een veel lastiger combinatie. Ik was constant jaloers en op de rand.
Ik deed mijn uiterste best om indruk op haar te maken, wat waarschijnlijk niet nodig was. Ik nodigde haar uit voor de lunch. Ik sms'te haar meer. Ik vroeg om advies en meningen. Ik gaf attente geschenken. Ik deed mijn best om mezelf te vormen naar het beeld waarvan ik dacht dat ze wilde dat ik het voor haar zoon zou zijn, niet beseffend dat ik misschien misschien al gewoon was door volledig van hem te houden. Ik heb net zoveel moeite gedaan om haar te behagen en onze relatie te laten groeien als bij haar zoon - misschien meer.
Mijn vriend was in het midden gevangen. Zonder het te beseffen, maakte mijn bezorgdheid jegens zijn moeder het moeilijk voor mijn man om te genieten van zijn relatie met een van ons. Hij houdt van ons allebei en had geen verlangen om in het midden te zijn. Het was niet eerlijk. Hij was ellendig, wat de balans van onze relatie op zijn kop zette. Ik zou hem verliezen.
Ik begon te beseffen dat ik degene was met het probleem, niet zij. Langzaamaan kwam ik tot het besef dat het niet om haar ging. Ik wilde geen tijd meer verliezen met het gevoel dat ik iets verkeerd deed, terwijl ze dat nooit aan mij had verteld. Ik projecteerde al mijn eigen angsten op mijn relatie met haar en verpestte elke kans die ik had op een echte vriendschap met haar. Ik was het aan beiden verplicht om te stoppen haar op armlengte te houden en haar als onderdeel van mijn leven te omhelzen.
Het getij begon te keren. Misschien was het dat ik langzaam mijn waakzaamheid begon te verliezen en mijn houding liet vallen, maar de dingen begonnen langzaam te verbeteren. Mijn jaloezie en twijfel begonnen te verzachten. Toen ze zag dat mijn intenties puur waren en ik haar zoon niet in een gebroken, snuivende bal zou laten, begonnen we ons beiden open te stellen en met elkaar te communiceren. Ik had hem vertrouwen en doel gegeven. Ik bracht hem geluk en liefde, wat ze herhaaldelijk had gezegd, alles was wat ze voor hem wilde.
Ik moest beslissen of dit het leven voor mij was. Toen ik verloofd was, ging ik erin met mijn ogen wijd open. Ik kende de persoon met wie ik trouwde en ik aarzelde maar wilde graag nauwere banden met zijn moeder. Ik heb het sinds die dag geprobeerd om mijn hart zo veel mogelijk aan haar te geven. Het is niet makkelijk. Ik heb nog steeds een neiging tot zelfbehoud, dankzij ervaringen uit het verleden waardoor ik me kwetsbaar voelde. Ik blijf werken aan mijn eigen gevoelens over onze relatie en mijn huwelijk. Ik ben een werk in uitvoering.
Uiteindelijk heb ik de andere vrouw geaccepteerd. Het is nu een paar jaar geleden en het is gemakkelijker. We praten, lachen en grappen meer. Ik ben meer open. Ze is attent op manieren die ik niet eerder kon zien. Ik respecteer haar en ik waardeer haar en ze weet dat ik van haar zoon hou - dat is de rode draad die ons samenbindt. We houden van dezelfde man maar we houden van hem anders. Ik zie nu, waar ik niet eerder kon, dat er ruimte genoeg is voor ons beiden in deze relatie.
