All My Good Sense verdwijnt uit het raam zodra ik een man ontmoet die ik leuk vind

Ik heb ongeveer een slagingspercentage van 99 procent als het gaat om het lezen van mensen. Ik kan vaker op mijn buikgevoel vertrouwen en het komt zelden voor dat ze het bij het verkeerde eind hebben. Die ene ontbrekende procent is goed voor elke man waar ik hals over kop voor sta. In die zeldzame gevallen is het alsof ik niet kan zeggen wat er aan de hand is, wat er mis is of wie de man werkelijk is. Het is op zijn zachtst gezegd frustrerend.

Ze gooien altijd mijn kompas weg. Als het gaat om een ​​man waar ik echt zin in heb, is het alsof hij een magnetische rots in het bos is waardoor ik de weg kwijtraak. Ik weet niet eens zeker waarom dit gebeurt, maar mijn vaardigheid om naar het noorden te navigeren is ernstig scheef als het gaat om een ​​man waar ik gevoelens voor heb. Ik kan ook geen uitweg vinden, want als ik er eenmaal in zit, is het zoals de verdomde Blair Witch. Ik loop gewoon in cirkels totdat alles me inhaalt.

Mijn intuïtie is altijd uit. Ik vertrouw altijd op mijn intuïtie omdat het me zelden in de steek laat, maar als ik die intuïtie gebruik in het spel van liefde, is het net alsof een schattig gezicht en een schijnbaar goede persoonlijkheid alles in mijn vermogen krijgen om er echt op te vertrouwen. De gevoelens die me vertellen om bepaalde mensen te negeren, zijn ernstig misleidend en het is echt irritant gezien ik meestal op.

Ik zou in ontkenning kunnen zijn. Een andere haalbare optie is dat ik hetzelfde soort afwezige gevoelens heb - ik kies er gewoon voor om ze allemaal te onderdrukken omdat ik de persoon eigenlijk wel leuk vind. Mijn stomme onderbewustzijn kan gewoon bezig zijn met een constante strijd met mijn hoofd en mijn hart, omdat ik wil dat deze kerel waar ik gevoelens voor heb zo goed kan zijn als kan.

Ik wil geloven dat hij goed is. Om verder te gaan op mijn laatste punt, negeer ik mijn instinct omdat ik diep van binnen wil dat die persoon alles is wat ik ooit heb gewild en nodig had, en ik hoop alleen dat mijn vermoedens over hem verkeerd zijn. Als ik iets goeds zie in de man met wie ik aan het daten ben, wil ik niet geloven dat het een act van een speler is. Ik wil weten dat ik het zie, omdat het er echt is.

Ik ben verblind door de D. Als ik me waanzinnig tot een man aangetrokken voel en hem echt als persoon liefheb (of waarvan ik denk dat hij als persoon is), wil ik alleen maar om hem heen zijn en hem constant aanraken. Wanneer al die seksuele energie de persoon in de weg staat die ik zie tegenover de man die hij echt is, is het geen wonder dat mijn buik zo verdomd verward is.

Ik ben geneigd om te idealiseren. Op elk gebied van mijn leven, heb ik de neiging me dingen voor te stellen als een stuk beter dan ze in werkelijkheid zijn. Dit komt door mijn constante behoefte om optimistisch te zijn, en als het om die crush gaat, is dat niet anders. Ik geloof echt dat de jongens die eikels blijken te zijn alle potentieel en het hart in zich hebben om echt fatsoenlijke mensen te zijn. Ik kijk naar het glas als meer dan half vol, zelfs als het op de grond is gebroken in een plas met giftige kerel-slush.

Ik wil vertrouwen hebben in mezelf. In de zin dat we de bewaarders zijn van onze eigen energie en welke vibes we ook de wereld insturen die we terugkrijgen, zou ik graag willen denken dat ik echt goede degenen stuur. Het is duidelijk dat ik een "rotzooi met mijn hoofd geef en me niet respecteer totdat ik de vibe niet meer kan nemen", want dat lijkt het enige type kerel te zijn waarvoor ik val.

Misschien ben ik gewoon dom. Ik gebruik duidelijk niet mijn betere oordeel als het gaat om het andere geslacht, omdat ik een idioot ben als het gaat om zaken van het hart. Het is moeilijk te geloven dat het niet alleen pech is, maar ik weet dat ik op de een of andere manier deel moet uitmaken van de puzzel. Ik blijf deze mannen kiezen, ondanks hoe goed ik ben in het beoordelen van mensen, dus wat is de echte reden ervoor?

Ik weet dat ik een vangst ben. Ik heb vrij veel vertrouwen in wie ik als persoon ben, dus ik neem aan dat deze jongens dat zelfvertrouwen kunnen zien en dat ze weten dat ik iemand ben met wie ze het geluk hebben. Het wordt echt heel oude daterende jongens die me laten twijfelen aan dit vertrouwen omdat ik mijn eigen talent negeer om de verliezers van een mijl verderop te spotten.

Misschien doe ik het expres. Misschien wil ik eigenlijk niet voor altijd een relatie, of misschien negeer ik de rode vlaggen onbewust omdat ik de uitdaging leuk vind. Ik weet dat ik een hete puinhoop niet in een echtgenoot kan veranderen, maar om wat voor reden dan ook, denk ik graag dat ik het kan proberen. Het is alsof ik wil dat de slechte jongen goed is vanwege hoeveel hij van me houdt, en het is super disfunctioneel.