Hoe graag ik ook liefde wil vinden, ik weet dat ik er goed aan zal doen als ik dat niet doe

Sommige mensen zeggen dat ze vrede hebben gevonden door alleenstaand te zijn en dat ze nooit iets willen. Goed voor hen, maar mijn vrede is iets minder volmaakt en een beetje menselijker. De meeste dagen ben ik prima solo aan het rollen maar soms brengt het verlangen naar partnerschap me weg. Het is een dagelijkse strijd, maar vaker wel dan niet, ik vind nuggets van vrede en acceptatie terwijl ik ruimte maak voor de wens om een ​​partner te worden.

Vrede is niet perfect, maar het zegent me met zijn aanwezigheid. De wens om een ​​partner te hebben is sterk. Het is deels biologisch, de behoefte om een ​​geschikte partner te vinden, maar het is ook mentaal en spiritueel. Dit verlangen verdwijnt nooit echt, maar vrede vereert mij met zijn aanwezigheid om de pijn van eenzaamheid te verzachten. Ik heb nooit volledige vrede omdat ik een mens ben, maar ik ben dankbaar dat ik vrede heb.

Ik heb zeker nog steeds zin in een partner. Sommige dagen ben ik helemaal wanhopig op zoek naar romantische liefde en andere dagen, het is gewoon een rustig verlangen. Het verlangen en de begeerte ontkennen niet het feit dat ik vrede heb omdat vrede geen perfectie of volledige afwezigheid van enig verlangen is - het is een delicate menselijke balans. Wat vandaag anders is, is dat mijn verlangen me niet langer verteert.

Ik sta open voor de mogelijkheid. Hoewel ik de meeste dagen vrede heb met het feit dat ik alleen ben, sta ik nog steeds open voor de mogelijkheid dat iemand in mijn leven kan komen. Vrede heeft me niet helemaal gesloten, het geeft me gewoon een goed gevoel of ik een partner vind of niet. Toch houd ik zeker mijn oren en ogen open terwijl ik door mijn leven ga.

Ik zal waarschijnlijk nooit stoppen met het verlangen naar een partner. Alleen omdat ik vrede heb, wil nog niet zeggen dat het verlangen volledig is verdwenen. Ik ben geen perfecte heilige die alleen vrede heeft bereikt. In plaats daarvan heb ik meestal momenten dat ik tevreden ben door mijn eenzame terwijl ik ook verspreide momenten heb van diep verlangen om bij iemand te zijn. Het leuke aan mens zijn, is dat ik beide schijnbaar tegengestelde waarheden kan bevatten.

Het feit dat ik een partner wil, maakt mijn acceptatie van single niet teniet. Er is een ding dat dialectiek heet, waar twee dingen waar kunnen zijn die elkaar lijken te ontkennen. Ik kan zowel vrede als acceptatie hebben om veel van de tijd single te zijn en tegelijkertijd een partner te willen. Ik denk dat het verschil is dat het verlangen naar een partner niet langer mijn hele leven duurt. Het is gewoon aanwezig onder de vrede.

Het hebben van vrede wordt en neemt af. Ik zei dat het hebben van vrede niet perfect is omdat ik een mens ben. Wat ik daarmee bedoel is dat het er meestal is, maar soms verdwijnt het en ben ik weer helemaal in de maling. Het goede nieuws is dat de vrede altijd zijn weg terug in mijn leven lijkt te vinden en dat het obsessieve verlangen gewoonlijk vermindert tot iets hanteerbaarder.

Ik leef mijn leven volledig, ongeacht mijn relatie status. Zelfs als de vrede komt en gaat, leef ik mijn leven. Dat is waarschijnlijk waarom het mij blijft bezoeken omdat ik mezelf niet prijs geef. Ik heb het prettig gevonden om een ​​relatie met mezelf te hebben, ongeacht of iemand anders in de buurt is of niet. Ik leef nog steeds mijn leven zo goed als ik kan.

Ik weet dat mijn leven compleet is zonder iemand anders. Zelfs op de dagen dat ik vastzit aan obsesseren over het hebben van een partner, weet ik nog steeds dat mijn leven compleet is zoals het nu is. Dit is misschien de reden waarom vrede steeds terugkeert naar mij - omdat ik vasthoud aan dit feit dat ik oke alleen ben, hoe ik me ook voel. Op mijn moeilijke dagen blijf ik mezelf eraan herinneren dat het goed gaat hier en nu.

Ik heb niet langer het gevoel dat ik een partner nodig heb om in orde te zijn. Vroeger had ik het gevoel dat ik een partner nodig had om me goed in mijn vel te voelen. Vandaag weet ik dat geen ander mens me goed kan laten voelen omdat ik al in orde ben. Ik raak soms verstrikt in de illusie dat een andere persoon me zal voltooien, maar het wordt snel vervangen door de realiteit dat ik niet hoef te repareren - ik ben al heel.

Acceptatie is een keuze die ik elke dag maak. Verschillende kanten van mijn geest gaan heen en weer over wat waar is, maar steeds opnieuw kies ik de kant die acceptatie spreekt. Ik kies de kant die me vertelt dat een andere persoon me niet zal repareren, het is volkomen oké om single te zijn, en het is ook goed om een ​​partner te willen zonder dat je me door die verlangens kunt verteren. Ik kies ervoor om te accepteren waar ik ben en dat is waar ik mijn vrede vind.