Een seriële monogamist zijn, heeft bijna mijn leven verwoest en heeft me van het vinden van echte liefde afgehouden

Monogamie is een goede zaak, behalve wanneer het tot het uiterste is doorgevoerd en je hebt voorkomen dat je echt met je gevoelens omgaat. Dat is wat ik vroeger deed. Ik was een seriemonitor en dateerde van persoon tot persoon zonder mezelf de ruimte te geven om tussen relaties te ademen. Ik ben nu in herstel van dat gedrag en hoewel ik verre van perfect ben, ben ik een stuk beter af.

Ik sprong van relatie naar relatie. Ik heb altijd één relatie beëindigd en onmiddellijk een nieuwe gestart. Terwijl de meeste normale mensen de tijd nemen om te genezen, bedekte ik mijn wonden met menselijke pleisters en hoopte ik op het beste. Ik liet geen tijd over om tussendoor in te ademen en ging ervandoor zodra mijn oude relatie voorbij was. Ik had altijd het gevoel dat ik een relatie moest hebben anders zou ik sterven.

Er was soms zelfs overlapping. Niet alleen was ik een seriemonigamist, ik was ook monogamish. Ik zou praten met en flirten met mijn volgende partner voordat ik hem beëindigde met mijn huidige partner. Er was een overlapping, waardoor het zo was dat ik niet eens te maken had met de pijn van zelfs maar een paar weken alleen zijn. Ik zou meteen van mijn oude relatie naar mijn nieuwe gaan, zonder aarzeling en zonder me zorgen te hoeven maken over wie ik pijn heb gedaan.

Ik was nooit alleen. Ik hoefde nooit alleen te zijn, omdat ik de mensen altijd als speelgoed in een rij zette. Ik hoefde niet om te gaan met de pijn die het gevolg was van hartzeer, omdat ik een andere persoon had om het uit te wissen. Deze onophoudelijke behoefte om te voorkomen dat hij alleen was, werd volledig gedreven door angst. Ik was doodsbang om alleen te zijn. Als gevolg daarvan begreep ik wie het dichtst bij was, dus ik hoefde mijn angst nooit onder ogen te zien.

Ik wist niets anders. Om een ​​of andere reden, waarschijnlijk vanwege de jeugd die ik had, was dit een patroon waar ik vrij vroeg in ben geraakt. Ik heb het zo lang gedaan als ik me kan herinneren, zelfs als een klein kind. Het patroon was diep geworteld in mij en ik wist niet dat ik anders moest zijn. Hebben we niet allemaal dingen zoals deze, hebben we patronen die we moeilijk kunnen schudden? Het is echter mogelijk om te veranderen en ik ben erin geslaagd om het proces te starten.

Ik besefte dat het me en anderen pijn deed. Uiteindelijk kwam ik op een plek waar ik me realiseerde hoe destructief dit patroon voor mij was en voor de mensen die ik betrokken had. Het kostte veel pijn om naar een plek te komen waar ik dit kon zien, maar uiteindelijk deed ik het. Ik zag dat ik mezelf alleen de kans ontnam om te genezen van elke afbraak en van ware liefde die vrij is van codependency. Ik deed de betrokkenen pijn door hun gevoelens te negeren en ze als pionnen in mijn spel te behandelen.

Nu ben ik gestopt met serieel daten. Door een wonder en heel veel hard werk ben ik gestopt met de seriële datering. Ik zoek niet langer een andere persoon op nadat iets is afgelopen. Sterker nog, ik ben de laatste vier jaar alleenstaand geweest. Het is bijna een U-bocht in de goede richting. Ik heb geen behoefte om een ​​ander mens te gebruiken om uit mijn eigen vel te geraken. Dit heeft geleid tot een lang alleen leven.

Mijn datingsysteem is veel gezonder. Hoewel ik zo single ben geweest, ben ik nog steeds actief aan het daten. Nu kan ik mensen zien voor wie ze zijn omdat ik veel langzamer beweeg. Ik heb geen haast om een ​​relatie aan te gaan en weg te rennen van mezelf. In plaats daarvan kan ik bij mezelf blijven zitten en luisteren naar wat wel en wat niet werkt. Magisch lijkt het erop dat ik veel gezondere mensen naar mijn leven trek en alles gaat een beetje soepeler.

Ik ben andere dingen gaan gebruiken als mijn bronnen van welzijn. Een van de grootste problemen was dat ik mensen gebruikte als bron van waarde en levensonderhoud. Ik verwachtte dat ze mijn ziel zouden voeden en me een goed gevoel zouden geven. In plaats van te verwachten dat mensen me zouden opvullen, begon ik hobby's te hebben, van mijn werk te houden en tijd met vrienden door te brengen. Ik leun niet helemaal op een enkele relatie.

Soms wil ik mijn toevlucht nemen tot oud gedrag. Ik zeg dat ik "aan het herstellen" ben, want er bestaat niet zoiets als volledig hersteld zijn voor mij. Ik zal altijd een stap voor moeten blijven zoals ik was. Omdat ik een mens ben, is dit niet altijd zo perfect. In plaats daarvan heb ik de wens om terug te gaan naar oud gedrag. Ik wil samenkomen met een persoon, ook al voel ik me emotioneel niet beschikbaar en ik wil een ander mens gebruiken als ik hartpijn heb. Ik doe het meestal niet.

Ik voel me verdrietig voor mensen in dezelfde lus waarin ik zat. Ik probeer anderen niet te beoordelen, maar soms zie ik mezelf erin. Ik kijk hoe anderen de pijn van een uiteenvallen verdoven door onmiddellijk in andermans armen te rennen. Hoewel ik probeer geen oordeel te vellen, voel ik me verdrietig omdat ik weet dat ze zich kunnen bevrijden van die vicieuze cirkel.