Een optimist zijn op de moderne datinge scène put mij uit

Zoals elke meid weet, is de huidige datingscène genoeg om zelfs de meest chipper onder ons te laten overwegen om helemaal op te geven met liefde. Het is een lange, uitputtende reis geweest, waarbij ik erachter ben gekomen hoe ik optimistisch blijf zonder mijn oprechte gevoelens op te offeren. Maar uiteindelijk weet ik dat ik er beter uit ben gekomen.

Ik was koppig anti-spijt. Ik werd een meester in de irrationele rationalisatiekunst. Door een jongetje verslagen worden was voor mij niet in de kaarten. Ik zou mijn meest waardeloze nacht omzetten in een les, een hilarisch horrorverhaal, of een herinnering dat dit fiasco ooit mijn toekomstige sprookje zoeter zou maken.

Ik wist dat ik met frustraties kon omgaan, dus heb ik niet altijd de moeite genomen om ze te vermijden. Het leven is een wisselwerking. Als je het plezier van het gepassioneerde moment wilt hebben, moet je omgaan met de gevolgen van je twijfelachtige verlangens. Heb ik even gepauzeerd en heb ik de herinnerde steek van een gebroken hart me gewaarschuwd voor weer een kortstondig romantisch extravaganza? Echt niet! Het leven is te kort om te missen. Toch was het soms alsof ik rondliep met een constante krassend keelgat: niets erg genoeg om me rust te gunnen, maar me naar beneden te slepen, ongeacht.

Ik verwachtte dat ik sterk en logisch zou zijn, ook al was ik niet echt. Als je je rotzooi over een man verliest, moet je beseffen dat je, ondanks je onafhankelijkheid, niet onoverwinnelijk bent. Het was nooit gemakkelijk voor mij. Na thuisgekomen te zijn van een uitputtende avond met een ongeschikte minnaar, zou ik me door het geheugen wagen voor elke extraheerbare wijsheid en vervolgens proberen de rest van mijn gevoelens te schrappen. Zelfs in de privacy van mijn eigen huis, zou ik doen wat ik kon om stress en verdriet te maskeren. Er waren zoveel meer belangrijke zorgen in de wereld dan of ik mijn soulmate al had gevonden. Maar het interne conflict tussen zelfdiscipline en gepassioneerde tirades sloeg door mijn hoofd.

Ik droeg de fakkel voor jongens die het echt niet verdienden. Ik omhels de vluchtige vreugde van het leven, dus ik zal altijd de gekte koesteren die ik heb gedeeld met bepaalde onvergetelijke mannen. Hoewel het ding "silver lining" zijn charmes had, liep het snel uit de hand. Toen ik ontdekte dat het vinden van het goede in iemand mijn code was om hem te gemakkelijk te laten, was het tijd om opnieuw te evalueren.

Ik was ongeduldig over de liefdesverdriet van vrienden. Ik ben gezegend met vrienden die me altijd steunen. Toen ze verliezen leden, heb ik altijd mijn best gedaan om te luisteren, ondersteuning te bieden en ze op te vrolijken. Maar privé verwachtte ik dat ze zo snel herstellen als ik deed wanneer dingen uit elkaar vielen, en het was een serieuze test van mijn empathie als ze meer tijd nodig hadden om hun gevoelens te verkennen. Ironisch genoeg waren vrienden die alles in de nasleep lieten meer geneigd dan ik om van hun fouten te leren en gezonde keuzes te maken..

Ik was meer geneigd om terug te keren dan om romantische kwesties te verwerken. U kent de vrolijke dame op uw Facebook-feed die zichzelf afkeurt van het ooit promoten van een controversiële mening? Degene die je in een oogwenk zou blokkeren als je het aandurfde om politiek of religie te noemen? Soms was ik in mijn dating-leven te veel op haar voor mijn eigen comfort. Als je de belangrijke kwesties moet negeren om je gelukkige gedachten te behouden, doe je het verkeerd.

Trots was niet veel troost. Toen romances in vlammen opgingen - of zelfs de landingsbaan niet verlieten - feliciteerde ik mezelf met het nemen van een paar leuke souvenirs uit het wrak en het intact blijven. Maar zelfs als ik anderen had overtuigd dat het goed met me ging, vond ik het na verloop van tijd steeds moeilijker mezelf ervan te overtuigen.

Ik was te gemakkelijk voor jongens die me pijn deden. Is het buigen zonder gedoe het volwassen antwoord op falen in de liefde? Vroeger dacht ik van wel, maar na een tijdje besefte ik dat ik misschien mijn eigen catharsis saboteer.

Zelfs nu heb ik moeite om mijn emoties te uiten. Ik heb geprobeerd. Maar hoewel ik begin te erkennen dat het beter is om mijn gevoelens te erkennen, geeft het toegeven van mijn pijn me nog steeds een mislukking. Mijn lichaam verwerpt het proces fysiek.

Het goede nieuws is, ik ben de balans aan het leren. Positief blijven ondanks de pijnlijke kant van liefde is zeker geen slechte zaak. Ik vind het leuk om sterk genoeg te zijn om te kunnen omgaan met wat het leven me te bieden heeft. Ik heb mijn geluk verdiend. Maar ik begin langzaam mijn koppig goede houding te temperen met de bereidheid om mijn minder opgewekte gevoelens te ervaren. Ik zie echte groei aan de horizon. Misschien ben ik toch mijn echte sprookje aan het creëren.