Elke keer als ik voel dat ik voor een kerel val, wil ik rennen

De meeste normale mensen willen eigenlijk dat er iets gebeurt wanneer ze merken dat ze een man leuk vinden, maar ik denk dat ik een beetje raar ben. Wanneer ik merk dat ik gevoelens voor iemand opneem, is mijn eerste instinct om dingen te beëindigen voordat ze zelfs maar beginnen. Het helpt mijn liefdesleven niet echt, maar daarom kan ik mezelf gewoon niet stoppen:

Een hele hoop "wat als" loopt door mijn hoofd. De standaardinstelling voor mijn gedachtegang is "worstcasescenario". In plaats van te denken aan alle verbazingwekkende dingen die zouden kunnen gebeuren als ik besloot om een ​​relatie met deze man na te streven, kan ik alleen maar denken aan alles wat er mis zou kunnen gaan. Misschien is hij een seriemoordenaar. Misschien is hij een chronische bedrieger. Misschien eet hij overal mayonaise op. De mogelijkheden zijn eindeloos.

Ik haat het om me kwetsbaar te voelen. Ik ben gewend om een ​​muur tussen mij en iedereen om me heen te hebben, dus het idee om het voor iemand neer te halen en ze de mogelijkheid te geven mij pijn te doen schrikken me af. Ik hou van controle hebben in deze situaties, en als ik het gevoel heb dat mijn emoties mijn hart kunnen blootstellen, voel ik me onveilig.

Ik heb in het verleden te veel pijn gedaan. Toen ik jonger en naïef was, had ik geen probleem om rond te blijven hangen toen mijn geliefde echt interesse in me toonde. Maar nu heb ik genoeg rotzooi doorgemaakt om de pijn te kennen die kan worden toegebracht wanneer iemand die je leuk vindt, je verdraait. In plaats van nog meer schade toe te brengen aan mijn toch al gekneusde en geslagen hart, is mijn eerste instinct om zo snel mogelijk weg te gaan.

Ik ben bang om iets te voelen.Hoe meer ik voor iemand voel, hoe meer het zal doen als er dingen kapot gaan. Ik ben normaal zo goed in het bewaren van mijn emoties om mezelf te beschermen, maar wanneer ik echt voor iemand ga vallen, verandert dat allemaal. Zodra ik vlinders in mijn maag begin te krijgen wanneer zijn naam mijn telefoon verlicht, weet ik dat het allemaal voorbij is.

Ik wil controle hebben wanneer dingen onvermijdelijk eindigen. Misschien is het egoïstisch (oke, het is beslist egoïstisch), maar ik haat het om degene te zijn die het meest lijdt wanneer een relatie of flirtschap begint op te lossen. Als er iemand is die zo'n pijn heeft, neem ik de nodige voorzorgsmaatregelen om er zeker van te zijn dat ik het niet ben. Als dat betekent dat je dingen moet beëindigen voordat ze de kans krijgen om te beginnen, dan is dat waar.

Ik word ongemakkelijk als ik iemand leuk vind. Ik ben een flirt van wereldklasse als ik absoluut geen interesse heb om met een man te daten, maar als ik iemand leuk vind, verandert dat allemaal. Plotseling slaagt elk vreemd of ongemakkelijk ding dat iemand kan zeggen erin uit zijn mond te komen, en mijn lach wordt veel te hard. Ik haat het om die kant van mij te laten zien, dus ik blijf liever het uiterlijk hebben van cool, kalm en verzameld te zijn, zelfs als het betekent terug te duwen van iemand die ik echt leuk vind.

Ik ben een beetje bang voor betrokkenheid. Het idee van "op dit moment" klinkt altijd goed, maar zodra dingen in een echt relatie-territorium terechtkomen, begin ik te zweten. Je zou denken dat het idee om veel tijd door te brengen met een persoon die ik leuk vind, verleidelijk zou zijn, maar voor mij is het nachtmerriepotentieel. Wat als ik van gedachten verander? Wat als ik jaren van mijn leven aan hem zou verspillen, alleen als hij een manipulatieve eikel zou blijken te zijn? Het is allemaal zo angstaanjagend voor mij.

Ik wil liever niet omgaan met het drama. Comfortabel zijn in een relatie is geweldig, maar het proces dat nodig is om daar te komen is de hel op aarde. Zelfs als twee mensen echt van elkaar houden, moet je altijd omgaan met slechte communicatie, ex-drama en de gevreesde praten over waar de zaken naartoe gaan. Het maakt niet uit hoe graag ik een vent vind, het idee dat ik alles moet doorstaan, maakt dat ik meteen het schip wil springen in plaats van ermee te werken.

Ik ben een pessimist. In mijn gedachten zal een gelukkig einde gewoon niet gebeuren. Hoe perfect een man mij ook lijkt, ik slaag er altijd in mezelf ervan te overtuigen dat alles wat tussen ons op zou kunnen komen gewoon in een ramp zou eindigen. Het gebeurt, hoe in hem ik ook ben of hoe hij in mij lijkt te zijn, en ik kan het niet stoppen. Dus uiteindelijk denk ik altijd dat als het toch in vlammen gaat vallen, waarom zou je er nu meer tijd of energie aan besteden?

Ik stop liever dat dingen stoppen voordat ik te veel investeer. Hoe langer ik eraan denk om na te denken over iemand en wat er van ons kan worden als ik besluit ze na te streven, hoe meer hoop ik heb dat de dingen misschien echt zullen uitpakken. Ik groei meer en meer gehecht, en als het uit elkaar valt, doet het zoveel meer pijn dan het zou zijn geweest als ik mijn gevoelens gewoon in de kiem had gesmoord toen ze voor het eerst verschenen. Volgens mijn (waarschijnlijk gebrekkige) logica, hoe sneller ik loop, hoe minder pijnlijk het zal zijn.