Ik kan het niet zeggen als ik te kieskeurig ben of als er geen goede jongens over zijn

Ik ben altijd een vrouw geweest die de lat voor mijn partners net zo hoog legde als ik voor mezelf, maar die strategie heeft de laatste tijd niet zijn vruchten afgeworpen. Elke man die ik de afgelopen jaren heb achtervolgd, was een totale teleurstelling, en ik heb geen idee of ik gewoon te veel verwacht of dat de datingspool gewoon droog gaat.

Ik heb altijd het gevoel gehad dat ik gezonde normen hanteerde. Ik ben nooit het type "behandel me als een prinses" geweest, maar ik ben ook niet het type "behandel me als een afgedankt stuk pizza op de vloer van een trein". Mijn verwachtingen voor mijn partners zijn redelijk, zowel voor hen als voor mij, en ik heb altijd gedacht dat ik een gezond evenwicht heb bewaard in termen van wat ik nodig heb in een relatie. Dus waarom wel elk kerel ik date nog steeds in slagen om te kort te schieten?

Ik verwacht nooit iets dat ik niet kan waarmaken. Relaties moeten gelijk zijn, en ik ben zeker niet van plan om een ​​lat zo hoog te stellen dat ik er zelf niet aan kan voldoen. Als ik het niet kan plegen, zal ik het ook niet aan iemand vragen. Als ik niet bereid ben mijn partner te verwennen met dure geschenken (of eerlijk gezegd, zelfs als ik dat ben), zou ik nooit boos worden als iemand niet veel van zijn zuurverdiende geld aan mij zou uitgeven. Het maakt het dus veel teleurstellender als jongens niet het absolute minimum kunnen doen om me gelukkig te maken, omdat ik weet dat ik niet om iets op afstand vraag.

De meeste jongens komen niet eens in de buurt van mijn verwachtingen. Ik weet niet of ik een losermagneet in mijn huid heb ingebed of wat dan ook, maar ik kan niet eens een vent vinden die afrekent meest van mijn must-haves. Ik heb altijd het gevoel dat ik iets massaal moet opofferen, zoals trouw of seksuele vrijgevigheid of een andere kwaliteit die cruciaal is voor een gezonde relatie. Het lijkt gemakkelijk om te zeggen dat er zeker een man is die werkelijk aan al mijn behoeften kan voldoen, maar de ervaring leert me dat dit misschien niet het geval is.

Ik heb overwogen om de lat te verlagen. Misschien is de "beste" die ik heb gezien van de mannen met wie ik gedateerd heb echt het beste wat ik kan verwachten. Ik heb geprobeerd mezelf te overtuigen dat ik misschien gelukkig kon zijn zonder alle dingen die ik denk dat ik nodig heb in een relatie, maar diep van binnen weet ik dat ik ellendig zou worden als ik me bewust zou vestigen op een verkeerd idee van liefde.

Ik heb bijna geen opties. Ik reis veel, en het ergste van alles is of het een 'ik'-probleem of een' zij'-probleem is, dit probleem lijkt niet afhankelijk te zijn van geografie. Ik ben niet wanhopig genoeg dat ik me specifiek zou gaan bezighouden met het vinden van een goede man, maar ik weet zeker dat ik voorbestemd ben om voor altijd single te zijn of voor altijd te settelen als ik blijf waar ik nu ben. Maar dan, zou het zelfs een verschil maken als ik ergens anders zou wonen? Op dit punt begin ik eraan te twijfelen.

Mensen lijken niet te denken dat ik op zoek ben naar iets absurds. Ik heb contact gehad met vrienden, familieleden en zelfs de jongens met wie ik ben uitgegaan, en ze hebben allemaal hetzelfde gezegd: ik ben niet eens in de buurt van onderhoudsarm. Maar hun woorden komen niet overeen met de resultaten van mijn liefdesleven. Het is stom als iedereen je verzekert dat je normen redelijk zijn, maar dan wijzen de resultaten die je liefdesleven je laat zien anders.

Ik sta open over wat ik wil uit mijn relaties. Ik zweer dat ik niet een van die mensen ben die in het begin doet alsof ze kil zijn en dan steeds meer gaat eisen naarmate de relatie vordert. Ik heb altijd een voorsprong op wat ik nodig heb, maar dan lijken de jongens die ik date altijd geschrokken of super defensief wanneer ze niet aan die verwachtingen voldoen en ik laat ze staan. Ik vraag niet om een ​​steeds groter wordende lijst van eisen, dus ik kan niet achterhalen waarom deze kerels niet meteen vanaf het begin kunnen betalen als ze weten dat ik om meer vraag dan ze kunnen geven.

Ze krijgen altijd mijn hoop. Dit is waarschijnlijk het slechtste deel van allemaal. Hoe vaak heb ik de regel niet gehoord: "Ik zal je nooit zo pijn doen"? Elke man met wie ik heb gedate heeft me dit verteld, beloofde me dat ze me niet in de steek zouden laten en meer schade zouden aanrichten dan de exen die voor hen kwamen. Ik ben emotioneel uitgeput, en op dit moment weet ik niet hoe ik de woorden van een man ooit nog ooit zal kunnen vertrouwen.

Het spul dat ze verkeerd doen, is nooit klein. Ik wil schreeuwen als mijn vriendinnen me vertellen over de dingen die ruzie tussen hen en hun partners veroorzaken. De jongens die ik date, laten me niet in de steek om de foto van een meisje op Instagram te "liken" - ze laten me in de steek door hun ex te vragen om naaktfoto's. Ik kan veel dingen laten glijden, maar deze kerels gaan veel verder dan wat acceptabel is voor het testen van het geduld van een zichzelf respecterende vrouw.

Ik weet echt niet wat ik moet doen. Sommige van mijn vrienden hebben me verteld dat dit precies is wat jongens zijn en dat ik alleen maar mijn verwachtingen moet verlagen. Maar dat is niet hoe ik ben grootgebracht, en het is zeker niet hoe ik andere aspecten van mijn leven benader. Waarom zou ik genoegen nemen met middelmatigheid? Maar op hetzelfde moment, misschien mijn normen zijn te hoog en ik realiseer me het gewoon niet. Ik weet niet hoe ik dit probleem moet aanpakken, en ik voel me alsof wat ik ook doe, ik zal ofwel teleurgesteld zijn in mezelf of teleurgesteld in nog een andere matte man.