Ik kies niet beschikbaar mannen omdat ik bang ben voor liefde
Naarmate ik ouder word, verdiep ik me dieper in mijn psyche en houd ik me bezig met enkele harde waarheden. Ik weet dat ik altijd de verkeerde mannen kies, en nu begin ik te begrijpen waarom. De trieste waarheid is dat ik doodsbang ben voor echte intimiteit, dus ik vind mannen die het mij niet echt kunnen geven.
Het is gemakkelijk omdat ik niet diep hoef te gaan. Ik hoef me niet druk te maken om mijn hart en ziel met iemand te delen als hij toch niet met mij mee kan gaan. Het vergt veel van de druk op de relatie en stelt me in staat om dingen licht en eenvoudig te houden. Ik ben beter in interactie met mannen als er geen inzet mee gemoeid is.
Wat er ook gebeurt, er is een veiligheidsbarrière. Ik weet dat ik emotioneel kwetsbaar ben. Terwijl ik werk aan het versterken van mezelf op dat gebied, kan ik niet omgaan met de mogelijkheid van een zielsbrekend liefdesverdriet. Ik plaats mezelf in situaties waarin ik weet dat ik bepaalde jongens niet kan hebben, zodat ik me altijd veilig voel.
Ik kan de voordelen van mannelijke vriendschap hebben zonder gewond te raken. Het is heel fijn om goede relaties te hebben met mannen in mijn leven die niet draaien om seks en uitgaan. Ik heb gemerkt dat ze veel gezonder zijn, jammer genoeg. Totdat ik kan leren hoe op een gezonde manier te daten, houd ik me hieraan.
Ik weet altijd wat ik kan verwachten. Er zijn geen onaangename verrassingen wanneer ik mijn emotionele muren tegen mannen opwerp. Ik maak me geen zorgen dat ze misbruik maken van mijn kwetsbaarheid. Ik weet dat dit niet de meest volwassen manier is om te gedragen, maar het is de enige manier waarop ik nu kan functioneren.
Liefde is rommelig, eng en onhandig. Ik haat het dat ik nooit een liefde heb gehad die de pijn waard was die volgde op zijn ondergang. Ik hou van het eerste gevoel van verliefd te zijn, maar ik hou niet van de realiteit die ermee gepaard gaat. Relaties zijn veel werk en ik kan me de emotionele energie niet veroorloven.
Het is gemakkelijker om je af te vragen wat er zou kunnen zijn dan om met de realiteit om te gaan. Ik besef dit helemaal opnieuw, omdat een mannelijke vriend met wie ik altijd een flirtende relatie heb gehad, een nieuwe single is. Vroeger dacht ik dat het geweldig zou zijn als we konden uitgaan, maar nu het een heel reële mogelijkheid is, kan ik alleen maar alle redenen zoeken die ik kan vinden om daar niet heen te gaan.
Ik ben meer bang voor liefde dan er opgewonden van te zijn. Toen ik jonger was en zich minder bewust van mijn problemen, omhelsde ik liefde altijd met open armen. Ik denk dat ze een beetje waren te open, en ik liet mezelf een paar keer heel erg pijn doen. Ik heb geen functionele manier om liefdesverdriet aan te pakken en ik wil niemand meer binnenlaten.
Ik vertrouw mezelf niet om de juiste mannen te kiezen. En met reden. Ik heb in het verleden verschrikkelijk veel werk gedaan. Ik ben al geruime tijd vrijgezel en aangezien ik niet het gevoel heb dat ik dichter bij het maken van de juiste keuzes sta, maak ik er helemaal niets van. Ik twijfel voortdurend aan mijn eigen instincten.
Als iemand me goed behandelt, weet ik niet eens wat ik moet doen. Ik ben er zo aan gewend om mezelf te betrekken bij mannen die me niet kunnen geven wat ik emotioneel nodig heb. Ik denk niet dat ik echte liefde zou kunnen aannemen als iemand het aan mij gaf - ik zou zo verrast zijn! Ik zou mezelf moeten trainen om die liefde te accepteren.
Al mijn oude patronen kloppen niet, maar ik weet niet hoe ik moet veranderen. Ik ben me ervan bewust dat iets heel anders moet zijn. Het probleem is dat ik niet weet wat ik eraan moet doen. Ik ben altijd aangetrokken tot de mannen waar ik niet mee zou moeten zijn als ik iets functioneels wil. Hoe kan ik veranderen wie ik aantrekkelijk vind??
Hoe langer ik vrijgezel ben, des te moeilijker is het om mijn hart te openen. Ik weet dat ik terug moet gaan in het spel als ik wil spelen. Ik wil echter niet omgaan met de rotzooi die ermee gepaard gaat. Ik heb zoveel aan de hand in mijn leven dat het goed is, dus waarom zou je het verpesten? Het is gemakkelijker om mijn grenzen te verleggen.
Ik geloof niet echt dat ik ooit een gezonde relatie zal hebben. Ik probeer vertrouwen te hebben in mezelf en vertrouw erop dat ik er uiteindelijk achter zal komen. Maar als ik helemaal eerlijk ben, zit ik vol twijfels over mijn vermogen om te veranderen. Het is rot om zo te voelen, dus houd ik mijn hart gesloten voor echte liefde.
Ik ben emotioneel zo afgesloten dat het makkelijker is me verdrietig te voelen over wat ik niet kan krijgen dan mijn hart te wagen aan iemand die ik kan. Ah, daar is het. De hele waarheid en niets anders dan de waarheid. Ik kan een constant rustig verdriet aan met een man die nooit van mij zal zijn. Ik kan niet iemand verliezen die ik echt heb toegelaten.
