Ik geloof niet meer in goede mannen en weet niet wat ik moet doen
Ik dacht altijd dat er veel goede mannen in de wereld waren. Toen werd ik ouder en mijn ervaringen mij afgemat. Als dat niet erg genoeg was, zijn veel van mijn vrienden ook genaaid. Dat is waarom ik niet weet of ik geloof dat er zoiets bestaat als een echt goede kerel meer.
Ik vertrouw ze niet. Ik zou graag mannen willen vertrouwen, maar ik niet, hoe hard ik ook probeer. Ik heb het gevoel dat zodra ik iemand vertrouw, ik erg kwetsbaar ben om gewond te raken. Elke keer als ik daarheen ben, ben ik gewond geraakt, dus ik wil het niet meer doen. Ik wil meer vertrouwen, maar het leven heeft me achterdochtig en angstig gemaakt. Ik wil niet nog eens gebrand worden.
Ik denk niet dat ze in staat zijn tot emotionele volwassenheid. Zelfs de beste jongens die ik ken, lijken niet erg emotioneel volwassen. Ze zijn zeker niet erg * mentaal * volwassen. Zijn er mannen die niet alleen kleine jongens zijn? Het maakt me een beetje raar. Ik heb niet het gevoel dat vrouwen helemaal zo zijn, dus ik begrijp niet waar het vandaan komt. Ik wil gewoon een man die me in volwassenheid kan matchen en dat is onmogelijk te vinden.
Ik denk dat ze zullen doen waar ze maar mee weg kunnen komen. Ik weet dat het cynisch klinkt, maar zo voel ik me. Ik denk dat als hij wist dat hij niet betrapt zou worden, elke man zou vals spelen. Ik denk niet dat daar iemand is die niet zou toegeven aan de verleiding. Het maakt me verdrietig om zelfs toe te geven dat ik me zo voel, maar het is waar.
Ik heb te veel duister gedrag gezien om iemand te vertrouwen. Hoe kan ik mannen geloven als ik er zoveel heb gezien liggen uit de eerste hand? Er zijn veel posers die er zijn. Ze gedragen zich alsof hun vriendinnen hun wereld zijn en terwijl ze achter hun rug aan het rommelen zijn. De meisjes hebben geen idee - ik heb medelijden met hen en ik ben doodsbang om ze te worden. Ik heb veel te veel dingen gezien om te geloven dat mannen goed zijn.
Ik word verbrand elke keer als ik ze het voordeel van de twijfel geef. Het is alsof ze het weten en ze hebben een pervers verlangen om alles te verpesten. Ik snap het niet. Ik sta uitgestrekt en ik blijf bewaakt en dan laat ik ze eindelijk binnen ... en gooien ze mijn gevoelens opzij als afval.
Ik ontdek dat elke man die geweldig lijkt ... dat niet is. Iedereen heeft gebreken, maar ik denk dat iedereen ook op z'n minst zijn best moet doen om goede mensen te zijn. Ik doe. Ik kan niet eens tellen hoeveel mannen ik heb ontmoet die in het begin behoorlijk lijken en vreselijk blijken te zijn. Ik heb mijn vrienden door nachtmerries zien gaan met zogenaamde 'goeien'. Ik geloof er gewoon niet meer in.
Ik denk niet dat ik zoveel vraag. Ik wil gewoon een eerlijke man die me niet bedriegt en niet tegen me liegt. Het lijkt erop dat dit een absolute minimumeis zou moeten zijn en toch kan ik het niet vinden. Zelfs als ze echt lijken, verstoppen ze dingen voor me of liegen ze om conflicten te voorkomen. Dat is geen manier om een relatie te hebben. Het is deprimerend.
Ik kan mezelf niet laten geloven dat een man geweldig is, zelfs als hij niets doet waardoor ik me anders voel. Op dit punt wacht ik gewoon eeuwig op de andere schoen. Het is onmogelijk om een goede relatie te hebben zonder vertrouwen en ik kan mezelf er niet toe brengen om iemand te vertrouwen. Dat is waarom ik niet aan het daten ben, maar ik weet niet wanneer of of het zal veranderen en dat is rot.
Ik verwacht op dit punt het ergste van elke man. Ik voel me niet graag zo. Ik wil geloven dat ik een geweldige man zal vinden die bij me wil zijn en die ik kan vertrouwen. Ik zie gewoon zoveel bewijs van het tegendeel en ervaar zoveel onzin dat het moeilijk is om enig geloof te houden. Ik wou dat ik het anders kon zeggen, maar ik zie hoe mannen zich dagelijks gedragen als klootzakken.
Ik word eeuwig teleurgesteld door jongens. Ik moet vreselijk zijn in het kiezen van mannen, omdat ze nooit aan mijn verwachtingen voldoen. Ik verwacht niet eens zoveel! Ik wil gewoon een fatsoenlijke mens die me behandelt met respect en aandacht, maar ik eindig met egoïstische mannen die een goed spel spreken en niet opvolgen. Ik begrijp niet waarom dit blijft gebeuren tenzij alle jongens gewoon zuigen.
Ik heb de relatie met daten letterlijk opgegeven omdat ik niemand vertrouw. Ik zie niet wat het punt is om te daten als ik weet dat ik met niemand een bepaald punt van toewijding voorbij kan gaan. Het zou op dit punt heel wat moeite kosten van elke man die bij me wil zijn, omdat ik het zo moeilijk heb om te vertrouwen. Het is de ontmoedigende waarheid.
Ik denk dat zelfs als ik een geweldige man vind, ik niet zal geloven dat het mogelijk is. Ik ben zo gek op dit punt, ik weet niet zeker of ik mezelf zal vertrouwen om te herkennen of een man goed is. Ik maak me zorgen dat ik mijn gevoelens laat schemeren en opnieuw gewond raakt. Ik ben de spellen en de oneerlijkheid en het drama zo beu. Ik wil iets eenvoudigs, goeds en vrolijks, en ik ben bang om het nooit te krijgen.
