Ik geloof niet dat er liefde bestaat, maar ik hoop dat je het verkeerd zult bewijzen

Er zijn veel definities van liefde, maar liefde is voor mij intieme gevoelens ten opzichte van elkaar zonder de wens om te bezitten, te beheersen of op te lossen. Echte liefde is niet perfect, maar het is puur. Ik heb de enorme angst dat liefde niet echt bestaat, maar ik hoop dat iemand me ongelijk zal bewijzen.

Ik kom uit een huis waar mensen niet wisten hoe ze van elkaar moesten houden. Er is veel te zeggen voor kindertrauma. Het blijft bij mensen voor hun hele leven. Ik kom uit een huis waar geweld, ontrouw en miscommunicatie de norm waren. Ik werd getoond dat de manier waarop je van iemand houdt, is door hem te bezitten. Dit was duidelijk misleidend, dus ontwikkelde ik een verontrustend begrip van wat het betekent om lief te hebben.

Mijn ouders waren niet in staat om van me te houden en dat had een impact. Niet alleen waren mijn ouders niet in staat om van elkaar te houden, maar ze waren ook niet in staat om van me te houden. Ze konden de manier waarop ze over liefde dachten niet indelen. Ze probeerden van me te houden op dezelfde bezitterige manier waarop ze probeerden van elkaar te houden. Hierdoor waren er veel van mijn behoeften die onvervuld bleven. Dat was toen ik me op een bezitterige manier tot de mensen wendde om te proberen de leegte te vullen die ik voelde.

Soms koos ik ervoor om bij giftige mannen te zijn, omdat ik vond dat het zinloos was om het te proberen. Kiezen wat de man in mijn nabijheid was, werd een gewoonte. Ik koos continu mannen die niet wisten hoe ze van me moesten houden omdat ik niet wist hoe ik van mezelf moest houden. Ik geloofde niet dat er liefde bestond, dus ik had het gevoel dat ik net zo goed plezier kon hebben als ik bezig ben. Dit was een leugen omdat mezelf geven aan mannen die niet van me konden houden mijn hart brak.

Ik heb te veel slordige handen gepasseerd. Vanwege de manier waarop ik was geleerd om lief te hebben, bevond ik me bij mannen die niet vroegen voordat ze mij wegnamen. Ik dacht dat bezitterigheid betekende dat iemand om hem gaf. Ik heb liefde voor lief gehad. Dit liet me op zoek naar liefde op alle verkeerde plaatsen.

Ik kijk de wereld in en zie zoveel behoeftige liefde. Ik leerde niet alleen als een kind om op een bezitterige manier lief te hebben, ik begon ook om me heen te kijken en ik zag dit soort liefde waar ik ook keek. Het leek de norm om je partner te willen bezitten. Ik heb hier nog steeds moeite mee. Ik maak me zorgen dat we allemaal (maar vooral ik) natuurlijke graspunten zijn. We willen meer van wat ons goed doet voelen en we willen minder van wat ons pijn doet. Ik maak me zorgen dat we vanwege deze neiging nooit lief kunnen hebben in de ware zin van het woord.

Ik heb dit rare misverstand dat liefde alleen voor heiligen is. Als een gevolg van deze angst dat mensen alleen in staat zijn tot behoeftige liefde, voel ik dat de enigen die echt kunnen liefhebben, heiligen zijn. Misschien is wat ik in plaats daarvan kan doen gewoon heiligen als mensen om eerder inspiratie te halen dan te vergelijken.

Misschien gaat liefde niet over perfect zijn. Ik weet dat ik veel bagage heb om door te blijven zoeken. Ik ben eindelijk op een punt in mijn leven waar ik liefdevolle relaties met vrienden kan hebben. Ze hebben me geleerd wat liefde is. Ze hebben me geleerd dat het rommelig en imperfect is, maar tegelijkertijd mooi allemaal. Misschien is dat de reden waarom ik hoop draag. Als mijn vrienden en ik van elkaar kunnen houden, kan ik misschien hetzelfde doen in een romantische relatie. Misschien zou ik de liefde zowel onvolmaakt als mooi kunnen laten zijn.

Kijk naar het liedje "Wat is liefde?" - de volgende regel is: "Baby doet me geen pijn." Zelfs Haddaway was super in de war door liefde. Hij was onzeker over wat het was en hij raakte gewond! Er zijn allerlei liedjes over liefde, maar er is een reden waarom deze zo populair was: de boodschap is aangrijpend en weerspiegelt in grote mate hoe velen van ons zich voelen, vooral ik.

Zelfs als er liefde bestaat, maak ik me zorgen dat ik het nooit zal kunnen hebben. Een van mijn grootste angsten over liefde is dat het inderdaad bestaat, maar ik zal het niet kunnen hebben. Ik maak me zorgen dat ik te gebrekkig of kapot ben, dus liefde zal zijn weg naar mijn deur niet vinden.

Ik ben voor altijd vrijgezel geweest. Het feit dat ik al veel te lang single was, kan op dit moment een self-fulfilling prophecy zijn. Ik besefte dat ik me zorgen maak dat ik geen liefde zal vinden, dus ik heb de drijvende gedachte in mijn gedachten dat ik voor altijd alleen zal zijn. Dan zijn deze gedachten een spiraal van denkende liefde, maar dat is toch niet echt. Mijn geest kan mijn eigen ergste vijand zijn!

Ik heb nog steeds hoop. Ondanks mijn rommelige verleden, de huidige negatieve gedachten en soms sombere vooruitzichten, heb ik ook veel hoop. Ik heb in de loop der jaren een hoop veranderd en ik heb echt geleerd om lief te hebben in andere delen van mijn leven. Een deel van mij gelooft dat ik liefde zal ervaren in dit leven en ik wacht gewoon op de juiste persoon om mee te gaan om me te bewijzen.

Ik geef toe, ik ken twee paren die misschien gewoon dat ding hebben dat we liefde noemen. Zoals ik al zei, is er geen tekort aan ongezonde relaties in de wereld. Ik kan echter twee vrienden bedenken die enorm gezonde relaties hebben. Ze zijn misschien mijn baken van hoop voor mijn toekomstige daten!