Ik wil niet single zijn, maar ik blijf mijn kansen op het vinden van liefde verpesten
Ik vlieg nu al twee jaar solo en hoewel ik niet huiverig ben om single te zijn, is zo alleen zijn al zo lang niet genoeg. Ik ben constant in een interne strijd tussen wat ik wil en wat ik mezelf niet zal laten doen vanwege de pijn die ik in het verleden heb ontmoet. Ik ben er vrij zeker van dat ik daarom al mijn mogelijke relaties saboteer.
Ik associeer liefde met pijn. Omdat ik nog maar één serieuze vriend heb gehad, had ik geen eerdere romantische ervaring om mijn relatie mee te vergelijken. Ik verwarde manipulatie met passie en liet hem misbruik van me maken. Nu kan ik er niet meer aan denken om verliefd te worden zonder de pijn opnieuw te ervaren die met die gevoelens gepaard ging. Het idee om in een relatie te zijn lijkt niet zo verleidelijk als je aanbidding vergelijkt met verdriet.
Ik word bang als iemand dicht bij me probeert te komen. Mijn vrienden hebben me verteld dat ik onzichtbare stun guns heb en zap iedereen als ze te dichtbij komen. Ook al maken ze een grapje, ik kan niet zeggen dat ik het niet met hen eens ben. Een andere mislukte relatie verwoest me zo erg dat wanneer iemand de volgende stap wil zetten, ik ze buitensluit. Ik bedenk excuses waarom het niet zal werken om mezelf beter te laten voelen over het afsnijden van iets goeds.
Ik stopte mensen het voordeel van de twijfel te geven. Uiteindelijk begon ik te geloven dat niemand echt was en iedereen wilde me verkloten. Ik neem aan dat het ergste is vanaf het begin, wat me soms kan leiden tot een defensieve, confronterende en ronduit bitchy. Als iemand zelfs maar de minste fout maakte, zou ik veronderstellen dat ze me wilden pakken en de situatie zouden ondermijnen voordat het zelfs de kans kreeg om te bloeien.
Als ik probeer te daten, trek ik emotioneel onbeschikbare mannen aan. Ik spreek onvermijdelijk mannen aan die net zo psychisch gestoord zijn als ik. Ik heb zeker een type: lang, donker en knap met een neonbord dat "a-hole" gepleisterd over hun voorhoofd leest. Onbewust weet ik dat ik dit doe omdat het veilig is. Als ik betrokken raak bij iemand die een muur opzet, hoeft de verbinding nooit naar het volgende niveau te gaan en ben ik niet in de positie om in de steek gelaten te worden. Het probleem is dat ik mezelf de genegenheid ontzeg dat ik weet dat ik hunkert, waardoor ik uiteindelijk toch pijn heb.
Omdat ik zo jong ben, ben ik bang dat we elkaar allebei tegenhouden. Tegenwoordig hebben mensen van in de twintig meer vis om te braden dan om zich te vestigen in een serieuze relatie en een gezin te stichten. Daten die net zo jong zijn als ik, maakt me bang om te geloven dat we elkaar weerhouden van het bereiken van onze dromen omdat we te veel bezig zijn met elkaar.
Ik doe alsof ik emotieloos ben, dus jongens denken dat ze me geen pijn kunnen doen. Rihanna bracht 'Needed Me' voor het eerst uit in 2016 en sindsdien heeft elk meisje ernaar gestreefd een wilde te zijn. Vooral Ik. Ik ben er vaak trots op dat ik geen gevoelens heb en daarom nooit een man de macht geef om me te laten vallen. Ik doe alleen alsof ik zo ben, zodat mannen niet denken dat ze er een kunnen krijgen. Het probleem hier is dat het bij daten gaat om jezelf soms kwetsbaar te laten zijn. Omdat ik niet bereid ben om dit te doen, is niemand bereid om zich ervoor open te stellen. Uiteindelijk zorgt dit ervoor dat ik ijskoude, onpersoonlijke arrangementen vorm die beide partijen verlaten en onvervuld laten.
Ik wil me niet helemaal onthouden omdat ik bang ben dat het tegen me gebruikt zal worden. Voor mijn uiteenvallen, hield ik woest van, droeg mijn hart op mijn mouw en gaf alles wat ik had om mijn relatie te laten werken. Ergens diep van binnen, dat meisje bestaat nog steeds, maar deze keer gaat ze veel voorzichtiger te werk. Ik weet wat ik in staat ben om naar de tafel te brengen, maar ik zal mezelf niet toestaan om me volledig open te stellen en echte, betekenisvolle verbindingen te vormen.
Ik hou er niet van me gehaast te voelen. Wat ik buitengewoon raar vind aan dating is dat mensen, vooral jongens, nooit een grijs gebied hebben. Ze willen niets met jou te maken hebben of ze willen binnen een week met je trouwen. Ik ben iemand die alle aspecten van een situatie analyseert en moet lopen voordat ze rennen. Als ik voel dat de relatie te snel gaat, word ik meteen defensief in plaats van te vragen om dingen te vertragen.
Ik speel te veel games. In mijn vorige relatie voelde het altijd alsof er een machtsstrijd tussen ons beiden was om te zien wie de overhand had. Omdat ik mezelf altijd toestond eerlijk en oprecht te zijn over hoe ik me voelde, verloor ik constant deze strijd en werd mijn genegenheid als vanzelfsprekend beschouwd. Als ik nu tegen iemand praat, speel ik een berekend schaakspel met mijn gevoelens, acties en antwoorden. Ik zal wachten om terug te sms'en, negeer ze dagen achtereen, of houd mijn oorspronkelijke gedachten en verlangens niet over. Dit brengt me tot het geloof dat ik mijn significante ander niet zal kunnen geven wat ze nodig hebben op het gebied van emotionele steun vanwege mijn gebrek aan geloof dat hun bezigheden oprecht zijn. Ugh.
