Ik haat het om het te zeggen, maar ik ben weer doodsbang van Falling In Love

Verliefd worden was een van de meest magische tijden in mijn leven, maar eruit vallen was een van de ergste. Ik ben hersteld van de liefdesverdriet en sta aan de andere kant sterker uit, maar ik ben nog steeds bang om mijn hoede te laten en een andere man in mijn hart te laten. Dit is waarom:

Ik wil mezelf niet verliezen. Het duurde zo lang om mezelf terug te krijgen na mijn laatste relatie. Ik werd verliefd en ik stopte met mezelf te concentreren. Ik maakte de man die ik was met mijn nummer één prioriteit en uiteindelijk was er niemand meer om om me te geven. Ik was zo verstrikt geraakt in het zijn van de vriendin waarvan ik dacht dat hij het wilde dat ik vergat hoe ik mezelf moest zijn. Ik heb eindelijk dat meisje terug en ik wil haar niet helemaal opnieuw verliezen.

Ik geloof niet dat alles eerlijk is in liefde en oorlog. In feite is het liefdesspel totale BS. Vrouwen schamen elkaar en strijden voortdurend om de aandacht van een man. Ondertussen voelt het alsof de meeste mannen niet op zoek zijn naar liefde, alleen seks. Zelfs degenen die meer dan dat willen, kunnen niet tevreden zijn door slechts één vrouw. Tussen de leugens, verraad en al het drama lijkt het hele datingspel gewoon te verdomd stressvol.

Ik ben blij met de manier waarop de dingen nu zijn. Schroef me dat ik gelukkig vrijgezel ben, heb ik gelijk? De wereld duwt me mogelijk om te koppelen, maar dat betekent niet dat ik niet terugdoe. Ik ben blij met hoe de dingen nu zijn en dat is precies wat me zo bang maakt voor verandering. Als ik nu gelukkig ben, hoe weet ik dan dat ik gelukkig zal zijn in een relatie? Ik weet niet zeker of ik de kans wil nemen dat ik dat niet zal zijn.

Ik wil niet door de pijn gaan van het opnieuw verliezen van liefde. Daar geweest, dat gedaan, en het is niet precies een van mijn mooiste herinneringen. Als ik nog een kans maak om verliefd te worden, maak ik ook de kans om die liefde te verliezen. Er is geen garantie dat dingen zullen lukken en ik ben niet voorbereid op de mogelijkheid dat dit niet het geval is.

Ik neem seks serieus. Ik snap het - moderne dating gaat helemaal over connectiecultuur, maar dat ben ik niet, dus hoe moet ik eigenlijk door de nieuwe datingscène navigeren? Ik voel me als een vis uit het water. Ik ben de minderheid hier. Ik wil geen seks zonder liefde en de meeste jongens zijn niet bereid om te wachten, wat betekent dat de meeste moderne jongens het niet waard zijn in mijn gedachten.

Ik ben bang dat alle mannen hetzelfde zijn, hoewel logisch, ik weet dat dat niet waar is. Mensen kunnen me blijven vertellen dat niet alle mannen eikels zijn, maar ik heb veel persoonlijke ervaringen met het tegendeel. Door liefde te verliezen, verloor ik het vertrouwen in de mensheid. Ik wil geloven dat er nog steeds goede mannen over zijn, en ik weet dat er ergens daarbuiten moet zijn, maar aan het eind van de dag denk ik meestal dat het een dwazen zaak is om er een te vinden.

Ik heb mijn laatste poging tot liefde bijna niet overleefd. Ik weet niet of mijn hart een nieuwe teleurstelling aankan. Het heeft al genoeg littekens. De waarheid is alleen maar omdat ik de pijn van een gebroken hart ooit heb doorgemaakt wil nog niet zeggen dat ik het nog een keer zou kunnen doen. Ik zou graag willen denken dat ik zo sterk ben, maar ik kan het niet helpen, maar het gevoel te hebben dat ik in en uit liefde val, heeft me zwak gemaakt.

Ik wil niet uitgroeien tot een andere man die ik liefhad. Die haat eet aan mijn binnenkant. Als ik mezelf toesta om na te denken over mijn exen, is het gewoon een constante stroom van goede herinneringen, gevolgd door de onherroepelijke pijn van hoe de dingen zijn verlopen. Ik hield van die mannen. Vroeger waren we gelukkig, maar alles goed werd uiteindelijk zuur. Ik kan daar niet mee omgaan met iemand anders.

Ik weet niet meer hoe ik moet vertrouwen. Mijn exen namen dat vermogen van me af. Ik dacht dat ik ze kon vertrouwen. Ik dacht dat ik kon vertrouwen op iemand anders dan ik, maar ze bewezen me ongelijk. Dat is toen ik zweerde om onafhankelijk te zijn en niemand anders te vertrouwen dan ikzelf omdat het vertrouwen in anderen gewoon te riskant is om het ooit nog een keer te doen.

Ik hou er niet van kwetsbaar te zijn. Ik wil mijn waakzaamheid niet laten verslappen, want als je kwetsbaar bent, is dat de reden dat je alles waarschijnlijk kwijtraakt. Wanneer de verdedigingsmechanismen af ​​zijn, valt dat de oppositie aan. Als ik een man in mijn hart laat, kan hij me van binnenuit vernietigen - en dat is mijn grootste angst in kwetsbaarheid.

Ik heb er geen vertrouwen in dat er echte liefde bestaat. Ik weet dat liefde kan bestaan ​​voor fragmenten van tijd, maar voor altijd? Daar ben ik niet zo zeker van. Paren zweren elkaar elke dag voor altijd lief te hebben, maar dan keren diezelfde paren zich om en gaan ze voor echtscheiding. Mensen zijn dus net zo slecht in het kiezen van de juiste mensen, of is ware liefde een verzonnen fantasie die niet echt bestaat?

Ik weet niet zeker of de beloning het risico waard is. Het beste scenario is dat ik ware liefde vind, maar zoals ik al zei, ik weet niet of dat echt bestaat. Dus wat is de volgende beste? Van iemand houden voor een tijdje en dan uit elkaar gaan? Misschien genoegen nemen met inhoud, maar nooit echt gelukkig zijn? Als ik geen duidelijke indicatie van de beloning heb, kan ik niet met zekerheid zeggen dat liefde het risico waard is, en dat maakt het des te angstaanjagender.