Ik heb een geweldig leven, maar ik ben bang dat ik nooit echt gelukkig zal zijn zonder liefde
Heel mijn leven wilde ik "De Ene" vinden. Ik heb nooit de hoop opgegeven, hoewel ik meer dan ooit gevaarlijk dicht bij ben gekomen. Toch geloof ik dat de juiste persoon voor mij daar is, ik moet hem gewoon vinden, want hoewel ik een ongelofelijk vol leven zonder liefde heb, ben ik bang dat ik nooit echt gelukkig zal zijn zonder het - hier is waarom:
Alles is beter met echte, blijvende liefde. Het maakt niet uit wat voor soort leven je leidt als je ware liefde hebt. Je zou vuil arm en gelukkiger kunnen zijn dan iemand die miljoenen dollars op de bank heeft vanwege dat ene simpele ding. Ik ben een van die mensen die pas echt tevreden zal zijn als ik het heb.
Mijn prestaties alleen lijken gewoon mondain. Al mijn prestaties voelen aan als dingen die ik niet heb gedaan omdat ik succesvol wil zijn, maar omdat dat het leven is en mensen geacht worden om dingen gedaan te krijgen. Zonder die liefhebbende partner in mijn hoek voel ik me echter niet volbracht. Ik voel me alsof ik gewoon door de alledaagse bewegingen van het leven ga en wat voor successen dan ook komen, is een beetje leeg.
Ja, ik ben zelfstandig en onafhankelijk, maar dat wil ik niet echt zijn. Ik heb een ongelooflijk succesvol, vol leven gebouwd en ik zou gelukkig moeten zijn met alles wat ik heb in plaats van ellendig vanwege het enige wat ik niet doe. Het punt is echter dat ik het beu ben dingen alleen voor mezelf te doen. Niet alleen om te doen, ik wil dingen bereiken met iemand anders naast me, ik wil alles kunnen geven aan iemand anders, en de enige manier om dat te doen is door mijn persoon te vinden.
Het voelt altijd alsof er iets ontbreekt. Mijn volledige leven voelt gewoon leeg en dat komt omdat ik geen liefde heb. Ik denk dat ik te veel de nadruk leg op het vinden van "The One" omdat ik al alles heb bereikt wat ik ooit heb willen doen. Ik blijf andere aspiraties hebben, maar zonder liefde, heb ik niet het gevoel dat ik reden heb om hogerop te komen. Het is die 'waarom moeite'-mentaliteit die me ongelukkig maakt en ik weet niet hoe ik die moet veranderen.
Ik blijf groeien ... alleen. Ik word steeds een beter persoon, maar terwijl al mijn vrienden paren vormen en in partnerschappen het leven winnen, doe ik het alleen. Ik voel me volkomen verlaten in mijn leven en het heeft alles te maken met alle romantische liefde die om mij heen gebeurt, maar niet met mij. Het is gewoon frustrerend.
Ik begin te denken dat ik nooit echt gelukkig zal zijn, wat AF deprimerend is. Ik heb geprobeerd dankbaar te zijn en mezelf te vertellen dat het zal gebeuren als het gebeurt, maar mijn ongeduld leidt me naar een depressie. Dit ene ding zou niet zoveel controle moeten hebben over hoe ik me voel over mijn leven, maar het doet het en ik kan mezelf niet helpen.
Ik weet dat als ik deze negativiteit blijf uiten, het echt nooit zal gebeuren. Hoe langer het duurt voordat ik die grote liefde heb gevonden, hoe slechter ik zal zijn als het eindelijk komt. Niemand wil verliefd worden op iemand die bitter, cynisch en wanhopig is, dus ik doe gewoon pijn mezelf omdat ik zo gefixeerd ben op het vinden van een vent. Ik ben verder weg van geluk dan ooit tevoren.
Ik sta mijn eigen geluk in de weg, maar ik weet niet hoe ik moet bewegen. Met mijn constante behoefte aan liefde komt mijn constant onvermogen om gelukkig te zijn, ongeacht wat er nog meer is met mij. Ik ben koppig als het erom gaat mezelf gelukkig te laten zijn en tegelijkertijd niet verliefd te zijn. Ik kies niet om gelukkig te zijn omdat ik weet wat ik echt wil en ik ben me er volledig van bewust dat ik het nog niet heb. Het is absoluut belachelijk en een beetje zielig, ik weet het.
Ik probeer te veranderen, maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Ik ben 90% gelukkig, en soms kan ik mezelf zelfs overtuigen dat ik het eigenlijk ben - ik heb tenslotte zoveel te danken. Maar tegelijkertijd is het net alsof ik vastbesloten ben om te obsederen over wat ik niet heb, in plaats van te waarderen wat ik doe. Het is tot nu toe diep ingeworteld in mij dat het intrinsiek is geworden.
Liefde is echt alles wat ik wil, want wat is leven zonder? Het is het enige dat ik niet heb en het zou mijn leven compleet maken. Ik heb letterlijk alles wat ik ooit echt heb gewild. Ik ben eenvoudig in mijn behoeften, maar liefde lijkt moeilijker te vinden en te houden dan al het andere. Hopelijk zal ik het op een dag lukken, maar ik weet dat ik in de tussentijd moet leren oké te worden zonder.
