Ik raakte de single rock-bodem en kwam bijna niet meer terug

In het begin was ik opgewonden en opgelucht om alleen te zijn. Voor een keer kon ik voor mezelf zorgen, doen wat ik wilde en eindelijk tijd hebben om alleen aan mij te denken ... maar dat werd snel oud. Ik deed hetzelfde steeds maar weer - drinken, date, herhalen. Mijn gedrag begon te veranderen en ik was negatief over alles. Ik werd de eenzame alleenstaande meid die ik vreesde. Ik raakte de bodem van een enkel meisje en ik stond bijna niet meer op.

Ik werd het dronken onaangename meisje. Ik vond het geweldig om eindelijk met mijn vriendinnen uit te kunnen gaan en me geen zorgen te hoeven maken dat mijn vriendje zou bellen om te zien hoe lang ik zou zijn. Ik was vrij en het was geweldig. Ik had niemand die mijn drankjes telde of me in de gaten hield, dus ik dronk. Veel. Tot het punt dat ik was dat meisje aan de bar - slordig, luid en spuwen alles dat in me opkwam. Ik heb me misschien schattig gevoeld, maar het was geen schattige blik.

Ik had geen excuus nodig om een ​​goede tijd te hebben. Het relatiemeisje heeft altijd een excuus nodig om uit te gaan - een vrijgezellenfeest, verjaardagsfeestje, enz. Ik wilde 24 uur per dag en 7 dagen per week feesten, zonder enige reden. Ik wilde gewoon leven en vergeten waarom ik single was. Who cares als zijn 10am ?! Rosé de hele dag. Na een tijdje wilde ik eigenlijk gewoon vergeten dat ik alleen was.

Ik heb gerecycled. En niet op een goede manier. Alleen slapen is niet alles waar het om draait. Ja, ik had zelf een gigantisch bed en niemand snurkte in mijn oor, maar op sommige dagen wou ik gewoon een warm lichaam naast me hebben dat zo slecht was dat ik instortte. Ik begon de jongens te recyclen die ik had gedateerd. Het leek op seksroulette - degene die sms'te was de winnaar. Maar kort nadat ik de daad had gedaan, besefte ik al snel waarom recycling niet echt goed was voor mijn psyche.

Ik heb mijn normen voor alles verlaagd. Niet alleen liet ik douchebags terug in mijn leven, ik stopte ook met het nastreven van dingen die me gelukkig maakten. Ik was te bezorgd over het verdoven van de pijn die ik zo lang had onderdrukt dat ik me niet realiseerde dat ik mijn wil om iets te doen verloor. Ik wist dat de mensen die ik liefhad en de dingen die ik leuk vond me er doorheen zouden krijgen, maar ik was te druk bezig ermee weg te rennen. Ik was bang om te zien wie ik was als alleenstaand persoon.

Ik vond het vreselijk om met mijn vrienden in relaties om te gaan. Ik was jaloers - er is geen manier om dat te villen. Toen ik mijn vrienden zag in gelukkige, liefdevolle relaties, realiseerde ik me wat ik niet had. Ze dachten dat ik dit glamoureuze eenzame leven leidde zonder zorgen in de wereld, maar ik voelde me letterlijk vastgelopen, niet in staat om vooruit te komen.

ik was boos. Ik had een hekel aan toen ik anderen hun happy end zag vinden. Ik zou mezelf herhaaldelijk zeggen dat mijn tijd uiteindelijk zou komen, maar begon toen te denken dat het nooit zou gebeuren. Ik overtuigde mezelf ervan dat ik altijd vrijgezel zou zijn en niemand kon me daarvan redden.

Ik ging in afzondering. Ik wilde alleen maar op mijn bank zitten en mijn appartement nooit verlaten. De gedachte dat ik sociaal moest interageren met mensen maakte me bang. Ik had niemand die achter kon raken in sociale settings. Ik liet de persoon met wie ik aan het daten was meestal de schijnwerper nemen terwijl ik vrolijk achter hem stond. Ik wilde dit nieuwe leven als een alleenstaand meisje vermijden. Toen besefte ik eindelijk dat ik voor mezelf moest zorgen. Ik kon me niet langer achter iemand verstoppen of mijn angsten vermijden. Ik was vrijgezel en ik moest het accepteren.

Mijn naam is Anjelica en ik ben single. Het klinkt zo stom, maar het heeft me voor altijd gekost om het toe te geven. Ik zou naar huis gaan voor de vakantie of mijn vrienden zien die ik al een tijdje niet had gezien en ik zou het moeten zeggen: ik ben vrijgezel. Na een tijdje stopte ik ermee om het als een doodvonnis te zien en het als een tijdelijke zin te beschouwen. Ik ben vrijgezel, maar het geeft me geen reden om elke nacht te drinken of een weg te slurpen door mijn exen. Het is tijd voor mij om het leven als alleenstaande te accepteren terwijl ik probeer niet te slapen of te drinken in tweepersoonskamers.