Ik begin en ondersteun al mijn vriendschappen & romantische relaties & ik ben uitgeput

Ik kan het aantal echte vrienden dat ik heb aan de ene kant tellen, en een van die vingers wordt door mijn moeder opgenomen. In principe start ik 99% van mijn vriendschappen en datingsrelaties, en wat nog erger is, is dat ik het grootste deel van het werk stopzet om ze in leven te houden.

Ik heb de kunst van het introduceren van mezelf geperfectioneerd. Ik ben de minderheid in de meeste kamers waar ik deelneem en gemeenschappen waarvan ik deel uitmaak. Ik weet dat ik anders ben en dat psychologie zegt dat we aangetrokken worden tot wat bekend en vergelijkbaar is met ons. Het is zoveel makkelijker om je kliek te houden dan de nieuwe jongen te groeten, ik begrijp het. Uiteindelijk werd ik het beu dat iedereen om me heen praatte, dus perfectioneerde ik de kunst om te zeggen: "Hallo, ik heb je nog niet ontmoet. Ik ben Jasmine. "Het is effectief, maar het is vermoeiend.

Ik ben niet bang voor afwijzing of kwetsbaar zijn. In de afgelopen paar jaar ben ik me steeds minder gaan interesseren voor wat anderen denken en ben ik niet snel in verlegenheid gebracht. Ik ben niet bang om een ​​man te vragen om samen te komen of een andere vrouw te vertellen dat ik van haar outfit houd. Dit betekent dat veel mensen graag met me praten, maar de meesten van hen zijn niet geïnteresseerd in het echt vergelden van mijn inspanningen.

Ik wil altijd nieuwe mensen ontmoeten. Wanneer je in de kamer rondkijkt en niemand anders ziet die op jou lijkt, sta je open voor het bevriend raken van iedereen en iedereen. Ik word vaak moe van het gevoel dat ik altijd degene ben die mijn huidige vrienden vraagt ​​om rond te hangen of bij te kletsen, dus mijn ogen staan ​​altijd open voor potentiële nieuwe besties. Wie wist dat het zo moeilijk was om als volwassene vrienden te maken en te houden?

Ik ben introvert maar ik weet dat er geweldige dingen gebeuren als ik mezelf daar buiten zet. De beste dingen in mijn leven zijn gebeurd omdat ik vrijpostig was. Ik heb de hele wereld over gereisd, heb een paar fatsoenlijke baantjes gesnapt en mensen ontmoet die misschien nooit de tijd hebben genomen om mij uit te zoeken en zichzelf voor te stellen, omdat ik besloot dat ik niet verlegen en zelfgenoegzaam zou zijn. De ambitie komt niet vanzelf, maar ik heb het de nieuwe norm gemaakt.

Ik zie anderen met sterke relaties en vriendschappen en dat wil ik. Als ik grote vrouwelijke vriendengroepen zie, vraag ik me vaak af of het gewoon een Instaworthy-moment is of dat alle zes de hele tijd rondhangen en niemand het gevoel geven dat ze strategisch buiten de boot vallen. Ik weet dat het kwaliteit is boven kwantiteit, en ik weet dat ik niet de persoonlijkheid of energie heb om veel hechte relaties aan te trekken en te onderhouden, maar het zuigt altijd het gevoel alsof ik een "beste vriend" heb, maar ik ben nooit hun beste vriendin. Ik overweeg een hond te nemen, zodat ik iemands favoriete mens kan zijn.

Ik heb een beetje een obsessieve persoonlijkheid. Ik probeer me te concentreren op wat mooi, interessant en wat me gelukkig maakt. Mijn interesses variëren per seizoen, maar ik besteed zoveel tijd aan het leren of het verkennen van een onderwerp of een relatie als mogelijk. Ik wil nooit dat iemand zich afvraagt ​​of ze belangrijk voor me zijn, dus als ik me vrijgevig en liefheb (als ik niet opgebrand ben), zorg ik ervoor dat mijn geliefden dat weten.

Ik investeer volledig in mijn relaties. Nogmaals, ik ben zo introvert dat ik elke keer als ik me aankleed en het huis verlaat, ik het als een investering zie - ik zou liever een dutje doen of een boek lezen. Dus wanneer ik aan het werk ga, terwijl ik op een date ben, of tijdens het inhalen van vrienden, is mijn aandacht volledig aanwezig. Ik doe niet half wat ik doe; Ik zou het liever helemaal overslaan.

Ik verdien het om me net zo interessant te voelen als ik de rest maak. Ik ging naar verschillende Bijbelstudies op de universiteit, sloot me aan bij een dispuut voor ongeveer twee maanden en zag veel "vrienden" komen en gaan. Een gebrek aan sterke vriendschappen was de allerbelangrijkste reden dat ik vroeg opstond om af te studeren, zodat ik terug kon naar mijn geboortestad. Wat mij het meest frustreert over dating en vriendschappen, is dat ik altijd het gevoel heb dat ik de andere persoon najaag, zoals: ze zijn zo slim en interessant en cool dat ze alle zekerheid krijgen dat ze weten dat ik met ze wil omgaan. Maar door wie laat ik me voelen? Im het waard om na te streven?

Uiteindelijk word je afgemat. Ze zeggen dat je niet uit een lege beker kunt gieten, maar op de een of andere manier geloof ik dat niet. Denk aan de nieuwe moeder die de hele week niets heeft gedaan om zich goed te voelen over zichzelf of om zelfzorg te oefenen, en toch blijft ze opofferen om haar familie te laten functioneren. Ik ben op dezelfde manier met mijn vrienden en de jongens die ik date. Ik blijf geven en geven vanuit de lege beker, maar als jij diegene bent die al het werk initieert en doet om die relaties te onderhouden, raak je uiteindelijk uitgebrand. Je wordt bitter en besluit mensen te zuigen, je stopt met uitgaan en socializen en je bent er niet helemaal van overtuigd dat je ooit je Persoon zult vinden, platonisch of romantisch. Het is nogal rot.