Ik weet precies wat ik wil en het maakt het onmogelijk om te daten

Ik dacht dat zodra ik wist wat ik van een partner wilde, het een stuk eenvoudiger zou zijn om het te vinden. Niet zo veel! Het betekent alleen dat ik weet wanneer ik zie wat ik niet wil, helaas, en daardoor, ik heb het gevoel dat ik nooit de persoon zal ontmoeten met wie ik verondersteld ben te zijn.

Ik kan niet doen alsof ik dudes heb waar ik niet meer van hou. Ik geef een kerel het voordeel van de twijfel, maar de waarheid is dat ze me zelden verrassen. Mijn instincten zijn bijna altijd relevant en ik betreur het meestal dat ik meer tijd verspeel aan iemand die ik nooit heb gegraven. Ik wil flexibel zijn, maar ik weet ook wat niet voor mij is.

Ik heb het moeilijk om open te blijven. Ik probeer niet voortijdig te oordelen, maar soms zegt een vent iets dat hem voor de eerste keer doodt. Ik ging bijvoorbeeld onlangs naar een afspraakje en 10 minuten later, de man zei dat hij misschien naar Beijing zou verhuizen. Dat bracht me op de koop toe - een stad als Beijing is eigenlijk alles wat ik haat van de wereld. Ik kon zien dat we niet compatibel waren.

Ik vecht soms tegen mijn normen, maar ze winnen altijd. Soms, als ik me buitengewoon gefrustreerd voel door het gebrek aan mannen die in mijn idealen passen, maak ik me zorgen dat ik gek ben. Misschien bestaat er niemand die aan mijn normen kan voldoen en ik zou ze moeten verlagen om iemand daadwerkelijk te ontmoeten. Maar al snel kom ik terug bij mijn verstand.

Ik weet vrijwel meteen of een kerel het niet is. Misschien is het niet redelijk, maar als er geen eerste scheikunde is, kan ik dat gewoon niet. Ik ben op dates gegaan waar ik het een kans bleef geven, maar als er in het begin niets vibberigs was, dan is het niet dat het op magische wijze is ontwikkeld. Ik heb ingestemd met tweede afspraakjes om te kijken of het ooit zou gebeuren en dat is nooit gelukt.

Ik ontmoet zelden iemand die ik wil daten. Ik weet dat het gedeeltelijk mijn schuld is - ik kom er niet genoeg uit en ik ga zeker niet op plaatsen waar het soort jongens dat ik wil waarschijnlijk wel zijn. Zelfs als ik dat doe, lijkt het raar om ze te benaderen. Ik hou van wandelen, maar het is niet alsof ik vreemde mannen aan het spelen ben langs de kant van het pad. Dit betekent dat ik amper ooit date.

Ik woon waarschijnlijk in een moeilijke stad om te vinden wat ik wil. Het is niet bepaald een outdoor, down-to-earth soort plek. Ik probeer mezelf voor te houden dat het in ieder geval een grote stad is met veel jonge, alleenstaande, ontwikkelde mensen, maar dat helpt niet te veel als geen van die mannen past in het profiel dat ik zoek.

Ik wil geen kinderen en ik heb de moeilijkste tijd om een ​​man te vinden die hetzelfde voelt. Ik ben er zeker van dat ik geen kinderen wil. Ik dacht dat dat een verkoopargument zou zijn, maar elke keer als ik een echt goede man ontmoet die dezelfde waarden heeft, lijkt hij een gezin te willen. Het is rot omdat ik weet dat het uiteindelijk nooit zal werken.

Ik realiseer me dat de specifieke combinatie die ik wil, zeer zeldzaam is. Ik wil een emotioneel beschikbare, volwassen feministe die goed opgeleid, ruimdenkend, ruimdenkend en avontuurlijk is. Hij moet van de natuur en boeken houden, me aan het lachen maken en me accepteren zoals ik ben. Er zijn nog heel wat andere dingen die ik ook zou willen, maar ik kan niemand vinden die in de buurt is!

Ik breng te veel tijd alleen door, maar ik vind het leuk. Het is moeilijk om een ​​geweldige man te ontmoeten als ik zoveel tijd alleen doorbreng, maar ik hou ook van mijn levensstijl. Ik weet dat ik ergens een compromis moet sluiten, maar ik ben tevreden met de gang van zaken. Helaas betekent weten wat ik wil niet dat ik het zal vinden als ik er nooit naar kijk.

Ik ben heel open en eerlijk en dat maakt jongens gek. Natuurlijk zou de juiste man dat aantrekkelijk vinden in plaats van angstaanjagend. Het lijkt alsof elke keer als ik vraag wat ik wil, mannen gaan rennen. Het is een makkelijke manier om te leren dat ze niet voor mij zijn, maar waar zijn de mannen die hun mannetje zullen staan? Het is irritant.

Ik ben absoluut geen volkstrekker. Ik wil dat anderen gelukkig zijn en ik spendeer veel van mijn tijd en energie aan positiviteit proberen te leveren aan de wereld. Dat betekent niet dat ik zal offeren wie ik ben om iemand te sussen of dat Chill Girlfriend te zijn dat elke man denkt dat hij wil. Ik ben een echt persoon, geen fantasie.

Ik heb geen probleem om weg te lopen als mijn instinct dit zegt. Ik ontmoet misschien een man die in het begin geweldig lijkt, om pas later te beseffen dat ik ongelijk had of, vaker, dat hij zichzelf met een verkeerd licht presenteerde. We zouden in eerste instantie chemie kunnen hebben en later onze verschillen kunnen zien. Ik blijf single om mijn integriteit voor nu te behouden.

Ik heb afspraken gemaakt met jongens waar ik niet op in ga en het gaat altijd vreselijk. Ik denk, nou, misschien geef het een kans. Hij is heel aardig voor me, hij vindt me echt leuk, of ondanks het feit dat ik me niet tot hem aangetrokken voel, is hij een geweldige kerel. Misschien zal ik van gedachten veranderen zodra ik hem een ​​beetje beter ken, toch? Het werkt niet. Ik wil wat ik wil.

Ik heb gewoon niet de energie om te blijven proberen en falen. Ik weet dat de juiste persoon niet uit de lucht zal vallen in mijn leven, maar ik vind het eerlijk gezegd niet genoeg om te zoeken om een ​​enorme inspanning te leveren. Ik heb een goed leven. Ik ken de man die ik wil en ik zal hem kennen als ik hem zie. Ik ga geen tijd afleiden van al het andere om hem te vinden. Oh nou ja.