Ik weet dat ik niet moet settelen, maar ik ben er niet zeker van of ik sterk genoeg ben

Het is heel goed mogelijk dat ik de man die ik wil in mijn leven ontmoet, maar het is ook mogelijk dat ik dat niet doe. Ik zou graag willen denken dat ik het voor altijd houd en oké ben als ik nooit hem ontmoet. Realistisch zal ik het echter wel aankunnen? Ik maak me zorgen dat eenzaamheid me in de steek kan laten en ik zal genoegen nemen met het feit dat ik niet alleen hoef te zijn.

Het is heel goed mogelijk dat ik "The One" toch niet zal vinden. Ik wil niet negatief klinken, maar het is waar. Ik ken heel veel mensen die weigerden om zich te vestigen, vrijgezel bleven en oké met die beslissing. Het was belangrijker voor hen om hun normen intact te houden dan om een ​​man te vinden die ze bij zich hadden. Als ik de juiste persoon niet vind, weet ik niet of ik zo sterk zal zijn.

Ik ben optimistisch over liefde ... maar ik ben ook realistisch. Ik hou ervan om single te zijn. Ik hou ook van het idee om een ​​partner in mijn leven te hebben, zolang het de juiste partner is en we elkaar gelukkig maken. Ik ben optimistisch, maar ik weet ook dat ik hem misschien niet zal vinden. Het is soms eng om te denken dat ik uiteindelijk alleen kan zijn. Aan de andere kant is het ook eng om te denken aan het opgeven van al deze vrijheid en onafhankelijkheid.

Ik ben behoorlijk vastbesloten om vast te houden aan mijn wapens ... maar ik ben maar een mens. Vanaf nu ben ik in orde met het houden van een geweldige kerel. Ik ben gelukkig genoeg in mijn leven en ik ben minder dan twee jaar alleenstaand geweest. Mis ik een aantal voordelen van partnerschap? Natuurlijk. Mis ik seks? Definitief. Houd ik ervan om de tijd, ruimte en onafhankelijkheid te hebben om aan mezelf te werken en te ontdekken wie ik ben? Absoluut. Omdat ik goed ben in alleen zijn, doe ik tot nu toe het goed. Ik hoop alleen dat dat altijd het geval zal zijn.

Hoe langer ik alleen ben, hoe meer ik verlang naar gezelschap. Natuurlijk, hoe langer ik single ben, hoe minder opgewonden ik erover zou kunnen worden. Het wordt oud en heeft nooit iemand om vast te houden of te knuffelen. Ik wou dat ik een gozer kon hebben om mee seks te hebben en mee te knuffelen en te praten met wie dan weg zou gaan als ik eroverheen was, maar dat zou natuurlijk niet eerlijk zijn. Ik weet zeker dat ik me niet zo zou voelen - als ik de juiste persoon zou vinden. Ik weet dat ik uiteindelijk ga snakken naar iemand die mijn partner in misdaad kan zijn.

Ik kan gewoon moe worden van het wachten. Mijn grootste angst is dat ik ongeduldig word en ga gewoon voor welke kerel me ook aandacht schenkt, ongeacht of hij verkeerd voor me is of niet. Ik heb reden om me zorgen te maken. Ik heb een geschiedenis van dit te doen. Ik ben een tijdje vrijgezel - heel, heel vrijgezel - en ik word het zat om alleen te zijn. Ik word het beu dat niemand aandacht aan me besteedt. Ik begin mezelf heel slecht te voelen ondanks al mijn nieuw opgebouwde zelfvertrouwen. Ik spring dan naar de volgende man die me goed behandelt.

Ik wil niet het meisje zijn dat genoegen neemt, maar ik wil ook niet alleen sterven. Kijk, ik zou graag alleen zaken doen, mezelf als persoon bouwen en de juiste persoon vinden als ik klaar ben om een ​​gezonde relatie te hebben. Dat is wat ik echt hoop dat gebeurt. Ik zou niets meer willen. Ik reken op mijn wilskracht en besluit, zodat ik niet te snel ongeduldig word en in een andere slechte relatie beland. Ik moet sterk blijven zodat ik niet genoegen neem en mis wat er kan zijn.

Maar ... zeg nooit nooit. Ik ken mezelf, dus ik zal mijn uiterste best doen om vast te houden aan mijn doelen. Toch ben ik maar een mens en word ik eenzaam. Ik verlang naar menselijk contact en contact, liefde en bewondering. Wie wil er niet geliefd worden? Ja, ik weet dat ik geliefd ben bij vele anderen, maar het is anders. Romantische liefde is helemaal zijn eigen ding. Ik denk dat we dat allemaal weten. Het is een heel speciaal gevoel wanneer je eerst om iemand anders geeft. Ik mis dat gevoel soms. Ik hoop dat het niet mijn ondergang is.

Misschien zullen mijn normen veranderen. Ik wil niet zeggen dat ik ze zal verlagen - laten we gaan met het idee dat ik ze kan aanpassen. Mensen veranderen en ik heb mijn normen zeker aangepast aan wat ze in het verleden waren. Ik ben niet van plan om ze een beetje te verlagen - ze kunnen in ieder geval hoger worden - maar ze kunnen ook veranderen op een manier die het gemakkelijker voor mij maakt om de juiste persoon te vinden. Wie weet.

Al mijn vrienden zijn gekoppeld - ik wil ook zijn . Ik doorloop periodes waarin ik prima ben in mijn eentje en andere keren dat het ondraaglijk aanvoelt. Het lijkt nu niet zo erg, maar ik weet dat dat zal veranderen. Soms mis ik echt het hebben van een man in mijn leven; soms ben ik super dankbaar dat ik dat niet doe. Het hangt er van af. Ik moet gewoon sterk blijven op die momenten van zwakte en onthouden wat ik wil en wat ik verdien.

Ik zal niet opnieuw genoegen nemen met iets dat me ongelukkig maakt - ik zal het tenminste proberen. Ik denk dat dit me er misschien van weerhoudt om zich te vestigen! Ik ben het soort persoon dat in mijn buik weet wanneer iets niet klopt. Ik ga dat onderbuikgevoel niet langer negeren alleen omdat ik al ergens mee bezig ben. Ik ben vastbesloten om te leren om niet te vroeg te zeggen en ik vind het niet erg om mezelf een relatie te geven die me niet gelukkig maakt. In plaats daarvan ga ik eraan werken om zo fel gelukkig te zijn dat ik nooit minder van een man zou nemen. Ik denk en hoop dat dit me ervan weerhoudt om te settelen, periode!