Ik lijk alleen aangetrokken te zijn tot vreselijke jongens en het is een probleem
Ik denk niet dat er een vrouw is die actief op zoek is naar tricks in plaats van kwalitatieve jongens, maar veel van ons komen sowieso toch terecht. Gezond verstand zou je vertellen om ver en snel te rennen op het moment dat je je realiseerde dat je verliefdheid echt een vreselijk persoon was, maar in de datingswereld hebben logica en rede niet altijd de overhand. Hoewel ik mezelf daarvoor haat, moet ik eerlijk zijn tegenover mezelf en toegeven dat ik daarom niet eens iets kan doen als ik voel dat ik val voor iemand die me niet verdient:
Ik ben verslaafd aan de achtervolging. Ik wil altijd de man die net buiten bereik is. Als hij me leidt, maar eigenlijk niets ernstigs wil, word ik verslaafd, hoe hard ik ook probeer weg te blijven. Als ik weet dat de gast waar ik gek op ben waarschijnlijk met vijf andere vrouwen praat, is alles wat ik kan zien een doel dat ik moet krijgen in plaats van een douchebag die ik ten koste van alles moet vermijden..
Ik verveel me snel. Het dateren van een man die rotzooit met mijn hoofd is niet bepaald mijn idee van plezier, maar mijn domme brein geeft er nog steeds de voorkeur aan om met een man te daten die alles veel te gemakkelijk maakt. Logisch gezien, ik weet dat ik een man wil die me behandelt als goud en rechtuit spreekt over wat hij wil met mij, maar in plaats daarvan word ik altijd aangetrokken door de man die me door hoepels laat springen om zijn genegenheid te winnen.
Ik voel de behoefte om jongens te "repareren". Het is oneindig veel gezonder om een man te dateren die al zijn act samen heeft en weet hoe je een vrouw op de juiste manier moet behandelen. Maar om welke reden dan ook, ik ontwikkel altijd belachelijke minachting voor de jongens die een waslijst met problemen hebben. Misschien is het de perfectionist in mij, maar ik word altijd meegezogen als ik iemand tegenkom die geweldig zou zijn als ik hem gewoon een beetje kon oppoetsen. Het is vreselijk, maar ik kan er niets aan doen.
Ik heb te veel vertrouwen in mensen. Zelfs nadat een kerel mij bankiert, tegen mijn gezicht liegt en andere vrouwen achter mijn rug slaat, dringt mijn hart er nog steeds op aan me te concentreren op de goede delen van hem. Ik overtuig mezelf ervan dat de positieve punten zwaarder wegen dan de negatieven en dat hij misschien gewoon wat tijd nodig heeft om rond te komen. Mijn brein weet het natuurlijk beter, maar als het gaat om mijn daten, is mijn hart meestal degene aan het stuur.
Mijn normen zijn veel lager dan ze zouden moeten zijn. Wanneer je gewend bent aan een man die je als een poep behandelt, elk stukje vriendelijkheid dat hij je laat zien, voelt het ineens als het beste in de wereld. Ik krijg zo een haast om behandeld te worden als een mens dat ik me niet eens realiseer als mijn verwachtingen voor deze kerel zijn gedaald tot teleurstellende diepten - alles waar ik me op kan focussen is hoe goed het voelt als hij uiteindelijk besluit me de genegenheid waar ik op hoopte.
Ik heb iemand nodig die tegen me opkomt. Ik kan soms wat pijn in mijn kont doen en ik weet dat als ik met een man uitga die TE TE leuk voor me is, ik over hem heen zal lopen. In plaats van alleen maar op zoek te gaan naar een man die geen deurmat is, ga ik voor het andere uiterste en daag ik jongens uit die rechtop staan. Natuurlijk kunnen ze me soms behandelen alsof ik mensenvreemd ben, maar ze hebben er geen probleem mee om me eruit te halen als ik degene ben die een slechte partner is. Ik weet dat ik naar een gelukkig medium moet zoeken, maar het enige dat ik ooit kan vinden, zijn jongens aan het ene of andere uiteinde van het spectrum.
Ik voel me ongemakkelijk als er geen conflict is. Op dit moment heb ik zoveel slechte relaties doorgemaakt dat ik het gevoel heb dat er iets ontbreekt als ik het goed kan vinden met mijn partner. De meeste van mijn relaties bestonden uit veel ruzie, dus dat is mijn nieuwe gewoonte geworden. Het is vervelend en een regelrecht vreselijk idee om een man te daten die over alles ruzie maakt, maar voor mij lijkt het een vreemd gat te vullen dat leeg is als ik uitga met mannen die de dingen liever gelukkig en vredig houden.
Ik heb altijd een reden nodig om te vertrekken. Ik ben toegegeven dat ik een beetje een commitmentfobe ben, en ik ben doodsbang om in een relatie verstrikt te raken. Ik weet dat ik technisch kan vertrekken wanneer ik wil, om welke reden dan ook, maar als ik met een man ben die alles goed doet, weet ik altijd dat ik me schuldig voel als ik hem dump. Tenminste, als ik met een eikel uitga, gebruik ik een van zijn vele tekortkomingen als een perfect excuus waarom ik wil rennen.
Ik wil wat ik niet kan hebben. Hoe meer hij zegt dat hij een hekel heeft aan labels, hoe meer ik wil dat hij mijn vriendje is. Hoe meer hij me vertelt dat hij de andere vrouw over me wil uitkiezen, hoe meer ik hem wil bewijzen dat ik de echte vangst ben. Hoe meer hij me vertelt dat hij me niet meer ziet als een aansluitende maat, hoe meer ik hem probeer te laten zien wat een geweldige partner ik zou zijn. Ik heb een intense behoefte om uitdagingen te overwinnen, en als iemand zegt dat ik iets niet kan, kun je er zeker van zijn dat ik alles zal doen wat ik kan om te bewijzen dat hij ongelijk heeft. Het feit dat hij een douchecanoe is die geen greintje inspanning van mij verdient, is meestal niet relevant in mijn ogen.
Het gebeurt of ik het wil of niet. Zelfs als ik alles doe wat in mijn macht ligt om mijn zelfvernietigende instincten te negeren en een man te vinden die mijn tijd en liefde echt waard is, krijg ik uiteindelijk toch mijn hart verpletterd door een eikel. Soms heb ik echt het gevoel dat ik een eikelmagneet aan me gehecht heb en kan ik er niet achter komen hoe ik het kan krijgen. Ik hoop dat geluk op een dag aan mijn kant zal staan, maar tot die tijd lijkt het erop dat ik het gewoon moet opslurpen en de douchebags die in mijn leven komen moet verwerken, of ik wil of niet.
