Ik denk dat ik geweldig ben, maar ik heb nog nooit een gozer gehad die me behandelt zoals ik ben

Ik heb veel tijd en moeite gestoken in het opbouwen van mijn zelfvertrouwen. Ik heb nooit geloofd dat ik een fatsoenlijke kerel verdiende, maar nu weet ik dat ik het doe. Helaas betekent dat niet dat ze net voor mijn deur zijn komen opduiken, en het wordt moeilijk om het geloof te behouden als mannen me blijven behandelen alsof ik gewoon ben.

Continu slechte behandeling begint te schroeven met mijn hoofd. Ik weet dat ik een geweldige meid ben en dat ik een partner moet kunnen vinden die dat ziet en waardeert, maar ik kan het niet. Wat gebeurd er? Het geeft me het gevoel dat ik gek ben, alsof ik niet echt een man verdien die van me houdt en denkt dat ik een geweldig persoon ben. Ik begrijp het niet. Het voelt vreselijk en bedreigt mijn hele mening over mezelf.

Ik hou van wie ik ben, maar slechte dating-ontmoetingen schudden dat vertrouwen. Vaker wel dan niet, mannen die lijken te denken dat ik in het begin geweldig ben, worden ineens zelfingenomen en niet gewaardeerd - en veel eerder dan ze ooit zouden moeten doen. Ik wil iemand die dit nooit doet, want ik doe altijd mijn best om liefde en moeite in een relatie te stoppen. Ben ik gek om te denken dat dat mogelijk is? Ben ik gek om te denken dat ik goed genoeg ben om beter te verdienen?

Hoe geweldig iemand ook lijkt, hij raakt me altijd onder de maat. Ik ga niet veel daten omdat ik vrij hoge eisen stel. Dit maakt het nog meer verwoestend als ik denk dat ik eindelijk een man heb gevonden die goed voor me is, alleen om te beseffen dat hij dezelfde oude rotzooi trekt. Ik ben het allemaal zo zat. Ik verstop me liever voor altijd alleen in mijn appartement dan met mannen om te gaan die geen moeite met me doen.

De mannen met wie ik uitga, geven het op in een recordtijd - ik snap het niet. Ik kan amper iemand krijgen die probeert voor de hele huwelijksreisperiode, d.w.z. de eerste drie maanden, laat staan ​​voor enige tijd daarna. Ik weet dat er mannen zijn die begrijpen hoe een echte, volwassen volwassen relatie te hebben. Ik weet niet waar ze zijn, maar ze hangen niet om me heen. Ik ben niet het soort meisje dat jongens denken dat ze helemaal kunnen lopen, dus ik snap het niet.

Ze vertellen me dat ik geweldig ben en behandelen me dan alsof ik een wegwerpartikel ben. Het schroeft met mijn verstand boven alle twijfel. Ze zeggen zoveel zoete, mooie dingen, maar hun acties zeggen iets anders. Nog verwarrender, ze lijken in het begin erg enthousiast over mij en doen hun best, maar laten dat gedrag bij het minste teken van conflict varen. Ik zou graag willen denken dat alle mensen niet zo lui en egoïstisch zijn, maar het wordt moeilijk om iets anders te geloven.

Ik wil de hoop houden, maar het maakt me verschrikkelijk. Het lijkt erop dat ik er beter aan doe om alleen maar mannen te ontwijken dan om hoopvol te zijn en keer op keer mijn hart verpletterd te krijgen. Ik wil er niet meer mee omgaan. Het is het absoluut slechtst. Omdat mijn pogingen tot liefde allemaal eindigen in een ramp, geloof ik niet langer dat er nog iets anders zal gebeuren. Ik zie geen ander happy end voor mezelf dan te beslissen om mijn leven alleen te leven.

Het is moeilijk om te willen dat dit gebeurt. Ik wil geloven dat er goede mensen zijn - echt waar. Maar zelfs als ik er een tegenkom, is hij niet man genoeg voor mij. Hij vindt me intimiderend en kan niet omgaan met het feit dat ik BS niet goedkeur. Is er iemand die geschikt is voor mij? Ik begin eraan te twijfelen. Na jaren en jaren hiervan ben ik ronduit uitgeput en wil ik er niet mee omgaan.

Ik denk dat ik alleen beter af zal zijn als jongens me blijven verkopen. Ik geloof dit echt. Ik vind het leuk om alleen te zijn, ondanks het feit dat ik seks en fysieke genegenheid mis, net als elk ander normaal mens. Soms word ik verdrietig, maar het is niets vergeleken met de hartverscheurende pijn om nog een teleurstelling door te maken met een man waarvan ik dacht dat die anders zou zijn. Ik ben het zat om dapper en open en kwetsbaar te zijn voor jongens die het niet op prijs stellen.

Ik heb lang en hard gewerkt om zelfvertrouwen te ontwikkelen en daten alleen maar ondermijnd. Ik voel me goed in mezelf als ik alleen ben - het is geweldig om te weten dat ik eigenlijk geen man nodig heb. Sterker nog, ik voel me meestal slechter over mezelf als ik aan het daten ben. Ik blijf mijn gevoelens overlaten aan mannen die het niet op prijs stellen om ze te hebben en ik word weer helemaal verdrietig. Ik heb geen idee hoe ik dit patroon kan doorbreken.

Ik ben het beu om te proberen als mijn hoop keer op keer telkens opnieuw wordt gestormd. Serieus, wat heeft het voor zin? Ja, ik kan uiteindelijk iets vinden dat het waard is om met een man te hebben, maar het voelt zeker niet zo. Elke keer dat ik mezelf daar laat gaan, doe ik pijn. Ik ben het zat om me rot te voelen over daten en mannen en liefde. Ik verlang naar iemand die van mij houdt en niemand wil me dat ooit geven. Ik ben een goed mens en ik heb er genoeg van om over het hoofd gezien te worden.

Ik weet niet of ik ooit iemand zal geloven die belooft me goed te behandelen. Het enige dat ik over mannen heb geleerd, is dat ze hun beloften niet nakomen of nooit van plan waren om ze in de eerste plaats te houden. Of ze me gewoon in bed wilden krijgen of dachten dat ze me dingen konden geven die ze niet konden, het is altijd wat er gebeurt. Ik vraag niet veel, dus het verbaast me dat deze jongens het allemaal hebben gevonden, oh zo moeilijk om er doorheen te komen. Geef me een pauze.

Vroeger was ik een hopeloze romanticus, maar al deze teleurstellingen doden mijn ziel. Ik wist altijd dat mijn romantische hart niet helemaal realistisch was, maar ik geloofde dat er mannen waren die me romantiek zouden geven. Nu begin ik te denken dat dit nooit zal gebeuren. Ik kan niet eens iemand krijgen die me het absolute minimum geeft, laat staan ​​dat ik echt van me houd en koester zoals ik het verdien. Ik begrijp eerlijk gezegd niet waarom.