Ik wil mijn ridder vinden in glanzend pantser, maar ik val altijd voor de verliezer in de aluminiumfolie

Toegegeven, ik heb mijn vingers gekruist dat ik op een dag mijn eigen Prince Charming zal vinden. Ik doe altijd mijn best om mijn ogen open te houden voor hem, maar elke keer als ik denk dat ik de man van mijn dromen heb gevonden, onthult hij uiteindelijk dat hij nog een bedrieger is. Ik doe mijn uiterste best om een ​​goede kerel te vinden, maar dit is de reden waarom ik, hoe hard ik ook probeer, altijd val voor de verkeerde soort man:

Ze lijken allemaal in het begin een droom die uitkomt. Vanzelfsprekend laten deze jongens nooit hun ware kleuren zien vanaf het begin, anders heb ik een veel gemakkelijkere tijd om ze te scheiden van degenen die mijn tijd echt waard zijn. Ze zijn altijd op hun best als we elkaar voor het eerst ontmoeten, en het is pas na verloop van tijd dat de waarheid begint te komen. En tegen die tijd ben ik altijd te diep om te beseffen hoe slecht dingen echt zijn geworden.

Ik ben een sukkel voor mooie woorden. Hoe graag ik het ook toegeef, ik voel me te gemakkelijk aangetrokken door iemand die weet hoe hij me zoet moet praten. Ik weet dat ik meer aandacht moet besteden aan zijn acties, maar ik veronderstelde dat diep van binnen een deel van mij nog steeds dat kleine meisje is dat ervan droomt de maan te worden beloofd.

Mijn hart is te gemakkelijk gevangen. Elke keer als ik door een smerige breuk heen ga, beloof ik mezelf dat ik de volgende keer beter mijn best zal doen. En elke keer als ik een nieuwe verliefdheid krijg, breek ik die belofte onvermijdelijk. Ik benijd de vrouwen die hun hoofd om hen heen kunnen houden om een ​​man waar ze gek op zijn, want het kost me niet veel om mijn hart het stuur te laten doen.

Iets over mij trekt het verkeerde type jongens aan. Ik heb geen idee hoe veel vrouwen zulke kwaliteitspartners vinden, want ik heb vast niet gemerkt dat fatsoenlijke jongens me onlangs hebben gecheckt. Het soort mannen dat zich tot mij aangetrokken voelt, lijkt altijd manipulatief, oneerlijk, lui of een combinatie van de drie. Ik weet niet of het mijn persoonlijkheid is of gewoon een feromoon ding, maar ik heb misschien een gemakkelijkere tijd om een ​​fatsoenlijke man te vinden als ze zouden komen opdagen.

Ik kan het niet helpen, maar zoek het beste in mensen. Ik ben behoorlijk meedogenloos optimistisch, dus zelfs als iemand me vijftig redenen geeft om zijn lef te haten, zal ik eenenvijftig redenen vinden om hem blij te maken. Sommigen noemen het misschien een deugd, maar het heeft me alleen maar problemen in mijn liefdesleven veroorzaakt. Ik kan het nooit door mijn hoofd krijgen dat een man niet goed voor me is omdat ik zo gefocust ben op de "goede" kwaliteiten die hij bezit ... zelfs als ze echt niet zo goed zijn in de eerste plaats.

Ik denk altijd dat ik ze kan veranderen. Als een man echt voorbij het punt van verlossing is, schakelt mijn geest van versnelling, en ik overtuig mezelf dat hij het potentieel heeft om vriendmateriaal te zijn als ik hem maar een beetje kan oppoetsen. Het is zo'n ongezonde mentaliteit als het gaat om daten, maar ik kan er niets aan doen. Het juiste ding om te doen zou zijn om een ​​man te vinden die geweldig is zoals hij is, maar zodra ik mijn hart op iemand heb gelegd, zal ik doen wat nodig is om hem in mijn leven te houden.

Ik vertrouw teveel. Hoewel het keer op keer bewezen is dat het een slecht idee is, neem ik toch iedereen aan hun woord. Dus als iemand mij zegt dat hij het bij mij zal doen of dat hij een toekomst met mij ziet, dan zal ik hem geloven, zelfs als hij niets heeft gedaan om het te bewijzen. Natuurlijk zal ik gekwetst zijn als hij uiteindelijk het tegenovergestelde doet van wat hij zegt dat hij wil, maar het is mijn eigen verdomde fout om zijn woorden luider te laten klinken dan zijn daden.

Ik haat het om toe te geven dat ik het mis heb. Eerlijk gezegd ben ik veel te eigenwijs voor mijn eigen bestwil. Als mijn familie, mijn vrienden en de hele wereld me vertellen dat een man niet goed voor me is, blijf ik bij hem om te bewijzen dat ze allemaal ongelijk hebben. Zelfs als de zaken zuur worden, laat mijn trots me niet toe dat ik verslagen word. Het gevolg is dat ik lang na de douchebag in giftige relaties blijf, dat ik aan het daten ben, bewijst dat hij niet de man is die ik dacht dat hij was.

Ik zie mijn normen nooit wegtrekken totdat het te laat is. Ik begin altijd met hoge verwachtingen en zweer dat ik ze voor niemand zal verlagen. Maar op een gegeven moment zal de man het verprutsen, en ik zal het laten schuiven omdat ik hem zo leuk vind. Dan zal het opnieuw gebeuren. En opnieuw. Voordat ik het weet, ga ik met iemand uit die ik nog nooit een paar maanden eerder zou hebben geregeld. Ik probeer te dateren als een koningin, maar uiteindelijk word ik altijd voor gek gespeeld.

Ik ben misschien een beetje te popelen om mijn sprookje te beëindigen. Ik weet dat ware liefde precies zal komen wanneer het hoort en geen moment daarvoor, maar ik zou liegen als ik zei dat ik niet blij was om het eindelijk te vinden. Soms raak ik zo ingepakt door te denken dat een zekere kerel de Ene zal zijn die ik per ongeluk verblind voor al zijn gebreken. Ik weet dat ik het moet verwijderen, maar ik weet zeker dat ik er moeite mee heb.