Ik zou eerder alleen zijn dan met een kerel die alleen bijna mijn vriend is

Zeggen dat een team 'bijna heeft gewonnen' is een mooie manier om te zeggen dat ze verloren zijn. Zeggen dat een meisje "bijna een model werd" betekent dat zij dat niet deed. En een 'bijna-relatie' hebben is een trieste manier om niet alleenstaand maar ook meedogenloos gefrustreerd te zijn. Dus vooruit, weiger ik om "bijna" in mijn leven genoegen te nemen.

"Bijna" gebeurt niet per ongeluk. Ik ben uitermate voorzichtig met het zeggen van een man dat "hij mij leidde." Dit soort taal wordt veel te vaak gebruikt door zowel mannen als vrouwen die ongepast gedrag willen excuseren. (Voorbeeld: nee, ik leid hem niet "door een sexy, onthullende outfit te dragen, alcohol op te drinken of hem welterusten te kussen, en hij leidt MIJ niet door te flirten, een derde date te vragen of me chocolade aan te bieden- ondergedompelde aardbeien.) Maar een bijna relatie komt voort uit bepaalde manipulaties. Dus als hij (vaag en vruchteloos) over de toekomst praat en constant grapjes maakt over hoe ik de vrouw ben die hij wil trouwen ... maar hij staat op de single en flirt constant met andere vrouwen op sociale media, die een ** hole precies kent wat hij doet.

Het is wreed om mijn hoop op te krijgen en dan te weigeren om de deal te sluiten. Als iemand vanaf het begin met rechttoe rechtaan FWB-lust naar me toe komt, mag ik met hem op eerlijke voorwaarden beslissen of de situatie aan mijn behoeften voldoet. Maar "bijna" jongens zijn nooit zo gemakkelijk te herkennen. Ze spelen mijn verlangen naar verbinding. Ze geven me een voorproefje van partnerschap, kiezen voor zorgvuldige woorden en acties om me dichtbij te brengen. Dan, als ik eenmaal ben gepakt, laten ze me daar alleen in verstrikt zitten, voel ik me niet vrij om andere jongens te dateren, maar ook niet om een ​​gelijke helft van een paar te zijn. Na genoeg van deze verwarde fouten, heb ik geleerd mezelf uit een frustrerende situatie te snijden, zelfs als een deel van mij nog steeds wenst dat hij recht op zijn hoofd zou stuiteren en onbetwistbaar de mijne zou zijn.

Ik WIL echt een vriendje, maar ik heb er geen nodig. Hel ja, ik verlang naar echt, duurzaam gezelschap. Het idee om de rest van mijn leven echt alleen te zijn, is behoorlijk ontmoedigend. Maar ik ben desondanks nauwelijks wanhopig genoeg om achter kruimels aan te gaan - hoe verleidelijk ze ook lijken. Tenzij hij er klaar voor is om me het hele ding te geven - de titel van het meisje, de weekenddatums, de symbolen van toewijding die elke relatie stabiliseren - ga ik me voor het beste uitleven.

Een smaak is erger dan niets. Ik werk meestal in een kalme staat, maar als ik denk dat ik een nieuwe relatie begin, ervaar ik een schok van hoop en opwinding. Als de relatie bloeit, mag ik al mijn positieve emoties gebruiken om de nieuwe liefde te laten groeien. Maar wanneer het duidelijk wordt dat de man geen actieve deelnemer is, kunnen mijn gevoelens nergens heen en verandert de goede energie in frustratie, waardoor ik uit de problemen raak (of royaal pissig ben). Dus elke vent die met mijn evenwichtsgevoel gaat verknoeien, was verdomd goed beter bereid om het ding te doorzien.

Ik weiger mijn focus te verliezen. Er is tijd en ruimte in mijn schema voor een vriendje. Ik kan absoluut een geweldige relatie comfortabel passen in mijn al vervullende leven omdat ik weet dat ik veel gelukkiger zal zijn als ik iemand heb die geweldig is om mijn ervaringen mee te delen. In de juiste match up, zal mijn romance mijn leven verbeteren, geen extra last worden om te beheren. Het tegenovergestelde is ook waar. De verkeerde romance, een die me onzeker en humeurig maakt, sleept me alleen maar naar beneden, waardoor ik mijn doel mis leid en me voor de gek houd. Ik ben een paar keer in die supersituatie geweest - en daarom zal ik niet opnieuw worden gespeeld.

Ik blijf niet in een eindeloos limbo. Hoe lang duurt het voordat een man besluit dat hij me leuk vindt? Het is prima als we allebei een paar weken of een maand nodig hebben om onze opties te wegen, maar als die introductieperiode voorbij is, moeten we beslissen: is dit experiment van gedeelde levens de moeite van het najagen waard? Als dat zo is, moeten we het ding goed aanpakken: het een relatie aanwijzen en de voortgang ervan vastleggen. Zo niet, dan moeten we verder gaan. Ik word te oud om met een halfslachtige schorsing te leven.

Ik kan me alles alleen indenken. Het hele wenselijke element van de bijna-relatie is de reden waarom het moeilijk kan zijn om los te laten. Maar ik ben een goede verteller in mijn eigen recht. Ik heb al een klein parallel universum in mijn gedachten, waar de liefde van mijn leven elke avond thuiskomt met een sixpack nieuw bier om te proberen en een uitnodiging om een ​​heerlijke maaltijd voor me te koken. Dus wanneer het duidelijk wordt dat mijn interactie met een kerel niet meer inhoud heeft dan een komische droomreeks, moet ik alleen onthouden dat hij geen rol vervult in mijn leven die ik niet voor mezelf kan vullen.Immers, de kleine fantasieën die ik helemaal alleen kan uitvinden, zijn ongeveer net zo echt als een bijna-relatie ooit zal zijn.

Alleen een lafaard weigert openhartig te zijn over zijn motieven. We ontwikkelen allemaal vrij snel onze meningen. (Eerste indrukken tellen vaak mee.) Ik heb zo veel zin om zin te krijgen. IK BEN moeilijk te krijgen omdat ik kieskeurig ben, geduldig over wachten tot mijn specificaties tevreden zijn. Ik ben gevoelig voor persoonlijkheid en kom nooit in de buurt als ik zie dat een gozer niet mijn partij is. Maar als ik eenmaal over mijn gevoelens beslis, leg ik ze uit: "Ik vind je leuk. Ik wil bij Jou Zijn. Wat denk je? "Een directe vraag verdient een direct antwoord. Elke man die schrikt over zijn redenen om bij me te zijn, heeft geen lef. En ik ben nooit aangetrokken tot gutlessness.

Ik kan de relatieverwachtingen van een kerel niet mijn waarde laten bepalen. Logica vertelt me ​​dat de onwil van een jongen om te committen niets zegt over mijn waarde als potentiële vriendin - en alles over zijn belachelijke onzekerheid. Maar als ik zijn visie voor bijnaheid respecteer, zeg ik tegen mezelf dat ik niet beter kan doen: dat ik een waardeloze situatie accepteer om eenzaamheid te voorkomen. Wat een verspilling van een goed leven! Ik denk te hoog van mezelf om te stagneren in een eenzijdige affaire.

Als hij in paniek raakt over exclusiviteit, weet ik dat hij niet mijn partij is. Ik heb drie belangrijke lessen in liefde geleerd. Ten eerste kan ik niemand dwingen om voor mij te vallen. Zijn gevoelens moeten zich ontwikkelen vanuit een natuurlijke plek. Anders is de hele interactie een schijnvertoning. Ten tweede, ik kan een man niet op het pad van relatie-paraatheid brengen, ongeacht hoeveel hij mij aanbidt. Ik moet zijn individuele reis respecteren. Ten derde, als hij of niet volledig in mij geïnteresseerd is of niet helemaal klaar is om liefde na te streven, dan is er niets dat ik blijf doen. Het is een 'down-to-the-bones'-houding die me in het verleden waarschijnlijk een aantal leuke flings heeft gekost. Maar het is ook de gedisciplineerde kennis die me helpt gezond te blijven.