Als ik niet ten minste één man achter mij aan het jagen ben, begin ik mezelf te betwijfelen

Waarom oh waarom heb ik de aandacht van een man nodig om het gevoel te krijgen dat ik het waard ben? Ik betrap mezelf er voortdurend op dat ik onzeker en depressief word als ik niet ten minste één man achterna zit en ik me realiseer hoe fout dat is. Helaas weet ik niet hoe ik moet stoppen.

Ik moet nu zelfvertrouwen hebben in mezelf. Ik vind het leuk om mijn eigenwaarde te baseren op de mening van een gozer dat het goed zou komen als ik op de middelbare school zat, maar niet als ik halverwege de twintig ben! Ik dacht dat ik mezelf nu wel op mijn gemak zou voelen, maar ik denk dat er nog steeds een beetje angst voor tieners in me zit en ik denk niet dat het gezond is.

Ik wil niet altijd afhankelijk zijn van externe validatie voor mijn innerlijke geluk. Alleen wanneer ik de leegte in mijn ziel kan vullen met zelfliefde zal ik ooit echt vrij zijn. Ik schijn buiten dingen te achtervolgen zoals goedkeuring van een kerel, geld, succes, een relatie allen zodat ik "ok" met mezelf zal voelen. Wat als al dat spul werd weggenomen? Als en wanneer dat gebeurt, zal ik me leeg en waardeloos blijven voelen omdat ik dit allemaal heb gebruikt buiten rot om me gelukkig te maken.

Ik gebruik technisch jongens om mijn ego te voeden, wat nogal waardeloos van me is. Deze jongens doen niets verkeerd, ik ben het die zoveel belang hecht aan hen. Ik wil niet eens echt een relatie met de meeste jongens die me achtervolgen - ik gebruik ze rechtstreeks om me meer zelfvertrouwen te geven en hoe meer ik erover nadenk, hoe oneerlijker het voor hen lijkt te zijn.

Ik wil niet bepaald worden door wat een man van me denkt. Wat is er gebeurd met het niet rotzooien over wat mensen van me denken? Ik vind het leuk om te denken dat het me niet uitmaakt hoe jongens me zien en dat ik me alleen aankleed en make-up voor mezelf draag, maar de waarheid is dat ik mezelf letterlijk definieer naar wat mannen lijken te denken over mij. Het enige dat nodig is, is dat iemand me vertelt hoe mooi ik ben en dat ik goed ben voor een week. Ik haat het hoeveel ik die goedkeuring nodig heb, vooral van willekeurige jongens die me niet eens kennen.

Ik wou dat ik dat soort goedkeuring gewoon aan mezelf kon geven. Zou het niet fijn zijn als ik echt van mezelf hield? Misschien zou ik dan niet zo vaak uit mijn centrum worden gegooid. De tijden in mijn leven die ik het gelukkigst vond, waren toen ik in een relatie was of door een vent werd achtervolgd. Is dat triest? Ik heb het gevoel dat het kan zijn. Ik zou gelukkig moeten zijn omdat ik besluit onvoorwaardelijk van mezelf te houden en mezelf lief te hebben alleen omdat ik mezelf ben.

Het niet hebben van ten minste één persoon die in mij geïnteresseerd is, geeft me het gevoel dat ik volledig onleesbaar ben. De tweede keer dat ik geen perspectief heb op relaties, heb ik het gevoel dat mijn leven voorbij is. Ik mope in de stad denkend dat ik lelijk ben, waardeloos en het verdient om voor altijd alleen te zijn. Het enige dat nodig is, is een man die naar me toekomt en om mijn nummer vraagt ​​en ik ben terug, schat. Ik zie mezelf meteen als een totale koningin en dat ik de aandacht verdien van elke man in de kamer. Waarom kan ik me niet altijd zo voelen??!

Ik vind het leuk om te denken dat ik een onafhankelijke vrouw ben. I hou van de idee van een onafhankelijke vrouw zijn, maar nooit zoiets doen. Denk er eens over na - als ik echt onafhankelijk was, zou ik geen rattenvel geven over wat een kerel van me houdt en wat hij van me vindt. Ik zou het te druk hebben om het doel van mijn leven te leven en helemaal fantastisch te zijn om er zelfs maar om te geven. Helaas ben ik er echter nog niet.

De meesten van hen achteren me waarschijnlijk toch gewoon voor seks. Ik probeer me te herinneren dat de meeste van deze jongens alleen in mijn broek willen stappen en dat ze niet echt denken dat ik het meest verbazingwekkende ben dat ooit op aarde is geweest. Het betekent nog steeds zoveel voor me dat ze me zelfs een tweede blik gunnen en ik zou willen dat ik gewoon naar mijn zintuigen zou kunnen komen en hen zou zien als de sleazy guys die ze waarschijnlijk zijn.

Ik dacht dat ik een feministe was. Een feministe zou nooit haar eigenwaarde meten tegen de goedkeuring van een man, maar hier doe ik precies dat. Onze wereld zal nooit verdergaan met feministische kwesties als we niet in onze macht stappen ... maar serieus, het is een stuk moeilijker dan het lijkt.

Het is alleen omdat ik nooit echt veel mannelijke aandacht krijg. Misschien als ik supermodel heet was of een magnetische persoonlijkheid had, zou ik het vervelend vinden om enige vorm van mannelijke aandacht te krijgen en zou ik mezelf niet meten hoezeer ze me aardig vinden. Aangezien ik echter overweldigend gemiddeld ben, voelt het nog steeds als een grote deal voor me dat elke vent zelfs tegen me praat en wanneer het wordt weggenomen, doet het pijn omdat ik niet weet wanneer ik het weer krijg. Ugh, op een dag zal ik hier overheen komen.