I'm A Hypochondriac & It's The Reason I'm Single

Hypochondrie hebben is geen wandeling in het park. Ik ben volledig geobsedeerd met elk klein symptoom dat ik ervaar, hoe goedaardig het ook lijkt. ik nodig hebben om tot op de bodem uit te komen, zelfs als dit betekent dat je data moet overslaan en plannen moet annuleren. Ik denk dat ik daarom al zo lang vrijgezel ben.

Het maakt niet uit waar ik ben of wat ik doe - als ik de drang krijg, moet ik een symptoom opzoeken. Het neemt me nogal over in een golf van angst. Als iets in mijn lichaam niet klopt, moet ik meteen weten waarom. Het is bijna alsof ik verslaafd ben aan de informatie. Als ik de symptomen kan opzoeken, kan ik misschien in mezelf denken dat ik dood ga. Ik zal zelfs feesten en bijeenkomsten verlaten, zodat ik naar huis kan gaan en erachter kan komen wat er met me aan de hand is.

Ik besteed veel tijd aan het googelen van mijn symptomen wanneer ik echt sociale dingen zou moeten doen. Ik besteed zoveel tijd aan WebMD en onderzoek de omstandigheden die ik absoluut niet heb als ik met leuke dingen leuke dingen met mijn vrienden zou kunnen doen. Ik kan me niet eens voorstellen hoeveel kansen ik heb gemist omdat ik me schuil hield in mijn kamer, gebogen over het computerscherm.

Ik besteed veel geld aan gezondheidsproducten in plaats van uit te gaan. Ik merk dat ik het grootste deel van de tijd kapot ben gegaan omdat ik het grootste deel van mijn salaris besteed aan supplementen en preventieve gezondheidsproducten. Ik wed dat ik vaker naar evenementen ga en me socialiseer als ik er het geld voor heb, maar ik moet me zo goed mogelijk wapenen tegen elke mogelijke kwaal..

Ik maak me zorgen zelfs als de dokter zegt dat het goed gaat met me. Ik ga minstens één keer per maand naar de dokter en het is altijd iets anders. Zegen haar voor het verdragen van mijn talloze klachten. Ze stuurt me altijd weg voor een test omdat ze weet dat ik de bodem moet opzoeken van wat er met me aan de hand is. Helaas, zelfs als uit de test blijkt dat er niets aan de hand is, denk ik dat mijn arts niet weet wat ze doet en zichzelf thuis blijft controleren. In mijn gedachten kan ik artsen niet vertrouwen om te weten wat er mis is met mij. Ik heb het gevoel dat ik het zelf moet doen.

Het heeft me vertrouwensproblemen gegeven. Mijn relatie met artsen en medische professionals heeft de manier waarop ik met mensen omga gekleurd gekleurd. Ik neem aan dat de dokters me niet begrijpen, dus niemand kan het. Ik voel me alsof ik alleen ben in mijn ziektes, of ze echt zijn of niet. Ik heb het gevoel dat ik meer introvert ben geworden en minder bereid om nieuwe mensen te ontmoeten sinds ik tekenen van hypochondrie begon te vertonen. Je voelt je echt alsof niemand je "snapt".

Wanneer ik in mijn spiralen ga, annuleer ik plannen. Als je hypochondrie hebt, is het moeilijk om plannen te maken. Ik heb afspraken met talloze jongens geannuleerd omdat ik buikpijn of uitslag kreeg en in plaats van er gewoon uit te komen, wil ik thuisblijven en in de detectivemodus gaan. Ik denk echt dat het het beste voor mij is om dat te doen, anders maak ik me de hele tijd zorgen. Het heeft geen zin om op de date te gaan omdat ik de hele tijd gewoon zal worden uitgecheckt. Ik kan niet verder gaan tenzij ik mijn symptomen heb opgezocht en min of meer bevestigd dat ik veilig ben.

Soms voelt het als OCD. Als ik hoor over mensen met ocs, kan ik niet anders dan voelen dat ik het ook heb. Het opzoeken van mijn symptomen is als een dwang: ik MOET het doen, anders zit ik vol angst. Als ik op internet aan het zoeken ben om erachter te komen wat er mis is met mij, voel ik een opluchting en dat alles goed komt. Het klinkt een beetje in de war maar het is precies hoe mijn brein werkt.

Het is moeilijk iemand te vinden die begrijpt. Mensen met hypochondrie zijn maar al te goed bekend met het ontvangen van oogrollen. Het is moeilijk iemand te vinden die je mentale stoornis serieus neemt of je er in ieder geval niet voor oordeelt. Ik weet dat het vervelend kan worden om iemand met hypochondrie te dateren. Ik wil mensen niet naar beneden halen of zorgen maken, dus ik denk dat het beter is om alleen te blijven.

Het is de reden achter mijn angst en depressie. Sinds ik begon te geobsedeerd raken door mijn gezondheid, ben ik depressief en heb ik sociale angst ontwikkeld als een leuk bijgerecht. Het maakt dating moeilijk, omdat ik nooit het gevoel heb dat ik mijn ware zelf ben. Het is moeilijk om verbinding te maken.

Het is moeilijk om je te concentreren op andere dingen als je denkt dat je dood gaat. Als ik in de buurt ben van het achterhalen van mijn symptomen, is het moeilijk om aan iets anders te denken. Ik kan met niemand praten, ik kan niet lachen of iets anders doen dan die jeuk krabben. Zodra ik tot de conclusie ben gekomen dat ik OK ben, kan ik teruggaan naar het gewone leven ... maar wie weet hoe lang dat zal duren?