Ik ben niet bang om voor altijd alleen te zijn en andere leugens die ik mezelf vertel om de dag door te komen

Als een voor altijd single meisje, heb ik geleerd dat houding vrijwel alles is. Als ik wil overleven, moet ik zo positief en optimistisch mogelijk blijven en mezelf geen dagelijks medelijdend feest toewerpen. Maar het kan moeilijk zijn om door te gaan. Hier zijn 10 leugens die ik tegen mezelf zeg om door mijn single girl days te komen:

Ik ben niet bang om voor altijd alleen te zijn. Als ik toegaf dat het tegenovergestelde waar is, zou het 's ochtends moeilijk zijn om uit bed te komen. Hoeveel dagen moet ik nog volhouden dat is te gek teleurstellend? Hoe lang moet het eigenlijk duren om iemand te ontmoeten die ik leuk vind? Ik zeg tegen mezelf dat ik van mijn leven hou, precies zoals het is en dat er niets hoeft te veranderen ... maar echt, het zou geweldig zijn als iets zou doen.

Ik kan alles aan. Ik kan ghosted worden en niets voelen. Ik kan geannuleerd worden en het kan me niet schelen. Ik kan door mijn dagen gaan en omgaan met alle rare situaties die opkomen. Ja, dat zijn allemaal totale leugens. Ik kan sterk en onafhankelijk zijn, maar deze dingen steken net zo veel als ze zouden moeten.

Ik wil daten. Als ik me de waarheid zou zeggen - dat het soms een stuk aantrekkelijker is om de rest van de tijd alleen te blijven dan nieuwe te ontmoeten - dan zou dat behoorlijk frustrerend zijn. Ik weet dat de enige manier is om verder te gaan en blijven proberen.

Ik kan een compromis sluiten. Het beste deel over alleenstaand zijn? Het is natuurlijk het feit dat er absoluut geen compromissen gesloten worden. Ik kan kijken wat ik wil, ik kan mijn dagen plannen zoals ik wil en er is niemand in de buurt om me iets anders te vertellen. Ik weet dat wanneer ik eindelijk een relatie vind, ik een compromis moet sluiten en wat dingen moet opgeven. Maar het is een leugen dat ik dit echt kan doen. Ik ben te gehecht aan mijn routine en hobby's.

Ik haat de vriendjes van mijn vrienden. Het is meestal makkelijker om tegen mezelf te liegen dat ik niet sta tegenover de mensen die mijn vrienden kiezen om te daten. Maar echt, het zijn goeden en er is geen reden om dat te voelen ... behalve dat het mijn enige status zo veel beter doet lijken.

Ik zou genoegen moeten nemen. Nog een grote leugen die ik mezelf regelmatig vertel? Op een dag zal ik klaar zijn om me te vestigen - en dat is in de eerste plaats zelfs een goed idee. Soms lijkt het alsof de enige manier om echt liefde te vinden (of in ieder geval een versie ervan) is om toe te geven dat iets beter is dan niets. Ik wil niet op dit punt komen, en diep van binnen weet ik dat ik me nooit zal settelen.

Ik kan altijd teruggaan naar mijn ex. Er is altijd die ex-vriend die alles achtervolgt, en ik heb er ook een. Ik troost me vaak met de totale leugen dat ik Facebook hem altijd kan laten weten en dat alles terug zal zijn zoals het ooit was. Natuurlijk was ik jaren jonger en een heel ander persoon en waarschijnlijk ook, dus dit zou nooit echt uitpakken.

Ik zal ja zeggen tegen de volgende tweede datum. De volgende keer dat iemand me een andere keer vraagt, zeg ik helemaal ja. Natuurlijk is dit waarschijnlijk de grootste leugen van allemaal omdat het uiterst zeldzaam is dat ik instem met een tweede date. Ik moet iets voelen en tot nu toe doe ik het nooit. Maar deze leugen is absoluut noodzakelijk bij het opzetten van plannen of ik zou zelfs mijn appartement nooit verlaten.

Ik zal elke dag data vinden. Af en toe krijg ik een uitbarsting van optimisme (of misschien is het krankzinnigheid) en besluit ik elke dag van de week online te daten. Ik verstuur berichten, praat met meerdere jongens tegelijk en zweer dat ik een aantal eerste dates ga opzetten, zodat mijn kansen groter zijn. Tegen de tweede dag van dit, herinner ik me hoe vermoeiend dit is en doe een stap terug. Maar de leugen helpt me om te beginnen.

Ik zal me niet afvragen wat als. Ik zeg mezelf dat ik me niet moet afvragen hoe het leven zou zijn als ik bij mijn ex was gebleven, als ik op de een of andere manier op magische wijze mijn laatste paar bijna-relaties in echte had geforceerd, als ik ja had gezegd tegen iedereen die me weer wilde zien. Dat is natuurlijk een leugen, omdat ik me altijd afvraag. Het is moeilijk om het niet te doen. Wanneer elke keuze die ik maak het verschil zou kunnen zijn tussen het voor altijd solistische leven en het vinden van geluk en liefde, is het vrijwel onmogelijk om mijn hersens uit te zetten. Maar op de een of andere manier is alles in orde.