Ik ben echt pessimistisch over liefde en het is niet goed

Ik beschouw mezelf als een over het algemeen positieve en optimistische persoon, maar het is moeilijk om open te blijven wanneer ik keer op keer gekwetst ben. Ik ben veel sleets geworden dan ik ooit was, maar het is niet alsof het zonder reden is gebeurd.

Ik ben meestal geen cynisch persoon. Ik ben lief en genereus en ik geniet er echt van om anderen te helpen. Ik heb een goed leven en ik weet het. Ik ben dankbaar voor alles wat ik gelukkig genoeg heb om te hebben. Het pessimisme dat ik voel als het gaat om daten, is in strijd met mijn algemene aard. Ik kan er gewoon niets meer aan doen. Het is een deel geworden van hoe ik denk.

Ik ben niet zo op elk gebied van mijn leven. De waarheid is dat mijn romantische leven het enige gebied is waar ik me voorzichtig en angstig voel. Ik ben zo gekwetst dat ik bang ben om opnieuw de datingswereld binnen te gaan. Het lijkt veiliger om gelukkig en alleen te leven dan het risico te nemen om mijn gevoelens over te dragen aan iemand die ze kan misbruiken. Ik vertrouw mannen niet, omdat ze me hebben geleerd ze niet te vertrouwen.

Mijn verleden heeft me op deze manier gemaakt. Het is niet dat ze allemaal slechteriken waren - het is dat ik ze vertrouwde en ze lieten me in de steek. Ik nam mijn tijd en liet mijn muren langzaam zakken. Toen ik eenmaal open en kwetsbaar was, profiteerden ze ervan of keerden ze gewoon niet de gunst terug. Het voelt als verraad wanneer dit gebeurt, en het maakt het moeilijk te geloven dat er mannen zijn die niet hetzelfde patroon volgen.

Met de tijd is het erger geworden. Vraag het iedereen: vertrouwen wordt steeds moeilijker bij elke keer dat iemand het overtreedt. Ik ben met mannen geweest die in ruil voor mij niet kwetsbaar zouden zijn. Ik ben met mannen geweest die mijn liefde gebruikten om me te manipuleren en te beheersen. Ik ben met mannen geweest die de geheimen namen die ik onthulde en ze later tegen me gebruikten. Niets van dit alles gebeurde van de ene dag op de andere - het is allemaal opgebouwd en heeft me geleid naar waar ik nu ben.

Ik gebruik mijn cynisme als mijn schild. Ik heb zelf een wapen van sarcas gebouwd om mezelf te beschermen. Als het me niet veel kan schelen, kan niemand me pijn doen, toch? Ik heb nu een moeilijke tijd om me open te stellen voor jongens vanwege mijn eerdere ervaringen. Het is een coping-mechanisme dat ik in de loop der jaren heb ontwikkeld om alles weg te vagen en te doen alsof het geen probleem is. Natuurlijk, dat is allemaal een grote leugen, maar wat kan ik nog meer doen?

Ik blijf liever veilig dan weer gewond te raken. Het is niet het gezondste om te doen, maar ik heb mijn verdediging wakker. Hoe langer ze op hun plaats blijven, hoe moeilijker het is om iemand binnen te laten. Ik ben comfortabel gegroeid in mijn veilige emotionele fort. Ik wil open en emotioneel toegankelijk zijn - echt waar. Het is gewoon dat ik ook geen pijn wil voelen. Het voelt beter om mannen op afstand te houden.

Ik heb op de harde manier geleerd dat ik niet goed overweg kan met pijn. Misschien zou het goed zijn om te vertrouwen en gebrand te worden als ik gemakkelijk terug stuiterde, maar dat doe ik niet. Ik voel me heel erg en ik raak erg gekwetst. Ik heb het zo moeilijk gehad om de liefde te overwinnen dat ik dat niet meer wil verwerken. Ik wil weer open en liefdevol en vertrouwend zijn, maar ik kan het niet riskeren.

Als ik eerlijk en open ben, rennen mannen en verstoppen zich. Het ironische is dat als ik me inspant om optimistisch en waarheidsgetrouw te zijn, mannen door mij worden ontzenuwd. Het blijken emotioneel niet-beschikbare baby's te zijn die niet met mijn eerlijkheid willen omgaan. Hoe kan ik mannen vertrouwen als ze elke keer dat ik een echte rotzooi breng, in paniek raken? Het is niet frustrerend.

Cynisch zijn is slecht want het trekt alle verkeerde kerels aan. Ik wil me niet laten verslappen, maar tegelijkertijd hou ik niet van waar ik naartoe ga. Ik trek überhaupt niemand aan, of ik trek dudes aan die niet goed voor me zijn. Of ze zijn super emotioneel onbeschikbaar en afgemat of ze zien mijn cynisme als een uitdaging om te overwinnen. Als ze me eindelijk afbreken, is de uitdaging voorbij en zijn ze niet langer geïnteresseerd. Nee bedankt.

Ik weet dat mijn pessimisme niet gezond is, maar ik ben bang. Eerlijk gezegd, het maakt me minder bang om iets te saboteren dat geweldig zou kunnen zijn dan het risico te lopen om weer in de steek gelaten te worden. Ik geloof niet echt dat ik de man kan vinden die me goed behandelt en blijft als ik hem mijn lelijke kant laat zien. Ik ben te vaak gezien dat het tegendeel waar is. Ik zou graag opnieuw in romantiek geloven, om een ​​man te vinden die ik kan vertrouwen. Ik weet gewoon niet of het mogelijk is.