Ik ben vrijgezel omdat ik een luie drinker ben
Ik klaagde vaak over mijn slechte datinggeluk, mijn vreselijke relaties of gebrek aan levensvatbare vriendjes te wijten aan een of andere universele vloek waarmee ik op de een of andere manier gekweld zou zijn geraakt. De waarheid is echter veel minder sinister: ik ben eigenlijk te verdomd lui als het gaat om daten.
Ik heb nog nooit online dating gedaan. Online daten lijkt mij een enorme ruzie. Ik heb ook deze rare morele kwestie ermee. Ik heb het idee in mijn hoofd dat het super oppervlakkig is en dat het gewoon verkeerd is. Ik heb mijn vrienden al verteld hoe vreselijk ik denk dat het is, dus ik kan me niet echt omdraaien en me aansluiten bij een site ... hoewel ik waarschijnlijk op dit moment zou moeten want letterlijk IEDEREEN is online.
Ik kies er altijd voor om thuis te blijven als ik de keus heb. Ik ben door en door een huisgenoot. Als ik de keuze heb om naar een feestje te gaan of thuis te blijven en te chillen op de bank, kies ik de laatste. Ik hou gewoon niet van grote groepen mensen en voel me gemakkelijk overweldigd in sociale situaties. Zelfs de belofte om een leuke vent te ontmoeten zal niet genoeg zijn om me van mijn stuk te krijgen. Het is een serieus probleem.
Als een man niet perfect is vanaf het begin, ben ik er overheen. Heb ik al gezegd dat ik ook een perfectionist ben? Ik heb veel eerste dates gehad, maar niet veel tweede dates. Ik ga uit met een vent een keer en dan nooit meer omdat het me gewoon niet "goed" voelt. Ik zal één ding kunnen vinden dat verkeerd is met hem en gebruik dat als een excuus om hem te laten vallen. Ik denk dat ik hier proactief ben, maar ik ben eigenlijk gewoon een luie dater. Ik vind het te veel moeite om weer uit te gaan met een man die ik niet helemaal en helemaal niet liefheb.
Ik zou er nooit over dromen om de eerste stap te zetten. Ik heb de eerste keer een keer eerder gedaan en het was een totale fout. Ik ben niet gebouwd om jongens na te jagen en zelfs als het een beetje seksistisch klinkt, denk ik niet dat veel meisjes dat zijn - we zijn eraan gewend om benaderd te worden. Toch gebruik ik misschien niet de juiste nastrends, omdat ik het gevoel heb dat ik altijd heb gewacht tot een man langskomt. Ik zou er nooit aan denken om naar iemand toe te gaan die ik schattig vind en hem uit te vragen. Het is veel te eng voor mij en lijkt veel te veel moeite.
Ik ga liever gewoon mee met de stroom op elk gebied van mijn leven. Iedereen die mij kent weet ook dat ik een lui persoon ben. Ik hou ervan om rond te hangen en mijn gedachten te laten stromen en gewoon niets te doen. Niets is beter dan niets doen, naar mijn mening. Ik heb deze "hakuna matata" een beetje een attitude in het leven en ik gedraag me altijd alsof alles cool is, maar ik ben altijd een single, dus er is hier duidelijk iets mis.
Ik heb deze fantasie dat echte liefde moeiteloos is. Terwijl al mijn andere vrienden de apps doorzoeken op hun ware liefde, heb ik deze filosofie dat als ik gewoon terug hang en het geloof houd, liefde in mijn schoot zal vallen. Dat is de manier waarop het in de films werkt, toch? Het luie deel van mij wil echt geloven dat dit waar is.
Ik heb de neiging om relaties te stoppen voordat ze zelfs van de grond komen. Als ik merk dat de man met wie ik uit ga, geen vriendjespotentieel heeft, stop ik onmiddellijk het dateringsproces en ga ik terug naar mijn luie enkele manieren. Wat heeft het voor zin als hij niet "The One" is? Waarom verspil ik mijn tijd aan een relatie met iemand als ik diep van binnen weet dat het nergens heen zal leiden? Ik maak zo snel een eind aan de dingen, maar misschien ben ik gewoon lui en wil ik niet de tijd nemen om iemand beter te leren kennen.
Ik denk dat ik meer tijd heb dan ik eigenlijk doe. Luie dater zijn was leuk toen ik begin twintig was, maar ik ben nu 28 en de tijd tikt. Ik wil niet terugkijken op mijn gloriejaren en spijt hebben van de tijd die ik op mijn achterste heb zitten zitten en niets deed.
Soms vraag ik me af wat het punt is. Ik heb recent over het grote plan van het leven nagedacht en waarom iedereen zo geobsedeerd is met het vinden van liefde. Ik begin me af te vragen waarom. Wat heeft het voor zin als we toch allemaal dood gaan? Ik moet gewoon genieten terwijl ik kan, mijn twintiger jaren niet uitleven met wie ik ga trouwen. Ik betreur het echter dat ik geen actie onderneem.
Het leven is zoveel gemakkelijker als je het niet hoeft te proberen. Ik wil mezelf daar niet buiten zetten, want ik ben lui, maar ik ben ook bang voor wat er zal gebeuren als ik dat doe. Ik ben bang voor falen, zeker, maar ik ben ook bang voor succes, en dat houdt me stil. Ik ben bang om mijn gewoonten te doorbreken en na te gaan wat ik echt wil, want wat als het niet lukt? Binnenkort zal ik er overheen moeten komen.
