Ik ben zo gedesillusioneerd door te daten dat ik de juiste man niet zou herkennen als ik hem ontmoet
Ook al heb ik in mijn datingleven veel te veel rotzooi verwerkt, toch heb ik mezelf nog steeds niet neergelegd bij het idee om voor altijd single te zijn. Ik hoop nog steeds die speciale gast ooit te ontmoeten, maar toegegeven, ik vraag me af of het ooit zal gebeuren. Na alle schokken die ik heb gemaakt, moet ik me daarom afvragen of ik me wel realiseer dat ik een geweldige vent heb die recht voor me staat als hij ooit langskomt:
Ik ben gefocust op mijn eigen leven. Daten is niet mijn prioriteit. De juiste man zou waarschijnlijk vlak voor me kunnen staan met zijn armen zwaaiend en schreeuwend en ik zou hem niet zien. Ik heb zoveel dat ik wil bereiken en er is maar zo veel tijd op de dag. Ik heb nooit genoeg tijd om alles gedaan te krijgen, laat staan dat ik met iemand uitga. Ik ben hyper gefocust op de beste persoon te zijn die ik kan worden.
Ik moet nog veel doen. Het is al erg genoeg dat ik altijd zoveel tegelijk probeer op te nemen. Ik wil Superwoman zijn en ik heb waarschijnlijk een realitycheck nodig. Ik besteed nauwelijks aandacht aan de mannen die ik ontmoet, omdat ik altijd mijn gedachten ergens anders heb - en eerlijk gezegd ben ik zo erg teleurgesteld dat ik niet echt meer tijd wil verspillen. Het zal moeilijk zijn om een geweldige kerel op te merken als ik niet oplette.
Ik ben lui over daten. Ja, ik word eenzaam en ik word geil. Het is alleen natuurlijk. Maar als ik er echt over nadenk, lijkt daten veel moeite. Ik wil niet door een groep jongens gaan die het niet goed vindt om een goede te vinden. Het is gemakkelijker om single te blijven en gewoon mijn eigen ding te doen.
Ik heb de neiging om het meest ontspannen te zijn bij jongens die ik niet graaf. Dit leidt tot een vicieuze cirkel van mannen die me niet interesseren om in mij geïnteresseerd te raken. Ik ben niet goed in mezelf zijn met jongens die ik eigenlijk wil daten. Ik ben bang dat zelfs als ik de juiste persoon ontmoet, ik te nerveus en raar zal zijn om zijn aandacht te trekken. Omgekeerd, misschien herken ik gewoon niet het soort kerel met wie ik zou moeten daten. Misschien is het een van die mannen waar ik in eerste instantie niet aan sta. Ik heb het gevoel dat ik hier nooit zal winnen.
Ik voel me aangetrokken tot wat ik niet kan hebben. Als hij niet beschikbaar is, dan wil ik hem. Ik denk dat dat is hoe ik mezelf op een vervelende manier bescherm tegen kwetsbaarheid. Het is veilig om iemand te mogen die de juiste pasvorm heeft genomen of niet, omdat ik er nooit mee zal hoeven omgaan. Ik ben bang dat wanneer een grote en volledig beschikbare kerel op mijn pad komt, ik me te veel op Mr Wrong zal concentreren om het op te merken.
Mijn normen zijn te hoog. Ik zal het zeggen: ik kan heel oppervlakkig zijn. Ik heb waarschijnlijk in het verleden niet genoeg gozers een kans gegeven omdat ik me niet meteen tot hen aangetrokken voelde. Hoe werkt dat voor mij? Niet zo goed. Het is duidelijk dat geen van de mannen die ik heb gekozen mijn eeuwige partner is geworden. Ik ben vastbesloten om deze vonk te hebben, deze directe chemie die vaak op lange termijn niets betekent.
Mijn hangups staan in de weg. Ik weet eindelijk wat ik wil, maar nu is het probleem dat ik denk dat ik hem niet verdien. Ik probeer mijn zelfvertrouwen op te bouwen en weet dat ik het waard ben, maar ik zal waarschijnlijk elke geweldige vent die ik wil weg laten gaan. Ik zal te verlegen zijn en bang voor afwijzing om hen te vertellen hoe ik me voel.
Mijn interesse in mannen is gekelderd. Het is raar, omdat ik altijd zo jongensgek ben geweest. Ik heb de afgelopen jaren veel veranderd en ik ben meer gefocust op het groeien van mezelf als persoon. Ik ben niet zo bezorgd over wie ik aan het daten ben of niet daten. Omdat ik mannen geen geest betaal, zal elke man heel hard moeten proberen om op mijn radar te komen.
Het kost veel om me te leren kennen. Begrijp me niet verkeerd - ik ben zo vriendelijk als ze komen. Hoe dan ook wie de grond is van wie ik ben? Dat is een ander verhaal. Ik kan uren met een vreemde praten, en zij zullen alles over mij weten, maar dat zullen ze niet echt weten me. Ik ben een harde noot om te kraken, en ik weet het. Ik sluit de meeste mannen af voordat ze in de buurt komen.
Ik ben doodsbang om opnieuw gekwetst te worden. Ik doe het niet goed met scheidingen. Zelfs als ze lang aankomen, neig ik om uit elkaar te vallen. Ik weet dat een deel van de reden waarom ik nu kies om niet met mannen in contact te komen, is dat ik alleen maar over de pijn, de moeite en het verdriet heen ben. Ik maak me zorgen dat als ik een geweldige gast ontmoet, ik niet weet dat hij de juiste is, omdat ik te druk ben om mezelf te beschermen.
