Ik begin te vragen of ik ooit echte liefde zal vinden
Naarmate de dagen, maanden en jaren voorbij gaan, ben ik steeds minder zeker dat ik ooit de juiste partner zal vinden. Ja, ik leer ondertussen van mezelf te houden en ik weet dat ik geen man nodig heb om vervuld te worden. Tegelijkertijd wil ik er één - en daarom maak ik me zorgen:
Ik word niet jonger. Het klinkt somber maar het is de waarheid. Ik ben begin dertig en heb geen teken dat er binnenkort een belangrijke relatie in mijn leven zal plaatsvinden. Elke keer als ik denk dat ik een veelbelovende partner heb gevonden, heb ik het mis. Ik weet niet dat ik ooit zal of dat alles wat ik begin op de lange termijn zal werken.
Ik ben nu net aan het uitzoeken wat ik wil. Ik heb veel problemen waar ik nu net aan werk. Beter laat dan nooit, maar dat betekent ook dat ik veel van mijn jaren twintig verspilde aan relaties die nooit goed voor me zouden zijn. Ik wist niet eens wat ik nodig had of wilde. Ik wist niet hoe ik gezond moest functioneren. Ik word beter, maar ik weet nog steeds niet zeker of ik in staat ben om een functionele relatie te hebben.
Ik maak zelden echte, eerlijke, opwindende connecties met mannen. Het kost me veel tijd om iemand te vinden met wie ik die speciale vonk voel, iemand die me er echt op maakt om met hem samen te zijn. Eerlijk gezegd, de meeste mannen verveelden me. Ik heb meer nodig dan de typische alledaagse jongen en ik wil me niet vestigen. Ik ben heel persoonlijk en ontmoet geen mannen die mijn interesse wekken.
De meeste jongens willen zich niet binden. Deze wereld waarin ik aan het daten is, heeft een heel reëel probleem - de mannen die beschikbaar zijn lijken dat te zijn omdat ze zich niet aan een vrouw kunnen binden, of dat in ieder geval niet lang kunnen doen. Het zijn seriële daters en ze willen gewoon 'rondhangen'. Ik wil misschien geen traditioneel leven of relatie, maar toch wil ik een toegewijde, monogame, gelukkige.
De rest van de mannen willen settelen en families hebben. De mannen die zich willen binden lijken allemaal allemaal een vrouw te willen zijn en een gezin te stichten, sta. Omdat ik midden in deze twee groepen val - ik wil een langdurige, toegewijde samenwerking in mijn leven, maar ik wil geen familie - ik heb het heel moeilijk om mannen te vinden die hetzelfde willen. Het is gewoon niet zo groot als een demografie. We zijn zeldzaam.
Ik weet dat ik iets heel specifieks nodig heb en ik ben bang dat ik het niet zal vinden. Ik ben niet bang om de waarheid te zeggen - ik heb een eenhoorn nodig. Ik heb nu een heel duidelijk idee van wat ik wil en ik weet dat die jongens geen dertien in een dozijn zijn. Ik ook. Ik ken mijn waarde en ik weet wat ik wil, maar dat betekent niet dat ik het zeker zal vinden. Ik ben het beu dat mensen me anders verzekeren als de waarheid is dat niet iedereen die ene speciale persoon vindt.
Elke keer als ik denk dat het kan gebeuren, heb ik het mis. Ik probeer mijn hoop niet op te krikken. Ik probeer realistisch te zijn. Dan ontmoet ik iemand, breng wat tijd met hem door, word een beetje opgewonden ... en elke keer ben ik in de steek gelaten. Ik wil niet afgemat en cynisch zijn, maar ik ben het beu om me gekwetst te voelen. Ik ben het beu om vermiste mensen te missen die het waarschijnlijk niet eens kunnen schelen. Ik ben het zat om me dom en naïef en dwaas te voelen.
Ik heb veel tijd verspild met de verkeerde jongens. Ik wil er niet aan denken omdat de tijd verspild is omdat ik veronderstel dat ik iets heb geleerd van mijn fouten. Tegelijkertijd zou ik echt willen dat ik die tijd vrijgezel en mezelf op mezelf had gericht. Helaas was ik niet klaar om mijn demonen onder ogen te zien. Dat is precies zoals het is en dat feit verandert niet, afhankelijk van hoe ik wou dat het leven was uitgespeeld.
Ik kan moeilijk geloven dat ik echt kan vinden wat ik wil. Ik probeer geloof te hebben, een goed gevoel over mezelf te hebben en weet dat ik mijn normen niet mag verlagen. Het wordt gewoon moeilijk als niemand ze ooit ontmoet. Ik begin mezelf te raden. Vraag ik te veel? Is mijn ideale man een droom die in het echte leven niet bestaat? Het is zo moeilijk om mijn hoofd op de been te houden en te geloven dat hij daar ergens is.
Ik weet dat niemand de liefde gegarandeerd is. Begrijp me niet verkeerd - ik weet dat ik ongelooflijk veel geluk heb met de liefde van vrienden en familie. Veel mensen snappen dat zelfs niet. Ik ben dankbaar voor het vermogen om liefde te verspreiden en te ontvangen. Hoe dan ook, hoe vol mijn hart ook is met liefde uit andere plaatsen, ik wil wel een romantische partner. Het zou heel leuk zijn om dat in mijn leven te hebben. Omdat ik begrijp dat het een geschenk is en geen garantie, ik weet niet of ik hem ooit zal krijgen.
Ik maak me zorgen dat ik nooit liefde zal vinden en nadenken over mijn bezigheden. Ik hoor de hele tijd dwaze opmerkingen als: "de man die jou wil, zal je komen halen" en "wat je zoekt, is ook naar jou op zoek." Klinkt goed, maar ik denk niet dat ze erg realistisch zijn. Zeker komt niemand me "halen" en wie naar mij op zoek is, moet niet heel hard proberen! Ik heb momenten van zwakte waarin ik me een voor altijd alleenstaand leven voor ogen zie en denk erover na om gewoon de volgende beste persoon te nemen die meekomt.
Ik weet niet eens zeker of ik liefde zal herkennen als ik het zie. Ik heb mijn hele leven partners zo slecht gekozen dat ik mezelf niet eens vertrouw om te zien wat ik wil als hij voor mijn neus staat. Ik heb misschien geen idee hoe ik de juiste man moet kiezen, serieus. Ik betwijfel mijn beslissingsmogelijkheden in dat gebied zozeer op dit punt dat ik me liever niet zou willen daten dan dat ik het verprutst.
