Ik probeer in de liefde kwetsbaar te zijn, maar het is rechtvaardig. Zo. Hard.

Ik heb het gevoel dat ik de liefde voor altijd heb proberen te vinden, maar ik blijf maar kort komen. Met elke teleurstelling, wordt het moeilijker om opgewonden te raken wanneer een schijnbaar geweldige nieuwe kerel zijn weg naar mijn leven vindt. Hoewel ik het type ben dat mijn hart op mijn mouw draagt, heb ik nog steeds een aantal grote muren en zijn ze moeilijk door te breken. Ik kan gewoon mijn aarzeling niet verbergen en het is frustrerend, want hoewel ik echt echte liefde wil in mijn leven, is het zo verdomd moeilijk om kwetsbaar te zijn.

Ik ben zo aan teleurstelling gewend. Het feit dat ik single ben, is voldoende bewijs dat alles wat ik met een man ben begonnen niet met een soort van happy end is afgesloten. Het is niet omdat ik mijn eeuwige man niet wil hebben, het is gewoon dat het ofwel een slechte timing is, een andere eikel of een 'te goed om waar te zijn' situatie die me volledig genaaid heeft. Ik wacht altijd tot de andere schoen valt, dus het is moeilijk om echt open te gaan en je zelfverzekerd te voelen met een nieuwe persoon.

Ik heb een te veel schokken gedateerd. Ik ben niet vreemd dat ik genaaid word door klootzakken die gewoon niet begrijpen hoe ze een vrouw moeten behandelen met hetzelfde niveau van respect dat ze worden getoond. Ik bied volledige eerlijkheid, loyaliteit en vrijgevigheid aan elke man die ik standaarder, maar tegenwoordig nemen zoveel jongens meer weg dan ze geven. Je kunt alleen die goedheid zo vaak laten profiteren voordat het je begint af te maken, en dat is precies wat er met me is gebeurd.

Ik weet dat ik problemen zoek waar er misschien geen zijn, maar ik kan er niets aan doen. Ik probeer echt om blije gedachten te denken en een positieve houding te behouden, maar mijn geschiedenis heeft me geleerd dat elke keer als ik een groot risico met mijn hart heb genomen, de man alleen maar rotzooi heeft en me voor gek speelt. Ik weet dat alles wat nodig is één man is om alles te veranderen, maar tot nu toe is hij niet op komen dagen.

Ik heb er moeite mee te vertrouwen dat een man echt is. Ik ben geen jaloers type, maar ik vraag me altijd af of de jongen waar ik in sta een harem van andere vrouwen op de foto heeft - want ja, het is meer dan eens eerder gebeurd. Ik ben al vaak met vrienden uitgegaan en bood me niet hetzelfde loyaliteitsniveau dat ik voor hen was, dus het is moeilijk om een ​​volledig gevoel van vertrouwen te hebben als dat soort verraad zo gewoon is.

Ik weet dat ik mezelf saboteer, maar ik weet niet hoe ik moet stoppen. Het is moeilijk om het toe te geven, maar ik zal echt zijn - ik weet dat ik deel van het probleem ben. Hoe kan iemand van me houden als ik mijn volledige kwetsbaarheid niet aanbied? Hoe zal ik ooit weten waar ik verliefd op kan worden als ik zo aarzel om mijn hart helemaal weg te geven? Mijn ervaringen hebben me een goede logica gegeven, maar het is bijna een fout. Er is niets logisch aan liefde, en dat probeer ik me te herinneren.

Ik heb al genoeg schokken doorgehaald. Hoeveel idioten moet ik nog hebben om eindelijk een idioot te vinden? Zoals ik al zei, ik ben doodop. Ik heb het gevoel dat ik meer beenwerk heb gedaan dan de meesten bij het wieden van degenen die niet goed voor me waren, maar tot nu toe is de rechter nog steeds nergens te bekennen. Wat geeft?

Ik ben bang dat mijn gevoelens iemand afschrikt. Als ik me moedig genoeg voel om mijn hart te openen voor een man met wie ik aan het daten ben, ben ik altijd bang dat mijn echte emoties te sterk of te snel aan de dag treden. Het enige dat ik echt probeer te doen, is door de angst duwen dat ik genoeg heb om te openen en het lijkt altijd een averechts effect te hebben. Ik kan het gewoon niet goed krijgen en het verslaat.

Als ik eerlijk ben over wat ik wil, word ik alleen geconfronteerd met verdere afwijzing. Ik heb het punt bereikt in mijn dating-leven dat ik niet kan terugschrikken voor wat ik zoek omdat niet communiceren met wat ik echt wil en nodig heb in de liefde me alleen maar naar waardeloze eindes heeft geleid met jongens die me op geleid hebben of waren te lui om een ​​echte inspanning te leveren. Het ongelukkige nadeel is dat eerlijk zijn vaak nog meer afwijzing inhoudt, omdat zoveel jongens alleen maar op zoek zijn naar een informele plek in hun leven en ik wil zoveel meer.

Ik weet dat ik het proces moet vertrouwen, maar het is maar een paar dagen moeilijk. Sommige dagen ben ik volledig optimistisch over het vinden van liefde en anderen, ik vraag me af of ik dat ooit zal doen. Ik weet diep in mijn hart dat het daar is en wacht op het juiste moment om zijn weg naar mijn leven te vinden, maar ik ben maar een mens.

Ik ben zo uitgeput - waar is hij? Aan het eind van de dag weet ik dat vroeg of laat mijn hart uiteindelijk zal landen op de man die er klaar voor is om hem te vangen en hem de zijne terug te geven. In de tussentijd doe ik het beste wat ik kan.