Ik heb jarenlang alleen willen leven en nu dat ik het doe, heb ik een hekel aan het
Ik heb gedroomd om mijn eigen plekje te hebben sinds ik klein was. In staat zijn om te decoreren hoe ik wil, mijn vuile vaat zo lang in de gootsteen te laten als ik wil, en vrienden over te laten op alle uren van de nacht zonder dat iemand me vertelt dat ik niet voelde zoals de droom. Maar nu ik echt alleen woon, besef ik dat het nogal rot is.
Het is een complete verspilling van geld. Alleen wonen is duur als de hel! Ik wist hoeveel mijn huur zou zijn en ik had een idee van hoeveel hulpprogramma's me zouden kosten, maar een idee hebben en het geld echt zien wegvloeien van mijn bankrekening zijn twee heel verschillende dingen. Het betalen van meer dan $ 1.000 per maand voor mijn kleine appartement met één slaapkamer is een complete verspilling van geld, maar ik doe het omdat ik een idioot ben, duidelijk.
Mijn verwachtingen waren te hoog. Om de een of andere reden dacht ik dat alleen leven mij een koeler persoon zou maken. Ik dacht dat het hebben van een eigen plek me zou dwingen om meer te koken, meer feestjes te organiseren, te reizen (ik wist niet zeker waarom reizen en alleen wonen samen gingen in mijn brein), en gewoon alles doen wat ik had willen doen. Buiten medeweten van mij maakt alleenwonen het nog moeilijker om al deze dingen te doen, want ik ben de hele tijd zo goed als brak.
Ik ben vaak eenzaam. Mijn oude kamergenoot en ik waren geen beste vrienden. Sterker nog, ik zou liegen als ik haar zelfs een 'maatje' zou noemen. Er was echter iets dat me geruststelde omdat ik wist dat ik een ruimte met iemand anders deelde. Ik voelde me nooit eenzaam, want zelfs als ik alleen was, wist ik dat er nog iemand anders bij mij woonde. Nu ben ik altijd alleen. Het ergste is dat wanneer er iets spannends gebeurt, ik niemand heb om op dat moment mee te delen. Ik moet een vriend bellen en wachten tot ze zijn opgehaald, of ... nee, dat is echt mijn enige optie.
Ik haal de rotzooi altijd weg. Er is niemand om mee te doen als het op klusjes aankomt. Als ik wil dat mijn woonkamer wordt gestofzuigd, moet ik het elke keer doen. Als ik niet wil dat het vuilnis in het appartement stinkt, moet ik het eruit halen. Geen leugen, ik ben waarschijnlijk in de vuilnisbak, twee keer per week. Het is eigenlijk het ergste.
Als iemand inbreekt, ben ik dood. Eén ding is me heel duidelijk geworden: ik heb geen idee hoe ik mezelf moet verdedigen. Ik nam een aantal lessen voor kickboksen, maar ik denk niet dat ik enige informatie heb bewaard omdat ik geen zwakker mens kon zijn. Als iemand in mijn appartement inbreekt om mij kwaad te doen, zouden ze zeker slagen, wat een heel angstaanjagend gevoel is!
Mijn ouders komen de hele tijd onaangekondigd langs. Omdat ik mijn eigen huis heb, denken mijn ouders (vooral mijn moeder) dat ze altijd langs kunnen komen wanneer ze maar willen. Het helpt waarschijnlijk niet dat ik maar 10 minuten van hun huis woon, maar toch. Ik ben niet eenzaam genoeg voor mijn ouders om de hele tijd langs te komen, vooral zonder eerst te vragen, terwijl ik naakt op de bank zit te kijken Het kantoor voor de honderdste keer. Zoals, hallo. Ik heb mijn "me-time" nodig.
Ik besteed veel tijd aan het praten met mezelf. Ik weet niet of dit komt omdat ik eenzaam ben of omdat ik me nu comfortabel genoeg voel om mijn freakvlag te laten vliegen, maar ik praat veel tijd met mezelf hardop praten. Ik maak me een beetje zorgen om dat feit, maar ik verwelkom het ook op hetzelfde moment.
Niemand is in de buurt om voor dingen te zorgen. Ik zag onlangs een beest in mijn appartement. Het slenterde gewoon langs de ijdelheid van mijn badkamer en ik had geen idee wat ik moest doen. Mijn kamergenoot zorgde altijd voor zulke dingen omdat ze een soort van een soort meisje was. Niet ik. Naast het feit dat ik meestal te bang ben voor bugs om actie te ondernemen, heb ik nooit gelijk als ik ze vermoord. Ze zijn tenslotte een van Gods schepselen en wat als ze vrienden hebben die wraak zoeken en me aanvallen terwijl ik slaap? Het lijkt gewoon een gladde helling.
Mensen zijn raar comfortabel in mijn ruimte. Mijn vrienden en geliefden zijn veel te comfortabel bij mij thuis nu het gewoon van mij is, wat vreemd is omdat ik dacht dat ze comfortabel waren in mijn oude huis toen ik bij een kamergenoot woonde. Het is zelfs nog gekker nu. Die MOFO's komen mijn appartement binnen, doen hun schoenen uit, ploffen hun peuken neer op mijn chique bank in de woonkamer en helpen zichzelf aan mijn elektrolytwater alsof het een freakin 'open huis is. Onbeleefd.
Ik denk niet dat ik ooit nog met iemand zou kunnen samenleven. Alleen leven heeft me gedwongen tot een heel specifieke routine. Ik doe wat ik wil wanneer ik wil en met wie ik wil, wat misschien geweldig klinkt, maar nu ben ik zelfs egoïstischer en meer ingesteld dan ik voordat ik solo woonde (wat iets zegt omdat ik al behoorlijk zelfzuchtig was) . Ik heb echt geen idee hoe ik ooit weer bij een ander mens zou kunnen leven. Ach ja.
