Mijn gevoelens spelen om te voorkomen dat een man schrik aan het jagen was die totaal tegenviel

Ik vond het een goede zaak om mijn echte gevoelens te tonen toen ik met iemand anders ging daten, maar ik werd altijd als 'te veel' bestempeld en mijn hart gebroken. Ik besloot om mijn emoties te bagatelliseren in de hoop dat het dingen zou veranderen, maar dat bleek ook een vreselijk idee.

Ik wilde het koele, zorgeloze meisje zijn. Ik wilde iemand zijn met een vrije geest en plezier in de omgang. Ik kan behoorlijk intens zijn omdat ik alles graag voel, of het nu goed of slecht is, en ik hou erg van diep. Ik dacht dat mijn emoties een dating-aansprakelijkheid waren; Ik dacht dat jongens het leuke, zorgeloze meisje wilden, dus ik probeerde echt haar te worden.

Ik dacht dat ik de achtervolging waardig zou zijn. Jongens zouden denken dat ik het waard was om te jagen omdat ik mezelf altijd buiten bereik hield, toch? Nou niet echt. Ik speelde heel hard om te krijgen, ook al was het moeilijk en ik voelde me altijd getest door jongens die lief waren en echt in me geïnteresseerd leken. Ze hebben bijna mijn voornemen gebroken, maar ik was niet van plan om dit los te laten.

Ik was het zat om me altijd meer te voelen dan de man. Ik was altijd vervloekt als degene die meer hield van een relatie en het brak altijd mijn hart. Ik was daarmee klaar. Ik wilde dat hij hard voor me werkte en ik denk dat ik moet toegeven dat ik degene wilde zijn die de macht had.

Toen kwam er een echte test langs. Ik ontmoette een man online die echt geweldig was en hij leek het type dat geen datingspelletjes wilde spelen. Ik bleef bij hem met mijn wapens, zelfs als hij nog beter bleek te zijn dan ik me in het echte leven had kunnen voorstellen. In plaats van hem de echte ik te laten zien, probeerde ik een beetje afstandelijk te zijn en bleef ik hard spelen om te krijgen.

Het deed me denken aan een luie dater. Dit is het probleem met zo moeilijk te krijgen: ik begon als lui te worden gezien. Ik wist dat dit het geval was omdat de dromerige kerel ik op twee afspraakjes ging met sms'en en regelmatig belde en ik mezelf dwong om uren (of zelfs dagen) te nemen om bij hem terug te komen. Het voelde als marteling om dit te doen, maar ik voelde me alsof het belangrijk was. Ik wist gewoon niet dat ik daardoor verdoofd leek.

Hij ging ervan uit dat ik niet geïnteresseerd was. Na twee weken van mijn spelletjes vertelde hij me dat hij dacht dat ik niet in hem geïnteresseerd was. Wacht wat? Hoewel ik me afzijdig hield, probeerde ik wel wat interesse te tonen - OK, een klein beetje - maar dat was duidelijk niet genoeg. Ik stond op het punt om zijn tekst te beantwoorden, mijn wachttijd te overtreden voordat ik antwoordde, maar toen stuurde hij me iets anders: "Tot ziens." Hij was klaar en wat ik vond was dat ik hem niet eens de schuld kon geven.

Hallo, liefdesverdriet. Ik was echt gewond. Ik kon niet geloven dat de dingen zo snel gebeurden. Het ergste hiervan was dat hij me niet uit een gebrek aan belangstelling had afgewezen, maar omdat hij dacht ik was niet geïnteresseerd in hem. Ik had eigenlijk alleen mezelf de schuld.

Ik heb alles verpest. Ik sms'te hem de volgende dag omdat ik meer moest weten. Slecht idee. Hij vertelde me dat ik me gedroeg als een soort zombie die hem echt niet wilde hebben en dat hij gewoon de hint niet nam. Ugh. Ik had daten veranderd in een ziek spel en het ding geworden dat ik haatte: ik was al die gasten die me in het verleden zo slecht hadden gedaan. Ik wilde niet emotioneel niet beschikbaar zijn. Ik wilde geliefd zijn, ik was gewoon bang om eronder gewond te raken.

Ik wilde winnen, maar ik verloor. Vergeet de dromerige kerel. Ja, natuurlijk kreeg hij er uiteindelijk geen enorme teleurstelling van, maar het belangrijkste dat ik verloor, was ikzelf. Ik was er zo aan gewend mezelf op een laag pitje te zetten en te proberen iets te zijn. Ik was niet dat ik die lege persoon werd.

Ik wil worden afgewezen. Sinds de dromerige kerel (en de nachtmerrie-onthullingen die hij me over mijzelf heeft gemaakt), wil ik eigenlijk afgewezen worden. Ik wil worden afgewezen voor wie ik ben, niet voor wie ik niet ben, want misschien, misschien word ik uiteindelijk geliefd om wie ik werkelijk ben. Dat is het winnende scenario, maar ik weiger mijn echte zelf te offeren om liefde te bereiken. Als ik dat doe, krijg ik alleen een zieke, verdraaide versie ervan.

Het gekoelde meisje heeft problemen. Ik weiger om het zorgeloze, zachte meisje ooit nog een keer te zijn om die vent te pakken te krijgen. Er is nooit iemand die zo de hele tijd kan zijn. Het deed me overkomen als iemand die leeg was en geen hart had. Ik wil absoluut niet haar zijn. Ik wil mezelf zijn, gebreken en alles.