Welke dating is zo als je een vrouw bent die niet graag wordt aangeraakt

Ik ben nog nooit het type met een gevoelige huid. Sinds ik een klein meisje was, heb ik het moeilijk gehad om knuffels en daden van fysieke genegenheid te accepteren, zelfs van mijn ouders. Ik ben er altijd gewoon zo raar over geweest en nu ik volwassen ben, begin ik me te realiseren hoe deze angst om aangeraakt te worden, het veel moeilijker maakt om te daten dan het zou moeten zijn.

Ik eindig per ongeluk veel mensen weg te rijden. Ik wil niet mijn schouders ophalen als een partner zijn armen om me heen slaat, het is gewoon iets dat ik doeen ik zou niemand de schuld geven die dat als een teken heeft gezien dat ik niet bij hen wil zijn. Het is niet dat ik dat niet doe willen om bij hen te zijn, het is gewoon dat ik temperamentvol ben als het gaat om fysieke aanraking. Het is strikt mijn probleem, maar niet iedereen krijgt dat.

Het is niet alleen een partner die me aanraakt, maar waar ik het niet mee eens ben, het is iemand die me aanraakt. Het maakt niet echt uit of het een man of een vrouw is die me aanraakt, ik ben er in algemene zin niet OK van. Je zou denken dat ik seksueel misbruikt was of zoiets, maar dat was ik niet, het is gewoon een algemene angst en een hekel aan aanraken waar ik altijd mee te maken heb gehad, of het nu een knuffel is van mijn oma of een high five van een vriend. Het is allemaal onhandig voor mij.

Het heeft zeker betrekking op iets dat in de kindertijd gebeurde. Ik denk niet dat raar zijn over aanraken apart is van mijn aangeboren persoonlijkheid. Hoewel ik niet precies weet waar het allemaal vandaan kwam, herinner ik me dat ik niet graag vanaf een zeer jonge leeftijd werd aangeraakt. Ik hield er zelfs niet van mijn moeders hand vast te houden, wat zo vreemd was. Het is ook erg moeilijk om er overheen te komen, want het is zo'n consistent gevoel dat ik heb gehad gedurende mijn hele leven, zelfs als ik er nog geen vijf had.

Ik verlang ernaar te worden aangeraakt maar tegelijkertijd ben ik er bang voor. Het is net een catch-22 omdat ik, hoewel ik sterk op fysiek contact met mensen hunkert, in de paniekmodus kom. Ik weet niet waarom het gebeurt, maar het doet het altijd.

Soms vind ik het goed, soms niet. Er zijn momenten waarop ik eigenlijk heel blij ben om aangeraakt te worden en anderen aan te raken. Het zijn meestal die momenten waarop ik me echt goed voel over mezelf en zelfverzekerd en ook als ik dronken ben, obvi. Het kan verwarrend zijn voor wie ik ook ben, omdat ze nooit weten wanneer het veilig is om een ​​zet te doen. Gelukkig ben ik er niet helemaal voor afgesloten, anders denk ik niet dat ik niet echt een kans zou hebben op een echte relatie.

Seks is ... interessant. Als ik midden in seks ben, zou je denken dat ik helemaal doodsbang ben, maar dat hangt er helemaal van af. Als het zoiets is als een tedere beroerte op de schouder, krijg ik daar eigenlijk veel gekker over dan de daadwerkelijke geslachtsgemeenschap. Om de een of andere reden lijkt het mij mechanischer en niet echt gehecht aan enige vorm van oordeel. Het is een heel praktische manier van aanraken die geen andere geheime gedachten of motieven achter zich heeft.

Ik verzin excuses om niet aangeraakt te worden. Als ik het niet voel, zal ik letterlijk alles doen om niet aangeraakt te worden. Of het mijn tas met twee handen vasthoudt, dus ik hoef niet de hand van mijn partner vast te houden of te slapen met de dekens strak om me heen gewikkeld zodat ze me niet knuffelen. Er is niets vreemds of vreemds om te voorkomen dat je wordt aangeraakt.

Ik ben niet erg aanhankelijk vanwege mijn eigen angst. Omdat ik er niet van hou om aangeraakt te worden, neem ik aan dat mijn partner of de persoon die ik zie dat ook niet doet. Ik leef in een wereld waar aanraken een groot probleem is en ik kan me niet eens een wereld voorstellen waarin dat niet het geval is. Sommige mensen zijn zo nonchalant, maar voor mij, ik werkelijk moeten worden voorbereid voordat het aanraken begint.

Wanneer mijn partner voor mij reikt, bevriest ik soms. Als ik het niet verwacht, ga ik helemaal koud als een hert in koplampen. Het is bijna alsof mijn lichaam reageert voordat mijn hersenen dat doen, wat zo vreemd is, maar een beetje interessant denk ik. Het feit dat ik deze permanente reactie van angst om aangeraakt te worden heb, is waarschijnlijk vrij veel over mijn vroegere trauma's, nu ik erover nadenk.

Raak om een ​​of andere reden = gevaar voor mij aan en dat is altijd zo geweest. Het aanraken van mij is gevaarlijk. Of het een vriend is die komt knuffelen, mijn moeder geeft me een zoen op mijn wang of mijn geliefde grijpt naar mijn hand. Het voelt als een bedreiging en wie weet wat de echte reden is, maar ik besteed veel energie aan mijn poging om me terug te trekken en probeer mijn best om de fysieke aanraking als genegenheid te accepteren en te voelen en niet als een potentieel gevaar.