13 Tekenen Je bent de giftige in de relatie

Het is gemakkelijk om met de vinger te wijzen en te zeggen dat je partner het probleem is in je relatie, maar het kan degene zijn die giftig is. Hoe weet je of je de oorzaak van de problemen bent? Hier zijn 13 tekens.

Je hebt een laag zelfbeeld. Een laag zelfbeeld is op zich niet genoeg om je giftig te maken - het gaat erom wat je ermee doet. Als je verwacht dat je partner je pijn doet of afwijst, kan dit je achterdochtig maken en ervoor zorgen dat je met hem vecht over dingen waar hij niet schuldig aan is. Dat is volkomen oneerlijk. Als je een laag zelfbeeld hebt, kun je ook voorkomen dat je je partner vertelt wanneer je je verdrietig, gekwetst of klein voelt, wat inhoudt dat je niet eerlijk bent of dat je de boel opneemt - en je weet wat er later gebeurt. Ka-pow!

Je maakt regelmatig bedreigingen. Wanneer je vreselijke gevechten met je partner hebt, dreig je hem te verlaten of geef je hem ultimatums. Je zou kunnen denken dat dit je machtigt, maar het maakt je eigenlijk controlerend en oneerlijk, gebruikmakend van hun gevoelens tegen jou. "Als u dit niet doet" of "Als u van mij hield, zou u dit doen" zijn voorbeelden van manipulatieve dreigingen die u zou kunnen gebruiken.

Je verlaat de kamer tijdens een ruzie. Je hebt de neiging om de kamer uit te stormen wanneer dingen worden verhit tijdens een ruzie, meestal nadat je je zegje hebt gedaan. Waarom is dit giftig? Het laat relatieproblemen onopgelost.

Je staat mensen toe zich in je relatie te mengen. Je deelt informatie over je relatie met je vrienden en geliefden, wat ongepast is. Of je staat je geliefden toe betrokken te raken in je relatie. Dit kan heel schadelijk zijn, je dierbaren tegen je partner stellen of problemen nog ingewikkelder maken. Jij bent degene die grenzen moet stellen tussen je relatie en je dierbaren, en als je dat niet doet, sta je toe dat je relatie giftig wordt.

Je kunt kritiek niet aan. Het is niet de smerige kritiek waar we het over hebben - niemand moet dat verdragen - maar de behulpzame feedback die je partner je geeft omdat hij zich echt zorgen om je maakt of om je geeft of omdat het de waarheid is over hoe je gedrag hem het gevoel geeft . Wanneer je te maken krijgt met kritiek, verlies je je geduld of probeer je hem de schuld te geven voor dingen.

Je voelt dat hij niet goed genoeg is. Hoewel je geen kritiek kunt uiten (en je vriendje is niet de eerste persoon die je dit vertelt), ben je altijd op zoek naar fouten in je partner en probeer deze te veranderen. Dat is niet goed.

Je speelt altijd het slachtoffer. Je kunt er niets aan doen - je hebt altijd het gevoel dat je onrecht hebt gedaan in je relatie. Je kunt ook de pleaser van de mensen zijn, de persoon die haar gedachten niet uitdrukt om de vrede te bewaren, en degene die probeert de boot niet te laten schommelen. Maar nee, je bent geen martelaar - je bent gewoon manipulatief. Als je jezelf de hele tijd als slachtoffer ziet, kun je geen onrecht worden aangedaan ... of dat denk je.

Je leven zit vol met drama. Je leven was een drama van één vrouw voor je vriendje je leven binnendrong. Je zou kunnen denken dat het niet jouw schuld is, maar kom op - je staat toe dat het drama in je leven floreert of je veroorzaakt het. En nu sleep je je partner erin, waardoor hij te maken heeft met al je problemen.

Je houdt van roddelen. Je deelt te veel met je partner over je vrienden, vijanden en rivalen. Omdat je relaties vol drama zijn, is er altijd veel geroddel om rond te gaan. Dit maakt je partner gewoon zorgen dat je over hem achter zijn rug roddelen, wat je waarschijnlijk bent.

Je bent brutaal eerlijk. Je houdt er niet van om in de buurt van de bush te kloppen en dingen met suiker te bedekken. Je bent trots op 'eenvoudig' en 'brutaal eerlijk'. Eh, is dit een goede zaak of ben je gewoon gemeen? Als je je partner snel beledigt en ze een slecht gevoel geeft, is dat de laatste.

Je ziet niet buiten je perspectief. Je houdt vast aan je opvattingen als de juiste, zonder na te denken over de waarde van wat je partner zegt of voelt. Het gaat allemaal over jou. Je hebt altijd gelijk. Je kunt nergens de schuld van krijgen. Yikes, het moet moeilijk zijn om soms met je te praten.

Je hebt wrok koest. Je hebt een mentale lijst in je hoofd van alle slechte dingen die je partner heeft gedaan en die je blijft toevoegen. Je houdt deze wrok vast tot het perfecte moment om ze in zijn gezicht los te laten - meestal tijdens een ruzie als je hem wilt winnen of pijn doen.

Je snuffelt door zijn spullen. Je houdt ervan om te bepalen wat je partner doet en een van de manieren waarop je dit doet is door zo nu en dan rond te snuffelen, bijvoorbeeld via zijn e-mails of sms'en. Je voelt je niet eens schuldig om dit te doen - je gelooft dat het jouw recht is om jezelf te beschermen. De waarheid is dat het niet eerlijk is voor de man om rond te sluipen.