Ik probeerde echt gelukkig te zijn met een matige relatie, maar dat kon ik niet, en jij ook niet

Er was niets fout met Michael, als zodanig. Hij was een aardige, solide kerel uit een goed gezin en we waren een match van 98% op een datingsite. Ik voelde niet veel van een verband, maar ik dacht dat ik gek was om niet met hem uit te gaan - hij was tenslotte een aardige vent. Dus we begonnen met daten en eindigden in een relatie die niet lang duurde. Ik nam genoegen met hem en de relatie die ik niet wilde en ik moest GTFO voordat ik gek werd. Dit is waarom ik dat niet nog een keer zal doen.

Mijn gevoelens konden niet worden overstemd. Ik had gevoelens die tegen me schreeuwden toen ik met Michael begon te daten. "Je bent niet gelukkig!" "Je moet bij iemand zijn die je een levend gevoel geeft!" "Je verveel je AF!" "Je negeert je hart." Ik heb echt geprobeerd ze te overstemmen maar ze bleven zweven naar het oppervlak.

Ik kon mezelf er niet van weerhouden om gelukkig te zijn. Ik dacht dat omdat Michael zo geweldig was op papier, ik de juiste beslissing nam om bij hem te zijn. Ja, probeer dat te vertellen aan mijn humeur die maar bleef leunen. Ik was gewoon niet gelukkig en ik kon mezelf niet zo laten voelen. Het was alsof ik broccoli in chocolade probeerde te veranderen door op mijn vingers te klikken - dat zal niet gebeuren!

Mijn ogen begonnen door de kamer te schieten. Het is raar maar ik merkte altijd dat ik Michael met andere jongens vergeleek. In het openbaar zei ik tegen mezelf: "Zie je die vent in het rode shirt? Het lijkt erop dat hij me meer aan het lachen heeft gemaakt dan Michael. Ik voel me ook meer tot hem aangetrokken. "Het was alsof ik probeerde mezelf ervan te overtuigen dat er een betere relatie voor me was. Hoewel Michael een geweldige man was, betekende dat nog niet dat hij de juiste man voor me was.

Liefde bracht me naar beneden. Ik had de beste van de wereld moeten zijn, maar ik zat in de vuilnisbelt. Liefde die ik om me heen zag, zoals in films of in gelukkige koppels die met de handen over straat liepen, deed me overgeven. Ik was jaloers op liefde omdat ik het wilde ... en ik wist dat ik het niet bij Michael had.

Ik was eenzame AF. Ik dacht dat eenzaamheid eenzaamheid voor eeuwig zou opheffen. Hahaha, wat een grap. Ik was eenzamer dan ooit, vooral toen Michael en ik in dezelfde kamer zaten, maar we hadden net zo goed op verschillende continenten kunnen zijn omdat we zo waren losgekoppeld.

Ik begon dingen in vraag te stellen. Waarom had ik in godsnaam genoegen genomen met een gemiddelde relatie? Waarom was ik zo geobsedeerd door iemand te hebben? Waarom vond ik het belangrijk dat de maatschappij dacht dat ik achter in de twintig ben? Ik zou in mijn eentje gelukkiger zijn geweest, verdomme! Ik was erin geslaagd een relatie te vinden, maar wat maakt het uit? Het was het ergste wat ik had kunnen doen.

Deze onzin was niet eerlijk. Als ik bij Michael bleef, zou ik niet alleen mezelf verkloten, maar ik zou hem ook pijn doen. Het was niet eerlijk voor hem. Hij had de kans moeten krijgen iemand te vinden die echt bij hem wilde zijn.

Ik begon te trillen. letterlijk. Het grappige van proberen een leven te leiden dat niet goed voelt, is dat je lichaam er niet van hoort. Mijn angstniveaus schoten door het dak. Ik begon me te voelen alsof de muren dichterbij kwamen en ik zat vast in deze ongelukkige, ongezonde relatie. Het klinkt gek omdat ik met een aardige vent uitga, geen terrorist, maar mijn lichaam duwde me om iets te doen en GTFO.

Ik had gekozen uit angst, niet uit liefde. Wat heeft het voor zin om genoegen te nemen met een relatie die ik niet eens wilde? Wie heeft daarvan geprofiteerd? Ik koos voor deze relatie met Michael uit angst - de angst om alleen te zijn, de angst om vrijgezel te zijn in mijn dertiger jaren, de angst nooit De Ene te vinden. Welke onzin!

Mijn matige relatie was erger dan al die angsten gecombineerd. Ik had geprobeerd om weg te rennen van die angsten, maar ze waren niet zo erg als de relatie waarin ik verkeerde. Ik zou die angsten op elke dag van de week nemen. Door ze te verpletteren door genoegen te nemen met een relatie, creëerde ik alleen grotere problemen voor mezelf. Nu, in plaats van me zorgen te maken dat ik nooit iemand zou vinden, maakte ik me zorgen dat ik De nooit zou vinden omdat ik hem weg duwde door vast te zitten aan de verkeerde man.

Ik kreeg te horen dat ik te kieskeurig was. Ik opende mijn vriend over hoe ongelukkig ik was en ze had het lef om me te vertellen dat mijn probleem was dat ik te pietluttig was voor mijn eigen bestwil. WTF? Ik besefte dat ik niet te moeilijk of kieskeurig was over het soort man dat ik wilde hebben. Het was goed om hoge standaarden te hebben, FFS. Alles wat me niet gelukkig maakte, was het niet waard. Ik moest hiermee leven anders zou ik mijn leven verpesten. Het was me duidelijk dat ik het uit moest maken met Michael.

Bezinking is giftige AF. Ik zeg niet dat ik elke dag een relatie met vuurwerk wil vullen - dat is totaal onredelijk - maar ik wil me er goed bij voelen om erbij te zijn. Ik wil me comfortabel voelen om mezelf te zijn en niet om mijn gevoelens te verbergen. Mijn relatie met Michael werd giftig omdat ik me vestigde en een relatie in mijn leven bracht die ik niet eens wilde hebben. Het had de meest verbazingwekkende, sprankelende en leuke relatie kunnen zijn, maar het was niet goed voor mij, als een paar schoenen die gewoon niet pasten, hoeveel ik er ook maar in kneep. Ik moest ze eraf trekken en weglopen, en uiteindelijk deed ik het.