Het probleem met polyamorie van iemand die het geprobeerd heeft
Toen ik jonger was, experimenteerde ik met polyamoreuze relaties. Keer op keer waren die relaties bijzonder en tot op zekere hoogte waren ze levensveranderend. Ze leken echter allemaal fundamenteel gebrekkig. Hoe goed de voordelen van een polyverband ook waren, ik moest toegeven dat ze niet voor mij waren.
In een notendop, het probleem dat dat idee voor mij doodde, was de menselijke natuur zelf. Op papier en in persoon kan een polyamoreuze relatie betekenen meer seks, lagere rekeningen (als je samenwoont en kosten splitst) en een behoorlijk kinky levensstijl. Je voelt je soms een rebel, omdat het niet de norm is. Het klopt dat je in een polyrelatie nooit alleen bent. In grotere 'gezinnen' is er een gemeenschapsgevoel. En toch heb ik ontdekt dat Polyamorie om verschillende redenen gewoon verkeerd voelde. Dit is waarom ik ben overgegaan op monogamie:
Jaloezie. Zowat elke polyrelatie die ik ooit heb gehad, omvatte jaloezieproblemen. Als je verliefd bent op iemand, dan wil je ze meestal allemaal voor jezelf, en zelfs als je niet het jaloerse type bent, is het vaak emotioneel moeilijk om te weten dat je niet de enige bent waar ze om geven. In mijn ervaring, heb ik gezien dat er grote gevechten uitbreken over wie met wie sliep. Soms overtuigt de persoon die het meeste gejammer wordt jaloezie, ten minste een van de personen om met hen te paren. Dit is natuurlijk de hele dynamiek van de relatie zelf aan het slopen.
Er is vaak een machtsspel aan de gang. Hoewel ik de enige vrouw was in een aantal van de polyrelaties die ik had, zijn er ook een aantal polyrelaties geweest waarbij ik een van meerdere vrouwen was die allemaal bij één man waren. Sterker nog, ik zat ook in een polyrelatie waarin ik een van de zes vrouwen was met een andere vrouw. Ongeacht wat de geslachtsdynamiek in elke relatie was, het valt niet te ontkennen dat er een serieus probleem met het machtsspel was dat op de een of andere manier naar voren kwam. Met een aantal polyrelaties werden partners gerangschikt. Er was een "main chick" of een "main guy" en iedereen was de tweede banaan ... of lager. Zoals je je kunt voorstellen, veroorzaakte dit een serieuze spanning tussen iedereen in de relatie. Soms drongen mensen driftbuien uit, onderbraken ze elkaar, of zelfs regelrecht met elkaar te vechten over wie bij wie hoort te zijn. Wanneer dit gebeurt, betekent dit meestal dat de hele relatie, voor iedereen, bergafwaarts gaat snel.
Ze zijn van nature oneerlijk. Zelfs als polyrelaties geen rangen bij naam hebben, is er nog steeds een neiging van één partner om meer uit de relatie te halen dan de anderen. Dit betekent dat er altijd een beetje oneerlijkheid aan de gang is en dat het er vaak toe zal leiden dat mensen proberen tijd of middelen van andere mensen "af te pocheren" - bewust of onbewust. Voor sommigen kan dit leiden tot een fenomeen van het worden gedumpt met weinig tot geen waarschuwing van anderen, over de kleinste van overtredingen.
Ze kunnen veranderen wie je bent als persoon - en niet op een goede manier. Het grappige aan poly-relaties is dat ze je vaak mensen laten zien als wegwerpbaar. Als je altijd een andere optie hebt, stop je met het inbrengen van de hoeveelheid moeite die je in een relatie zou moeten steken. Het heeft de neiging om het slechtste in jou naar boven te brengen. In plaats van te proberen te vechten voor een relatie, zul je uiteindelijk gewoon luchthartig problemen oplossen en wegrennen naar een andere partner, gewoon omdat je het kunt, en omdat het moeilijker is om om mensen te geven wanneer je ze net zo gemakkelijk kunt weggooien en een vervanging.
Je kunt je nog steeds heel alleen voelen, zelfs als je met meerdere mensen bent. Als je ooit op een feest met veel mensen bent geweest en je helemaal, helemaal alleen hebt gevoeld, moet je al weten dat het met mensen zijn niet hetzelfde is als je sociaal vervuld voelen. De waarheid is dat in een polyrelatie de aandacht van je partner (s) te allen tijde over meerdere mensen verdeeld zal zijn, en dat betekent dat je bij gelegenheid af en toe een vreemde man of vrouw kunt zijn. Vertrouw me als ik zeg dat het vreemd zijn in je eigen relatie meer pijn doet dan een breuk zelf.
Echt waar is menselijke natuur. Hoewel er zeker een reden is om te zeggen dat mensen van nature polyamoreus zijn, willen we allemaal thuiskomen bij iemand die ons als onze enige ziet. Wij, mensen, houden van het idee om het middelpunt van aandacht te zijn als we bij iemand zijn, en we worden natuurlijk jaloers. De waarheid is dat elke partner die wordt toegevoegd aan een relatie, meer mogelijkheden voor drama toevoegt, en in de overgrote meerderheid van de gevallen is dat drama op de lange termijn gewoon niet de moeite waard.
