15 soorten jongens die gegarandeerd vreselijke vriendjes maken
Sommige jongens hebben rode vlaggen zo groot dat je ze geen kans hoeft te geven om te laten zien of ze vriendjesmateriaal zijn of niet. Je hoeft echt helemaal niet de moeite te nemen om ze te leren kennen, omdat je al kunt zien dat ze niets voor jou zijn. Of je nu te maken hebt met een narcistische ruk of een onvolwassen mama's jongen, het is beter om helemaal weg te blijven dan je kostbare tijd te verspillen. Deze 15 kerels laten zien hoe sommige kerels slechts gegarandeerd vreselijke vriendjes maken:
De mama's jongen. Het dateren van een mama's jongen is de snelste manier om de hoeveelheid vijandige kritiek en frustratie in je leven te vergroten. Terwijl je veel overgebleven lasagne en kipparme krijgt, is het niet de moeite waard om ongeplande drop-ins, de voortdurende bemoeienis van de relatie, en het feit dat je nooit de beste dame in het leven van dit emotioneel verstoorde mannelijk kind zult zijn.
De man van wie de band voortdurend twee of drie optredens heeft om het groot te maken. Natuurlijk, muzikanten zijn sexy en het idee om een beroemde rockster te daten, is opwindend, maar de kans is groot dat je uiteindelijk de tweede viool aan zijn bandleden zult spelen, terwijl het enige voordeel dat je ooit krijgt, de gratis fruitschotels zijn die je in de winkel koopt. in de kleedkamers van vierde niveau locaties. Hij zal altijd met de band gaan daten en hem helpen zijn uitrusting in de bestelwagen te laden, zal schade aanrichten aan je onderrug
De opa. Ouder kan sexy zijn, maar je moet niet aan je vriend uitleggen wat de Twitter is, terwijl je zijn zuurstoftank-recepten opnieuw vult. Tenzij je super bent in het horen van dezelfde oorlogsverhalen over herhalingen en vroege vogelspecialiteiten, is het waarschijnlijk niet het risico waard dat de hoeveelheid Viagra die nodig is om je te bevredigen, hem daadwerkelijk kan doden..
De ironie-verslaafde hipster. Je weet niet zeker of hij met je uitgaat omdat hij je leuk vindt, of omdat hij denkt dat daten zo lamlendig en verouderd is, dat hij het doet als een soort ironische grap. Hij zal meer tijd besteden aan het aanbrengen van baardwas dan het kost om je hele haar haar te krullen, en je zult het beu worden dat hij obscure romans leest tijdens je glutenvrije, niet-GMO, veganistische, conflictvrije, eerlijke handel diners in plaats van op je te letten.
De vampierenthousiasteling. Iemand moet deze man vertellen dat deze trend serieus voorbij is en niemand gelooft dat hij eigenlijk een bloedzuigende onsterfelijke is. Tenzij je een relatie zonder zonlicht of knoflookbrood wilt, en kleine flesjes met bae's bloed voor de kerst, probeer een relatie te hebben met iemand die een beetje meer in contact staat met de realiteit.
De professor. Vermijd het daten met deze jongen, tenzij je een cliché met een grote asterisk op je diploma wilt zijn. De professor van iemand anders kan in orde zijn, zolang hij de neerbuigende ik-de-meester-en-jij-de-protégé houding achterlaat op kantooruren waar hij thuishoort.
De complottheoreticus. Hoe interessant zijn obsessies ook zijn (ze zijn het niet) en hoeveel je vrienden leuk vinden om hem op feestjes te hebben (ze zullen dat niet doen), je bent waarschijnlijk beter af met iemand te daten die de datum van de nacht niet opzegt om zijn verzameling van Bigfoot waarnemingen chronologisch in plaats van geografisch.
De nog-vast-bij-zijn-ex kerel. Geniet ervan dat hij per ongeluk haar naam in bed roept, de tranende ogen als hun lied aan de bar komt en de wetenschap dat hij je de tweede zal verlaten die ze belt en zegt dat ze hem terug wil.
De niet-kipper. Deze gast heeft duidelijk niet genoeg respect voor andere mensen en heeft geen probleem je in het openbaar te gissen met zijn gierige manieren. Wat een droommens.
De onwetende moppenverteller. Tenzij je meer wilt dan alleen maar lachen. Deze gast zal nooit falen in het blazen van een sociale interactie, hoe goed hij ook begint. 100 geestige opmerkingen worden geannuleerd door een smakeloze "zo en zo loopt in een bar" grap, en je vrienden zullen zich beginnen af te vragen of je eigenlijk een kastracist bent voor het daten van deze gozer.
De enige kerel van de VIP. We houden allemaal van de occasionele VIP-tafel of gastlijststatus, maar het zal niet leuk zijn om met de man te daten die het ALTIJD moet hebben. Je mengvormen worden onderdrukt, terwijl hij zijn hele salaris op dure flesjes blaast en vrouwen beoordeelt op basis van de kwaliteit van hun bloederige bodems en borstvergrotingen. Hij is zo oppervlakkig als het wordt, en dat is geen kwaliteit die je wilt in een serieuze relatie.
De Tinder-verslaafde. Er is niets mis met iemand op Tinder te ontmoeten, maar als hij niet lijkt te stoppen, RUN. Het is gewoon een kwestie van tijd voordat hij goed met iemand anders swast, mogelijk terwijl je in de badkamer bent tijdens een date.
Het bovenste. Hij kan het gewoon niet helpen! Hij moet absoluut alles doen wat je zegt en doet. Het kan leuk zijn in de slaapkamer als hij besluit om je een betere O te geven, maar het zal onverdraaglijk worden in elk ander aspect van je leven.
De heer te goed om waar te zijn. Als hij te mooi lijkt om waar te zijn, is hij dat wel. Er zijn geen echte charmantjes, alleen echte leugenaars en borderline sociopaten.
Je ex-vriendje. Een waardeloze vriend, altijd een waardeloze vriend. Is er geen zin om je twee keer voor de gek te houden???
