Ik heb mannen altijd gedaand die tot mij spraken - toen realiseerde ik me wat ik deed, verkeerd doen
Elke man die tegen een vrouw praat en haar een waardeloos gevoel geeft, is giftig, ja, maar ik moet een zekere verantwoordelijkheid nemen voor het feit dat ik altijd met neerbuigende mannen uitging. Na veel zelfreflectie realiseerde ik me eindelijk wat ik verkeerd deed - hopelijk kan het voorkomen dat mansplaining, weet-het-allemaal, je leven binnendringt.
Ik liet de eerste keer schuiven. De eerste keer dat een man tegen me praatte, had ik hem moeten zeggen dat ik het niet leuk vond. In plaats daarvan liet ik het glijden en zei niets, denkend dat het niet serieus was. Grote fout. Het enige dat nodig is, is dat de man denkt dat hij het steeds opnieuw kan doen en ermee wegkomt.
Ik kocht het 'leuke' excuus. Het is niet alsof de jongens me indirecte manieren zouden schamen. Vaak gebeurde dit op stiekeme manieren, zodat ze niet als complete schokken overkwamen. Iemand die ik bijvoorbeeld gedateerd had, probeerde me bijvoorbeeld advies te geven over hoe ik mijn dromen kon verwezenlijken. Het was niet 'aardig' van hem - hij was eigenlijk tegen me aan het praten door te suggereren dat mijn weg slecht was en daarom had ik zijn hulp nodig. Welke BS.
Ik sprak tegen mezelf. Het is zo waar als ze zeggen dat je mensen moet laten zien hoe ze je moeten behandelen. Ik behandelde mezelf altijd slecht door mezelf een idioot te noemen en mezelf neer te halen, en dat toonde waarschijnlijk jongens dat het cool was voor hen om hetzelfde te doen voor mij.
Ik was te aardig. Ik was niet aardig tegen mezelf, maar ik was super aardig tegen deze schokken. Ik heb altijd een oogje dicht gedaan voor hun waardeloze opmerkingen, waardoor ze me slecht konden behandelen. Ik weet niet wat ik in godsnaam dacht! Godzijdank weet ik nu beter.
Ik laat ze me dood neerleggen. Het spijt me, maar als iemand nu een manspersoon is, zeg ik tegen hem dat hij zichzelf moet overnemen. In het verleden liet ik het echter gebeuren. Ik knikte en glimlachte, te beschaamd om te zeggen dat ze eruit moesten, wat me net deed lijken op de idioot die ik mezelf noemde.
Ik zag het niet als kwaadaardig. Ik had nooit gedacht dat de jongens die ik had gedateerd gemeen tegen me waren toen ze me onderbraken of naar me keken alsof ik gek was omdat ik een mening had die anders was dan de hunne. De realiteit is dat het was gemeen - het was een manier voor hen om me te beheersen en zich superieur aan mij te voelen.
Ik werd voor de gek gehouden door positieve acties. Ik dacht dat, omdat deze jongens me goed behandelden in onze relatie, de kwetsende dingen waarvan ze zeiden dat het geen probleem was. Hé, misschien maakten ze een grapje toen ze iets seksistischs of vernederends zeiden, zoals ze beweerden. Echt niet! Hun manieren om tegen me te praten waren tekenen dat deze jongens eigenlijk douchebags waren.
Ik voelde me "gek" als ik sprak. Hoewel ik me gekwetst voelde door hun gedrag, heb ik ze niet gezegd ermee te stoppen. Ik was bang dat ze me "gevoelig" of "gek" zouden noemen en ik wilde geen drama creëren. Schroef dat. Ik heb liever drama dan bang te zijn om mijn gedachten te uiten.
Ik voelde me waardeloos. Ik had geen vertrouwen toen ik met jongens sprak sinds ik al zo lang vrijgezel (en verlegen) was. Ik vreesde dat ik niet zoveel wist als de man met wie ik aan het daten was (ja, goed) of dat ik iets zou zeggen en mezelf voor de gek zou houden. Dit gebrek aan vertrouwen was duidelijk voor jongens om te zien en te gebruiken tegen mij. Toen ze tegen me spraken, was het alsof ze gewoon overtuigingen versterkten die ik over mezelf had.
Ik dacht dat ik erboven uitsteeg. Omdat ik het niet had over hoe hun gedrag me pijn deed, heb ik het geïnternaliseerd. Dat betekende dat ik er bovenuit probeerde te komen en hun opmerkingen niet naar mij toe liet komen. Dat is zo'n verspilling van tijd! Ik had mezelf moeten toestaan me gekwetst te voelen en hen vertellen me niet meer zo rot te laten voelen. Ik had mezelf meer moeten verdedigen. Hel, niemand anders was van plan.
Ik wilde de 'coole vriendin' zijn. Ik wilde de boot niet laten wiegen of niet. Ik wilde leuk en gemakzuchtig zijn - en sommige mannen zeiden dat het zo'n opluchting was om bij mij te zijn omdat ik geen drama had. Wat ze eigenlijk zeiden, was dat ze konden zeggen of doen wat ze wilden. Hoe handig.
Ik had geen grenzen. Iemand die een vrouw niet respecteert door tegen haar te praten, stapt over een grens. Ik maakte het te gemakkelijk voor deze jongens om tegen me te praten omdat ik geen grenzen had om mee te beginnen! Het was gemakkelijk voor hen om me niet te respecteren omdat ik ze niet aan regels of normen hield.
Ik wilde tegen mezelf liegen. Als ik toegaf dat jongens tegen me praatten en douchebags waren, zou ik de realiteit onder ogen moeten zien dat ik zulke mensen niet wilde, dus ik zou ze moeten dumpen. Maar het waren verder geweldige jongens, dus ik wilde het niet. Maar hier is het ding: jongens die geweldig zijn behalve praten tegen mij zijn geen goede jongens. Ze zijn giftig en ik ben er klaar mee. Ik heb dit op de harde manier geleerd, maar godzijdank heb ik het eindelijk gedaan.
