Ik heb een man gedaand met kinderen en denk niet dat ik het nog een keer zou kunnen doen

Ik dacht dat er iets betoverends was aan het feit dat de man met wie ik was begonnen drie kinderen had. Vrienden maakten grapjes dat ik een instant familie had, en er waren zeker goede tijden. Maar eerlijk gezegd denk ik niet dat ik een man kan dateren die alweer een vader is. Dit is waarom:

Ik raakte gehecht aan de kinderen. Ik opende mijn hart voor zijn kinderen en hechtte zich echt aan hen gedurende de drie jaar dat ik ze kende. Dat was geweldig, maar niet zo geweldig als het ging om de breuk die ik had met hun vader - ik verloor niet alleen één persoon maar vier! Ik wil niet gehecht raken aan kinderen die ik misschien kwijtraak. Het is rotzooi.

Ik had goedkeuring van vier mensen nodig. Toen mijn ex en ik met elkaar gingen daten, besefte ik al snel dat dit heel anders zou worden dan toen ik wilde dat vorige mannen me leuk vonden. Ik moest proberen hem te imponeren EN drie kinderen! Het was behoorlijk overweldigend. Ze vonden me leuk, maar we moesten leren elkaar beter leren kennen en samen tijd doorbrengen. Het is een heel proces dat niet altijd gemakkelijk is. Ik heb nog steeds het geluk dat ze me leuk vonden, maar stel je voor dat ze dat niet hadden gedaan? Het zou nog meer stress hebben gehad. Ik wil niet het risico lopen om in de toekomst in die situatie te komen.

Het verleden zou veel opkomen. In de vroege stadia van de relatie, dacht ik dat het geen biggie was dat mijn ex een ex-vrouw had en dat zijn kinderen een biologische moeder hadden. Maar het begon een probleem te worden wanneer de kinderen zouden terugdenken aan tijden dat hun vader en moeder nog steeds getrouwd waren en ik de pijn van de scheiding duidelijk op hun gezichten kon zien. Dit gezin had een verleden dat ik nooit helemaal zou begrijpen of waar ik deel van zou uitmaken. Ooit.

De man had emotionele bagage. Na een moeizaam huwelijk en een scheiding, met drie kinderen voor de rit, had mijn ex veel emotionele bagage. Hij was een geëngageerde man, maar ook behoorlijk afgemat over het idee om opnieuw te trouwen, wat de zaken voor mij parten speelde. Ik denk dat een relatie met een man die getrouwd en bruut gescheiden is problematisch kan zijn, omdat onze relatie doelen anders zullen zijn.

We hebben belangrijke 'primeurs' gemist. Het slechte van een man met drie kinderen was dat hij niet meer kinderen wilde hebben. We zullen duidelijk nooit dingen gaan meemaken voor de eerste keer samen, zoals verloofd zijn, trouwen en besluiten om een ​​gezin te stichten. Hij had al die dingen op zijn lijst overschreden en als hij bij hem was, betekende dit dat ik ze waarschijnlijk niet zelf zou gaan ervaren.

Het is zeldzaam om een ​​man te vinden die geen problemen heeft met de moeder van zijn kinderen. Er waren tijden dat mijn ex en zijn ex-vrouw zouden vechten, waardoor de kinderen er soms in zouden worden gesleept. Voor zijn ex-vrouw was ik misschien een bedreiging - ze weigerde me te ontmoeten en handelde alsof ik niet bestond. Ik voelde me raar. Ik wist niet echt hoe ik moest omgaan met de problemen tussen hem en zijn ex-vrouw. Het waren niet mijn gevechten, en toch waren ze een teken van zijn vorige leven dat altijd in mijn leven zou rondhangen. Niet cool.

Onze data werden verstoord - veel. Ik stond altijd klaar om te helpen met zijn kinderen, maar soms was dit niet gemakkelijk. Ik herinner me dat veel van onze data verstoord raakten omdat de kinderen hulp nodig hadden bij het maken van huiswerk of liften naar plaatsen moesten krijgen. Soms voelde ik me gefrustreerd omdat de tijd met mijn ex nooit echt over ons ging.

Het houden van de kinderen van een andere vrouw heeft een aantal nadelen. Ja, ik hield van zijn kinderen, maar ik kon nooit zoveel van hen houden als hun moeder. Ik kon geen moederlijke figuur zijn omdat ze een moeder hadden. Ik kon hen niet disciplineren omdat het niet mijn plaats was. Ik zou ze gewoon liefde kunnen geven als een tante of veel oudere zus. Het was triest omdat ze nooit van mij zouden zijn, en ik had het gevoel dat ik gewoon wat tijd aan het verhuren was als een moeder, maar nooit het echte werk.

We hadden geen vrijheid. Omdat mijn ex en ik vanwege de kinderen niet veel konden doen wat we wilden, beperkte het echt de vrijheid die we in onze relatie hadden. We konden bijvoorbeeld niet voor het weekend een spontane vakantie houden. We zouden moeten controleren waar de kinderen dat weekend waren en zelfs als ze niet bij mijn ex bleven, zou hij nog steeds in de buurt moeten zijn voor het geval ze hem nodig hadden.

Ik was opgesloten. Ik ontmoette zijn kinderen pas na twee maanden daten met hem toen we allebei wisten dat we serieus over elkaar waren. De druk was aan - ik moest toegewijd zijn, aan hem en zijn kinderen. Ik moest de kinderen gedurende de hele relatie in overweging nemen. Dit was nog meer traumatisch toen hun vader en ik uit elkaar gingen. Ik was er veel van aan het scheuren, bezorgd over wat ze zouden voelen en denken. Ugh. Ik wil de vrijheid om binnen te zijn en een relatie te verlaten zonder dat er zoveel touwtjes, bagage en de gevoelens van kleine mensen me achtervolgen. Het is gewoon te veel!

Ik heb ze meer gemist dan hij. Ondanks de moeilijke tijden, hield ik echt van die kinderen en voelde ik dat ik ze meer miste dan mijn ex na het uiteenvallen. Het was slecht dat ik geen deel van hun leven kon zijn omdat dingen niet met mijn ex lukten, maar zo gaat het. Zij waren van hem en hadden nooit van mij deelgenomen.