Ik voel me niet slecht voor valsspelen met mijn partner - ik voldoe gewoon aan mijn behoeften
Ik heb troost gemeden voor geluk in mijn relatie en nu, drie jaar later, ben ik ellendig. Om me beter te voelen, heb ik besloten om troost te vinden bij andere mannen - iets dat beslist niet zou goedkeuren. Ik lieg tegen hem over mijn ontrouw elke dag, maar op de een of andere manier slaap ik nog steeds 's nachts.
Het kostte me enige tijd om me te realiseren dat ik niet gelukkig was. Toen we pas getrouwd waren, dacht ik echt dat ik deed wat me het gelukkigst zou maken op de lange termijn. Ik vond een partner met een stabiele baan en een goede familie die kinderen wilde hebben en in hetzelfde algemene gebied wilde blijven waar ik ben opgegroeid. Het idee ervan was bedwelmend, vooral voor iemand die uit een gebroken huis kwam. Ik dacht een veilige plek en dit idee van een gelukkige toekomst zou genoeg zijn om me tevreden te houden.
Wat mijn man mij niet kan geven, zoek ik van anderen. Hij is een provider. Hij is voorspelbaar en liefhebbend. Ik weet dat hij er voor mij zal zijn in een crisis, zo niet romantisch als ik hem nodig heb. Helaas is stabiliteit niet sexy. Ik heb lust, urgentie en passie nodig. Ik heb een roekeloze streep in mezelf waardoor ik aandacht krijg van vrijwel elke man die het aan mij zal geven als ik het niet van hem krijg. En ik moet toegeven: ik geniet ervan om te plagen. Ik hou van de sensatie om iemand voor me te laten vallen, maar buiten bereik te blijven. Ik hou van het gevoel van willen, iemand nodig hebben die ik niet kan hebben.
Ik weet dat ik me meer moet aantrekken dan ik. Ik kan niet begrijpen waarom het doen van deze dingen achter de rug van mijn man me niet beïnvloedt zoals zou moeten (of zoals de samenleving zegt dat het zou moeten). Mijn man vertelt me dat hij elke nacht van me houdt en kust me elke ochtend op mijn voorhoofd terwijl ik vriendjes op de middelbare school zet en met mannen op het werk flirt. Hoe meer hij liefde op mij duwt, hoe meer aandacht ik zoek bij anderen.
Ik heb mezelf vergeven dat ik aan mijn behoeften kon voldoen. Ik moet geloven dat ik me op deze manier gedraag omdat ik een mens ben, niet omdat er iets inherent mis is met mij of dat ik stoor om iemand opzettelijk pijn te doen. Ik weet dat een gesprek over waar we staan moet gebeuren, maar in de tussentijd zal wat hij niet weet hem geen pijn doen (denk ik). Ik ben van plan het zo lang mogelijk te houden.
Mijn therapeut zegt dat wat mij gelukkig houdt in mijn huwelijk, het waard is. Als het doel is om te blijven trouwen en ik heb deze aandacht nodig, zegt mijn therapeut dat ik me niet schuldig moet voelen om na te gaan wat me tevreden zal houden in mijn huwelijk. Dit klinkt misschien gek, maar het hielp me om te gaan met de schuldgevoelens die zouden binnensluipen.
Therapie helpt trouwens echt. Ik was niet van plan om deze problemen in therapie te brengen, maar toen ik dat eenmaal deed, voelde ik me zo normaal. Statistisch gezien hebben huwelijken slechts 50% kans om te overleven. In de 50% die erin slagen te overleven, geeft slechts 10% van de partners aan echt gelukkig te zijn in hun huwelijk. Het is OK om ongelukkig te zijn en stappen te ondernemen om het te repareren. Mijn plan is misschien onconventioneel, maar het werkt voor mij.
Ik weet dat ik dit niet voor altijd kan doen. Ik weet dat ik dit gedrag niet veel langer kan volhouden, niet alleen omdat hij er zeker achter zal komen maar ook omdat ik meer wil voor mezelf en voor hem. Hij verdient een partner die tevreden is met hem en alleen hij, dat weet ik. Ik verdien een partner die me de gepassioneerde liefde geeft die ik wil en nodig heb, iemand met wie ik emotioneel en fysiek gelukkig kan zijn. Verdienen we dat niet allemaal?
Ik moet een manier vinden om vooruit te komen. Of ik moet een manier vinden om gelukkig te zijn met mijn man zonder aandacht te trekken buiten ons huwelijk of ik moet hem zeggen dat het tijd is voor mij om verder te gaan. In wezen moet ik beslissen of ik in plaats daarvan wil blijven kwetsen of pijn doen. Dat is een geweldige beslissing om te maken. In het verleden heb ik ervoor gekozen mezelf pijn te doen om anderen te beschermen, maar ik denk dat ik een punt in mijn leven heb bereikt waar dat niet meer mogelijk is.
Ik weet nog steeds niet of ik hem ooit de waarheid zal vertellen. Als ik besluit hem te vertellen dat ik ongelukkig ben, zal ik hem dan alles vertellen wat er achter zijn rug gebeurt? Is hem dat de moeite waard? Wat zal hij winnen? Kan ik hem zelfs vertellen dat ik ongelukkig ben zonder dit ter sprake te brengen? Dit zijn de vragen die ik mezelf dagelijks stel - en eerlijk gezegd, ik weet de antwoorden niet.
