Ik haat wie ik ben als ik bij hem ben, dus ik loop weg
Iedereen zegt dat je hoort bij de persoon die je beter maakt; die relaties zijn bedoeld om je te helpen groeien en de beste versie van jezelf te worden. Voor mij is het tegenovergestelde waar. Ik haat wie ik ben met mijn vriend en daarom kies ik ervoor om te vertrekken.
Ik was zorgeloos. Ik was altijd degene die lachte, glimlachte en geniet van het leven met volle teugen. Ik was het leven van het feest, zo zelfverzekerd in mijn vel en altijd op zoek naar mijn volgende uitdaging, maar hij stal het vuur in mij. Hij liet me op de tweede plaats alles en iedereen raden, zelfs ikzelf. Zijn duisternis was besmettelijk en het maakte me angstig en teruggetrokken. Nu haal ik mijn licht terug.
Ik ben hyper-kritisch voor iedereen om me heen. Hij is zo veeleisend in zijn verwachtingen dat ik mezelf nu op dezelfde manier tegenover anderen gedraag. Niemand probeert hard genoeg, iedereen laat me in de steek, en niets is aan mijn normen. Ik ben veroordelend, boos en afstandelijk, allemaal vanwege hem. Misschien als hij weg is, kan ik weer ademen.
Ik houd mezelf aan onmogelijke normen. Ik was altijd een overachiever maar om hem heen ben ik meedogenloos. Zelfs als hij niet op een fout wijst, zie ik het en versla ik mezelf. Ik mis het meisje dat zich afstofte en het opnieuw probeerde, maar ze is allang verdwenen. Ik hoop dat ik haar weer zal vinden.
Mijn lont is ongelooflijk kort. Zijn drempel voor ergernis is ongebruikelijk laag en ik heb het geërfd. De kleinste dingen maken me kwaad, het lichtste argument wordt buiten proportie geblazen en mijn filter voor het niet wegstrepen van ongepaste dingen lijkt te zijn verdwenen. Wie is deze confronterende persoon? Ik kan haar niet uitstaan en ik kan niet wachten tot ze naar GTFO gaat.
Negativiteit is overweldigend in elke situatie. De halfvolle dagen van het glas zijn verdwenen, vervangen door zijn manier van denken dat de wereld me op weg is om mij te pakken te krijgen. Denken aan de toekomst is stressvol, ik ben ervan overtuigd dat alles in mijn leven zal instorten, en de probleemoplossende vaardigheden die zo vanzelfsprekend voor mij waren, zijn nergens te vinden. Vanaf nu zal ik de zilveren voering proberen te zien.
Ik weiger om uit mijn comfortzone te stappen. Voorzichtig zijn is één ding maar om hem heen ben ik helemaal niet in staat om risico's of risico's te nemen. Ik ben bang om me aan mijn beslissingen te houden, ik weet niet zeker wie ik kan vertrouwen en alles behalve veilig voelt onmogelijk. Dit zal niet gemakkelijk zijn, maar dapper genoeg zijn om weg te lopen zal de vrijheid brengen waar ik al zo lang naar verlangd heb.
Hij houdt me altijd in zijn bubbel opgesloten. Ik was zo verstrikt in de grenzen en regels die hij voor me stelde dat ik me niet realiseerde hoe onderdanig ik was geworden. Nu voelt het te laat en dat is angstaanjagend. Zal er een tijd zijn dat ik me herinner hoe het voelt om mijn eigen persoon te zijn? Om op het ritme van iets anders dan zijn trommel te marcheren? Ik ben klaar om uit te vinden.
Mijn vrienden en familie herkennen mij niet. Ik herinner me de eerste keer dat iemand me vertelde dat ik een andere persoon met hem ben. Het voelde als een verraad; alsof ze ons onterecht beoordeelden omdat ze de relatie die we hadden onmogelijk konden begrijpen. Blijkt dat ze gelijk hebben, en nu heb ik mijn keuze gemaakt.
Ik ken mijn eigen spiegelbeeld niet. Erger dan degenen om me heen die reageren op hoe ze me hebben verloren, als ik in de spiegel kijk, ben ik net zo geschrokken. Wie is het timide meisje dat terug staart? Waar is de zelfverzekerde, zorgeloze en laffe persoon waar ik zo hard voor heb gewerkt? Wie is deze vreemdeling in haar plaats? Ik ben klaar om opnieuw te worden geïntroduceerd in de oude ik.
De toekomst is overweldigend. Ik keek altijd uit naar de toekomst, naar het onbekende van wie ik zou zijn, waar ik zou eindigen en wat ik zou bereiken. Het voelde als een reis die ik niet kon wachten om aan te pakken. Een avontuur waarvan ik wist dat het op me wachtte. Met hem beangstigt de toekomst me, dus ik schrijf mijn gelukkige einde opnieuw.
Wat vroeger opwinding bracht, is niet meer. De dingen die mijn vuur hebben aangestoken zijn allang verdwenen, alleen om te worden vervangen door zijn zeuren, zijn eisen en zijn starheid. Ik vrees tijd of tijd voor mezelf. Ik moet te allen tijde bezig blijven om mezelf af te leiden van de realiteit dat ik mijn passies heb misplaatst. Ik wil graag dat ze terugkomen als hij zich niet meer zo strak vasthoudt.
ik ben niet blij. Misschien nog erger dan te haten wie ik bij hem ben, is het besef dat ik echt ongelukkig ben; dat ik me elke dag moet overtuigen dat ik het waard ben, dat hij is wat ik wil, en dat ik me op een ander moment zo kan voelen. Ik wil geloven dat ik sterker word, maar het is moeilijk om te weten wat wanhoop is en wat veerkracht is. Misschien weet ik snel het verschil.
Er moet meer zijn. Ik moet op een of andere manier geloven dat ik op een of andere manier terugkom naar de persoon die ik vroeger was. Ik zal het deel van mij vinden dat ik verloren heb en of het hem omvat of niet, mijn leven zal weer betekenis hebben. Ik weet niet precies wanneer of hoe de vrede zal komen, maar ik zal geduldig proberen te zijn. Ik weet alleen dat ik de kracht heb om weg te lopen.
