Ik heb gelogen met mijn partner over aangetrokken te zijn tot hem
Ik ga over het algemeen voor persoonlijkheid dan voor uiterlijk, maar dat is niet wat je partner wil horen wanneer hij je vraagt naar zijn beste kwaliteiten. Mijn ex was geen uitzondering en ik had de waarheid misschien uitgerekt toen hij vroeg of ik dacht dat hij er goed uitzag ...
Het was niet altijd een leugen. Ik zeg niet dat ik nooit tot mijn ex ben aangetrokken, maar ergens onderweg, heb ik die aantrekkingskracht naar hem toegegeven. Het gebeurde geleidelijk en onvoorspelbaar. Ik had nog steeds gevoelens voor hem, maar vond hem niet langer seksueel aantrekkelijk. Dat klinkt slecht, maar het uiterlijk was niet een van mijn topprioriteiten toen ik een partner zocht. Ik waardeer veel meer humor en charme en intelligentie dan uiterlijk, dus negeerde ik mijn gevoelens over zijn uiterlijk.
Toen hij vroeg, boog ik me om. Ik zou op zijn bewonderenswaardige functies wijzen of razend over hoe blikken zinloos zijn. Ik heb alles gezegd wat ik kon om te voorkomen dat ik toegaf dat ik hem niet meer aantrekkelijk vond, want wat moet je nog meer zeggen als je partner je vraagt of je fysiek van hem houdt??
Ik dacht dat het een acceptabele witte leugen was. Als iemand vraagt of ze er slecht uitzien, is ons eerste instinct als meelevende mensen om het te ontkennen en te troosten, dus ging ik door met de witte leugen als het onderwerp opkwam. Het toegeven van de waarheid voelde als iets verkeerds omdat het wreed en natuurlijk leek, ik wilde geen gat zijn.
Ik zal eerlijk zijn: hij liet zichzelf gaan. Hij stopte met voor zichzelf te zorgen en zijn uiterlijk weerspiegelde het. Hij kreeg minder knipbeurten, kreeg veel gewicht, droeg slecht passende kleding en schoor minder vaak. Het was geen blik waar ik zin in had, maar ik gaf om hem en drukte het probleem niet op.
Hij was diep onzeker. Onzekerheid was iets waar hij dagelijks mee worstelde. Ik wilde zijn gebrek aan vertrouwen niet toevoegen door zijn twijfels te bevestigen. Ik voelde dat het alleen maar zou bijdragen aan zijn zelfhaat en negatieve lichaamsbeeld, dat ik niet wilde verergeren. Zijn onzekerheid was al erg genoeg zonder dat ik er mijn gedachten bovenop stak.
Hij zou hebben aangenomen dat ik hem zou bedriegen. De relatie was al woedend van wantrouwen - hij vroeg altijd wat ik dacht van andere mannen en hun lichamen. Als hij wist dat ik me niet tot hem aangetrokken voelde, zou hij waarschijnlijk denken dat ik op zoek was naar warmere mensen.
Ik wilde ondersteunend zijn. Ik doe mijn best om mensen een goed gevoel over zichzelf te geven, ongeacht hoe ze eruitzien. Ik wil mensen opbouwen en hen aanmoedigen de beste versies van zichzelf te zijn die ze willen zijn. En ik ben ervan overtuigd dat vertrouwen begint met veranderingen in mentaliteit in plaats van fysieke veranderingen. Hoewel ik toegeef dat mijn gebrek aan aantrekkingskracht eerlijk zou zijn geweest, vond ik het niet constructief voor zijn manier van denken.
Hij klaagde altijd, maar ondernam nooit actie. Er waren een heleboel dingen die hij niet leuk vond aan zichzelf, die met moeite konden worden veranderd. De inspanning kan tijd en energie kosten, maar dat geldt ook voor constant klagen. Ik luisterde elke dag naar deze klachten en vertelde hem dat deze dingen zijn waarde niet bepaalden, maar als iets over zijn fysieke uiterlijk hem constant ongelukkig maakte, had hij misschien moeten worden aangemoedigd om in plaats daarvan actie te ondernemen.
Ik probeerde mezelf ervan te overtuigen dat uiterlijk niet uitmaakt. Ik dacht dat ik oppervlakkig was toen ik eraan dacht hoe ik wou dat mijn partner harder zou proberen om zijn uiterlijk te verbeteren. Moeten we niet voorbij de buitenkant van de mensen kijken en alleen om hun karakter geven? De waarheid is dat het perfect voor ons is om onze partners er goed uit te laten zien. Natuurlijk, ziet er niet uit te veel, maar ze spelen zeker een minimale rol in relaties.
Het mislukte toen ik mijn interesse in seks verloor. De seks was altijd op consensus, maar ik vond het niet leuk meer. Het voelde als een karwei om zijn onzekerheden te sussen ten koste van mijn gevoelens. Dat was een grote fout. Wat begon als een klein gebrek aan aantrekkingskracht, veranderde al snel in afkeer. Tegen het einde van de relatie, mijn huid kroop toen hij probeerde iets te initiëren.
De stand van onze relatie heeft zeker een rol gespeeld. Ik geef toe dat de relatie tumultueus en ongezond was. Ik had niet op de eerste plaats met hem moeten daten, laat staan mijn gevoelens over zijn uiterlijk negeren. Mijn gebrek aan aantrekking was misschien al lang een weerspiegeling van mijn ellende. Ik had mijn gevoelens moeten verwerken en vanaf het begin eerlijk zijn geweest. Nu weet ik tenminste dat ik deze fout niet meer mag maken!
