Ik verspilde zoveel tijd aan een emotioneel onbeschikbare kerel en ik heb er spijt van

Ik viel ergens voor hem tussen het zijn van goede vrienden en het opmerken hoe sexy hij eruitzag zonder een overhemd aan. Hij was geïnteresseerd in mij, maar niet in het hebben van een relatie met mij. Ik hoopte dat dit zou veranderen, maar ik wou dat ik in plaats daarvan zo snel van deze emotioneel niet-beschikbare man zou gaan. Dit is waarom:

Ik kon hem niet veranderen. Waarom dacht ik dat ik de man kon veranderen of hem een ​​relatie wilde laten maken? Ik had moeten begrijpen dat het niet willen dat een relatie "op dit moment" niet betekende dat hij eigenlijk zei dat "later" een goed moment zou zijn. "Nee betekent nee.

Ik verspilde tijd die beter besteed had kunnen worden. Serieus, waarom zou ik mijn tijd en liefde verspillen aan iemand die me niet in een romantisch licht zag? Het was een enorme verspilling die beter had kunnen worden gebruikt om van iemand te houden die me zag zoals ik moest worden gezien: als een vriendin, geen platonische vriend.

Lijden is een optie en ik bleef het kiezen. Je weet wat ze zeggen: pijn is onvermijdelijk, maar lijden is optioneel. Ja, het deed pijn als een hel om door deze man afgewezen te worden, maar ik koos ervoor om hem lang lief te hebben na die afwijzing, die de pijn gewoon onnodig intensiveerde. Ik heb dat mezelf aangedaan!

Ik zal die jaren nooit terug krijgen. Ja, jaren! Ik heb bijna twee jaar doorgebracht met deze kerel, die me zo gênant voelt als ik terugkijk op die tijd in mijn leven. Het is een hele lange tijd te verspillen aan iemand die zich nooit op dezelfde manier over mij zou gaan voelen.

Als ik nu naar hem kijk, kan ik niet geloven dat ik hem leuk vond. Het is grappig hoe hij jaren geleden de enige man was die ik kon zien in een kamer vol met andere jongens, terwijl toen ik hem onlangs zag, ik niets voelde. Ik begrijp niet wat de hype was! Als ik alleen maar op het proces had vertrouwd en geloofde dat verdergaan goed zou zijn omdat ik echt over hem heen zou komen, dan was mijn leven zoveel beter geweest.

Het was stom om rond te hangen en te wachten. Ik dacht dat als ik hem niet kon veranderen, ik kon wachten tot hij zelf wilde veranderen. Ik belandde rond, accepteerde vriendschap met hem in de hoop dat het tot romantiek zou uitbloeien. Maar dat gebeurde niet en dat gebeurt zelden - vooral als het wordt geforceerd!

Hoe meer hij me verwierp, hoe harder ik het probeerde. Het is een grappige zaak, maar hoe meer hij me verwierp door niet te kiezen voor een date met mij, hoe meer ik dacht dat ik door moest gaan. Afwijzing werd verslavend en ik denk dat ik dacht dat het mijn overwinning zelfs zoeter zou maken als het zou gebeuren. Natuurlijk zeggen ze dat ze niet opgeven, maar ik had moeten weglopen omdat ik water in wijn wilde veranderen.

Ik duwde andere jongens weg. TBH, ik merkte niet eens andere, aantrekkelijkere jongens die in deze tijd in me geïnteresseerd waren omdat ik zo belachelijk gefocust was op deze niet-beschikbare kerel. Het is triest, omdat ik enkele echt goede jongens heb weggedrukt die mijn geloof in de liefde zouden hebben hersteld en me hebben laten zien dat het niet zo pijnlijk hoeft te zijn.

Ik heb een broodnodige reality check gekregen. Ik was vervuld van hoop dat we op een dag zouden samenkomen. Ik had dit idee in mijn gedachten dat als we zouden daten, het zo geweldig zou zijn. Maar terwijl hij met een vriend over hem aan het babbelen was, vertelde mijn vriend me meteen: "Het gaat niet gebeuren voor jou en deze gast." Mijn vriend voegde eraan toe dat als het al had moeten gebeuren, dat nu al zou zijn. Hij had helemaal gelijk - ik hield vast aan een illusie, in plaats van de realiteit onder ogen te zien.

Ik liet mijn zelfvertrouwen opkomen. Afgewezen worden door deze man heeft zijn tol geëist. Ik begon mezelf door zijn ogen te zien en dacht dat ik niet goed genoeg of waardig was omdat hij me niet wilde hebben. Het was zo'n BS. Zijn mening had niet belangrijker moeten zijn dan de mijne.

Ik accepteerde de "beter dan niets" -situatie. Hij kon me niet geven wat ik wilde - een relatie - dus besloot ik dat ik nog steeds in zijn leven was als zijn vriend. Maar dit was een slecht idee, want het maakte me nog ellendiger. Ik zal nooit meer genoegen nemen met minder dan ik verdien - ik loop liever gewoon weg.

Hij was giftig. Ik dacht dat ik van gedachten kon veranderen door hem te laten zien hoe goed ik voor hem was en hoeveel plezier we samen hadden. Toen goede tijden plaatsvonden, dacht ik dat er dingen voor ons zouden gaan gebeuren, maar dan trok hij zich altijd terug net toen ik dacht dat hij een officiële stap op mij zou zetten. Het was een vreselijke hersenspel die me aantoonde dat een emotioneel niet-beschikbare man giftig is. Hij is misschien een goede kerel, maar niet altijd. Vasthouden voor hem is op de een of andere manier uiteindelijk giftig.

Ik verspilde energie. Het ergste van het vasthouden aan een emotioneel niet-beschikbare man is dat het zoveel energie kost. Zelfs toen ik niet bij hem was, dacht ik altijd aan hem. Het meest trieste aan dit is dat hij niet aan mij dacht; hij leefde zijn leven en dateerde andere vrouwen, wat uiteindelijk betekent dat hij geen enkele gedachte van mijn hoofd verdiende. Ik heb de les geleerd dat mijn gezond verstand, net als mijn tijd, zo verdomd waardevol is, en ik zal het niet weer weggeven.