Ik ben er vrij zeker van dat mijn vriend 'de ware' is, maar ik zal het hem (of iemand anders) niet vertellen

Na een ongelofelijke paar maanden met een man die misschien 'The One' is, heb ik me nog nooit zo zeker gevoeld dat mijn dagen van flirty bar-side gesprekken en strategisch geplaatste halslijnen tot een einde zijn gekomen - dus waarom ben ik zo bang om het toe te geven?

Ik wil onze relatie niet verbloemen. Ik ben niet gek bijgelovig, maar ik wil het universum niet de reden geven om zijn goede karma in te trekken. Ik heb de neiging om overdreven enthousiast te worden over een heleboel dingen, vooral relaties, en laat mijn optimisme vaak de overhand krijgen. Ik ben echter bang dat het schreeuwen van mijn goede nieuws van de daken uiteindelijk onze relatie zal doen mislukken en ik zal niemand de schuld hebben dan ikzelf (en stomme pech).

Ik weet niet of hij hetzelfde over mij voelt. Er zijn er twee nodig om de afstand te overbruggen. Goede vibes oppakken is één ding, maar volledig vertrouwen hebben in een ander mens is een heel ander blik wormen. Ik ben misschien verliefd op elkaar, maar hij voelt zich misschien niet op dezelfde manier. Ik wil mezelf niet voor schut zetten door iedereen te vertellen dat we gek zijn in de liefde wanneer hij op zoek is naar een uitweg sinds ik onthulde dat ik nog nooit heb gezien Star Wars.

Ik dacht dat ik me eerder zo voelde. Is dit niet hoe iedereen zich voelt aan het begin van een nieuwe relatie? De wittebroodswekenperiode is nog niet helemaal versleten, we hebben weinig of geen ruzies gehad en ons seksspel is nog steeds vlammend heet. Misschien is wat ik ervaar typerend voor relaties in een vroeg stadium. Misschien begint deze kerel net als alle anderen en zal uiteindelijk eindigen zoals ze deden. Ik vertrouw mezelf niet met deze zekerheid.

Ik heb nog nooit een relatie gehad die niet is beëindigd. Ik weet het, ik weet het, er moet iets op een bepaald moment blijven, maar om 23 uur ben ik daar niet een beetje jong voor? Ik kan het niet laten om te anticiperen op het einde van mijn relatie, terwijl het nog steeds zo verbazingwekkend is, omdat ik alleen maar kan bekennen dat ik gebroken en gebroken harten heb. Helaas zijn zoveel van de geweldige herinneringen die ik met deze man heb gemaakt besmet met een eeuwige stroom van wat alss. Ik ben misschien blindelings optimistisch, maar ik kan ook snel in een angstige spiraal van worstcasescenario's terechtkomen.

Ik ben bang dat mensen zullen denken dat ik gek ben. Omdat ik altijd denk dat mensen die met zoveel overtuiging spreken over hun relaties, vooral nieuwe, gek zijn. Ironisch, toch? Ik weet dat ik me niet zo druk hoef te maken om wat anderen denken, maar het is moeilijk om de meningen van vrienden en familieleden van zich af te schudden als ze echt veel bedoelen. Ik ben niet alleen huiverig om mijn ware gevoelens te onthullen, ik ben bang om de eerlijke waarheid te ontvangen die ik niet wil horen.

Wat is "The One" hoe dan ook? Degene met wie ik trouw? Degene met wie ik kinderen heb? Degene die me mijn verjaardag herinnert? Degene die mij terug sms't binnen een raam van twee uur? De term is zo vaag en omdat ik het niet kan definiëren, weet ik niet zeker of ik het heb. En als ik het nu heb, dan heb ik het zeker al eerder gehad en zal het opnieuw gebeuren.

Kan iemand niet meer dan één "De Ene" hebben? Ik heb gelukkige koppels zien uiteenvallen door afstand, verandering van omstandigheden of religieuze verschillen. De meesten van hen hebben weer liefde gevonden - een liefde die werkt in elke levensfase waarin ze zich bevinden. Hel, dit is me zelfs overkomen. Als geluk bestaat in meerdere relaties, is het misschien mogelijk om meerdere "Eén" in een heel leven te hebben.

Ik denk dat ik gewoon mijn hart bewaak. Het is mogelijk dat al deze angst voortkomt uit het feit dat ik mezelf alleen maar voor het ergste schrap, omdat ik zo wanhopig dit goede ding wil behouden dat ik heb. Het is alsof het beweren van mijn relatie is dit enorme, permanente, verbazingwekkende ding dat de moeite waard is om de wereld te vertellen dat het het net veel moeilijker zal maken als het tot een einde komt.

Dus wat nu? Als dit is de echte deal, de rest van mijn leven met één man doorbrengen is een beetje intimiderend. Aankondigen dat ik 'De Ene' heb gevonden, voelt een beetje alsof ik mezelf verbied om van gedachten te veranderen. Als het goed blijft gaan, kan hij degene zijn met wie ik trouw en ervaar ik zoveel belangrijke levensmijlpalen. Tot die tijd, denk ik dat ik mijn zekerheid onder de duim zal houden ... of op zijn minst binnen de pagina's van mijn dagboek zal houden.