Het is moeilijk om optimistisch te blijven wanneer alle jongens die ik ontmoet eindigen met het teleurstellen van mij
Ik ben gevaarlijk dicht bij het opgeven van liefde. Ik heb hoge maar redelijke verwachtingen van jongens en ik denk altijd dat ik slimmer kies, maar uiteindelijk lijken het er maar op dat ik dezelfde oude problemen heb. Dit is waarom ik denk dat ik zoveel moeite heb om onderscheid te maken tussen goed en kwaad:
Ik ben eeuwig optimistisch. Ondanks het feit dat ja, ik ben nogal afgemat en cynisch op dit punt, ik blijf hopen dat mijn eenhoorn er is. Ik weet niet waar deze bron van hoop vandaan komt, gezien al mijn mislukte pogingen om hem te vinden. Ik denk altijd, als ik het nog een keer probeer ... maar zolang ik dezelfde jongens kies, heeft het geen zin.
Ik zoek naar het goede in mensen. Ik wil de juiste persoon zo graag vinden dat ik al zijn positieve dingen zoek, soms met het risico de rest niet te zien. Ik wil meer accepteren en geduldig zijn, dus ik probeer me te concentreren op het goede. Soms is dat gewoon niet genoeg en alles stort neer en brandt vanwege mijn gebrek aan vooruitziendheid.
Ik zie rode vlaggen over het hoofd. Ik zal zeggen dat ik beter word in het opmerken van hen, vooral als ze in het oog springen, maar ik moet nog steeds mijn neiging bestrijden om te doen alsof ze er niet zijn. Ik zeg tegen mezelf, nou, hij ziet er goed uit en hij is aardig en hij heeft zoveel andere geweldige kwaliteiten ... maar de bottom line is dat een rode vlag een rode vlag is en er niet omheen te krijgen is.
Sommige jongens zijn geweldig in het verbergen van hun rode vlaggen. Ik probeer mezelf wat krediet te geven, want eerlijk gezegd zijn er veel geweldige acteurs die er zijn. Ze presenteren zichzelf in het best mogelijke licht, alleen om hun ware zelf later weg te laten sluipen. Dit is vooral frustrerend omdat ik echt een tijdje geloof dat ik eindelijk goed heb gekozen! Dan kom ik erachter dat ze net zo giftig en onzeker zijn als de rest.
De mannen waarvan ik denk dat ze anders zijn, praten een heel goede game. Ze zijn trots op hun eerlijkheid en rechtlijnigheid. Natuurlijk vind ik dit aantrekkelijk en verfrissend omdat ik niet van games hou. Ik kom erachter dat ze nog steeds games spelen omdat ze niet willen dat ik in het begin iets van hun kwetsbaarheid en onzekerheid zie. Ik begrijp dat, maar het heeft geen zin om te doen alsof je iemand bent die je ook niet bent.
Ik probeer altijd het beste in een persoon te zien. Ik ben niet altijd zo geweest. Vroeger was ik echt bitter en negatief en veroordelend. Ik heb veel veranderd, maar het enige rijk waar ik nog steeds moeite mee heb is het rijk van daten. Ik heb het heel moeilijk om me niet cynisch en ontmoedigd te voelen, dus ik denk dat ik de andere kant op ga en probeer het goede te zien waar er misschien geen is. Dit betekent dat ik uiteindelijk dezelfde fouten maak.
Ik weet dat iedereen gebreken heeft, dus soms zie ik niet welke niet onderhandelbaar zijn. Ik heb dingen waar ik niet voor sta, zoals vrouwenhaat, verslavingsproblemen en onverdraagzaamheid. Het zijn de kleine grijze gebieden die me de meeste problemen bezorgen. Ik wil bijvoorbeeld iemand die emotioneel gevoelig is, maar uiteindelijk onzekerheid overgevoelig wordt. Ik wil een man accepteren zoals hij is, maar wat als dat betekent dat hij niet in staat is om een relatie te hebben?
Ik heb een sterke persoonlijkheid en zelfs als iemand zegt dat hij dat leuk vindt, kan hij het niet aan. Ik ben het beu dat mannen me vertellen dat ik intimiderend ben. Ik ben intimiderend omdat ik geen BS verdraag? Als iemand denkt dat dat eng is, wat zegt dat dan over hem? Nee, ik ben geen oplichter, maar dat zou aantrekkelijk moeten zijn. Zelfs als ik denk dat ik iemand heb ontmoet die zogenaamd het geweldig vindt, voelt hij zich later anders.
Elke man die zweert dat hij bij mij wil zijn, belandt in de val. Het is rotzooi. Het is alsof mannen dol zijn op het idee van mij - een sterke, onafhankelijke, intelligente en gecompliceerde vrouw - maar dan hebben ze geen blijvende kracht. Ze zijn geweldig in het begin en zeggen en doen veel leuke dingen, maar al te snel laten ze zien dat ze hetzelfde zijn als al het andere. Wat doe ik verkeerd?
Ze lijken aan de oppervlakte anders en eindigen uiteindelijk hetzelfde. Het maakt niet uit hoe verschillend ze lijken te zijn - blijkbaar sta ik in het geheim aangetrokken tot disfunctie en ik kan het in iemand vinden, zelfs als ik niet bewust besef dat het er is. Goede kwaliteit, toch? Ik zal zo blij zijn dat ik eindelijk een betere datingkeuze heb gemaakt om dezelfde wortelproblemen te hebben die ik met alle andere jongens heb gehad.
Ik kan het soort persoon dat ik aantrek en leuk vind niet helpen, hoe ik ook probeer te veranderen. Ik dacht dat als ik als persoon zou veranderen, ik me aangetrokken zou voelen tot verschillende mannen. Dat lijkt niet het geval te zijn. Ik ben zo'n ander persoon geworden, maar ik trek nog steeds mannen aan die me niet kunnen geven wat ik nodig heb. Ik zoek de waarschuwingssignalen en mis ze uiteindelijk. Ik dacht dat ik mijn zelfvertrouwen had opgebouwd, maar ik verkop mezelf te kort, zoals altijd.
Ik kan allerlei compatibiliteit met een man vinden en het is nog steeds niet genoeg. Ik weet niet wat ik moet doen. Ik zoek nu naar heel specifieke dingen en zorg ervoor dat een jongen en ik heel veel gemeen hebben voordat ik zelfs met hem ga kletsen. Zelfs als we dat hebben, en een vonk, werkt het niet. Ik weet niet of ze doen alsof ze gemeenschappelijke interesses met me hebben om indruk op me te maken of wat, maar het is dom. Ik ga het uiteindelijk uitzoeken en we hebben allebei onze tijd verspild.
