Liefdevolle een giftige kerel is me aan het vernietigen, maar ik kan niet lijken te stoppen
Ik ben niet de eerste persoon die valt voor iemand die niet goed voor me was, maar wetende dat maakt het niet makkelijker voor mij om deze man voorgoed te verlaten. Ik weet dat deze relatie me langzaam levend opeet, maar elke keer als ik mezelf overtuig om hem te dumpen, slaagt hij er altijd in om me te laten blijven. Het is erg slecht.
De logische kant van mij weet dat ik moet rennen. Mijn hoofd en mijn hart zijn het niet altijd eens en helaas heeft mijn hart hier de controle. Wanneer ik een stap terug doe en objectief naar mijn situatie kijk, is het pijnlijk duidelijk dat ik mezelf uit deze vreselijke relatie moet verwijderen. Het gaat er niet om dat ik niet erken dat ik moet vertrekken, ik kan mezelf er gewoon niet toe brengen.
Hij weet precies hoe hij me terug moet trekken. Ik kan niet eens het aantal keren tellen dat ik tegen mezelf heb gezegd dat ik klaar was met hem. Ik heb mezelf en hem gezworen dat ik niet meer met zijn BS zou kunnen en willen omgaan, maar hij is een meester-manipulator en kent mij bijna net zo goed als ik mezelf ken. Ik weet dat zijn verontschuldigingen en beloftes me niets meer mogen betekenen, maar ik val er elke keer weer voor terug.
Ik snap niet waarom ik nog steeds van hem hou. Als een van mijn vrienden met een man als deze verkering had, schudde ik haar bij de schouders om haar WTF te vragen waar ze mee bezig was. Ik bedoel, hoe kon je houdt van een man die constant speelde met je gevoelens en beloften deed die hij nooit hield? Ik heb geen idee waarom ik me nog steeds zo voel als ik walgend zou zijn elke keer als zijn naam op mijn telefoon komt, maar hier ben ik sowieso.
Ik heb het gevoel dat ik mezelf teleurstel. Ik heb mezelf altijd gezegd dat ik dat zou doen nooit blijf bij een man die me minder aan mezelf heeft laten denken. Ik was sterker dan dat ... of dat dacht ik. Het zijn in deze relatie herinnert me aan hoe ik me op school voelde toen ik een gemakkelijke test faalde, alleen omdat ik niet eens de moeite nam om te studeren. ik weten dat ik zoveel beter kan doen dan dit en ik voel me een mislukkeling.
Ik weet dat ik beter verdien, maar ik wil hem gewoon nog steeds. Ik ben in het verleden met geweldige mensen uitgegaan en ik weet dat ik een geweldige vriendin ben. Ik zou zeker iemand kunnen vinden die me zou behandelen zoals ik het verdien, maar het idee om door te gaan naar iemand anders interesseert me gewoon niet. Ik heb alleen ogen voor hem en ik haat het dat ik mijn hart niet kan dwingen hem niet meer te zien door een roze bril.
Het was niet altijd zo erg. Niemand heeft opzettelijk giftige mensen gevonden. Deze man was ongelooflijk toen we voor het eerst begonnen te praten. Hij plaatste eerst mijn interesses en behoeften, deed al het mogelijke om te bewijzen dat hij betrouwbaar was en was super respectvol. Maar na verloop van tijd begon zijn ware persoonlijkheid naar binnen te kruipen. Hoewel ik weet dat dit is wie hij echt is, is een deel van mij verslaafd aan het idee dat hij op een dag zal ontwaken en beseffen dat hij weer goed wil zijn voor mij.
Ik schaam me om mijn vrienden de waarheid te vertellen. Iedereen in onze sociale omgeving vindt ons het perfecte koppel. Ik kan het ze niet kwalijk nemen - als we in de buurt van andere mensen zijn, is deze kerel een modelvriendje. Iedereen vertelt me altijd hoe gelukkig ik ben en ik heb niet het hart om het te ontkennen. Ik weet dat mijn vrienden de waarheid vertellen me kan helpen, maar ik schaam me te bekennen dat ik zo lang heb volgehouden en deze façade zo lang heb bijgehouden.
Ik laat de lat voor hem voortdurend zakken. Vroeger had ik hoge normen, maar sinds ik met deze jongen uitga, heb ik ze beetje bij beetje laten zakken om mezelf ervan te overtuigen dat hij nog steeds is wat ik wil. Ik weet voor een feit dat als ik hem nu voor de eerste keer zou ontmoeten, ik hem niet de tijd van de dag zou geven. Maar omdat ik zoveel tijd en energie heb geïnvesteerd in dit, is het makkelijker voor me om tegen mezelf te liegen en te zeggen dat hij nog steeds alle dozen afvraagt voor mijn ideale partner.
Van hem houden voorkomt me dat ik iemand beter vind. Ik heb andere jongens gevraagd me uit te vragen sinds ik hem heb gezien en elke laatste van hen zou me waarschijnlijk beter behandelen dan hij. Maar ik zeg altijd nee, want ik wil hem trouw zijn ... ook al weet ik dat hij een schattig meisje zijn nummer zou geven zonder rekening te houden met hoe ik erover zou denken. Als ik mezelf ervan kon overtuigen om van hem af te breken en weer echt alleenstaand te zijn, dan weet ik dat ik uiteindelijk verder kan gaan en blij kan zijn met iemand die me meer zou waarderen. Ik weet gewoon niet of ik het ooit zal kunnen doen.
Ik ben doodsbang dat zijn gedrag mijn nieuwe "normale" zal worden. Mijn grootste angst is dat ik op een dag de moed zal krijgen om hem te verlaten, alleen om in een andere giftige relatie te vervallen. Ik heb deze behandeling zo lang volgehouden dat het amper registreert dat het abnormaal is, en het maakt me zorgen dat ik niet eens in de war raak als het weer gebeurt met iemand anders. Bij één giftige man zijn is al erg genoeg - ik kan me niet voorstellen wat het me zal aandoen als ik de rest van mijn leven aan deze behandeling zal wennen.
