12 Ergernissen die vrouwen dagelijks aanpakken

Vrouw zijn is niet altijd een leven van rozen. Ik heb de hele dag verschillende WTF-momenten waardoor ik me afvraag hoe het is om aan de andere kant van de genderpool te zitten. Als ik alleen geen lagere emotionele tolerantie had gekregen, lichaamshaar dat ik schijnbaar niet zou mogen hebben, of honderd andere ergernissen die me tijdelijke momenten van waanzin, ellende en ongemak bezorgen ... zou het leven geweldig zijn. Maar het is goed; op het einde, ik weet dat vrouwen een soort baas zijn. Helaas maakt dat geen enkele van deze dingen minder irritant, en ik ben er zeker van dat de meeste vrouwen het daarmee eens zullen zijn.

Onze make-up precies goed krijgen. Ja, sommige van onze medemoeders zijn gezegend met de perfecte # make-upvrije gezichten, maar niet iedereen is comfortabel op die manier, en dus richten we onze ogen, kammen verf door onze wimpers en stof onze wangen met iets rooskleurigs. Er wordt ons voortdurend gezegd: "Je hebt geen make-up nodig!" Maar als we het niet dragen, neemt iedereen aan dat we ziek zijn of doodgaan. We kunnen niet winnen.

Ervoor zorgen dat ons haar geen complete puinhoop is. Oké, laten we beginnen met te zeggen dat de noodzaak om langere tresses te hebben gewoon pure BS is. Terwijl sommige vrouwen een pixie kunnen laten knippen als geen ander (en ik benijd alle glorieuze godinnen die al twee minuten op je manen doorbrengen), doen de meesten van ons dat niet. We hoeven niet alleen 14 verschillende haarproducten te hebben om te voorkomen dat we eruitzien als iets dat uit de douche-afvoer is gekropen, maar we moeten het ook bewust drogen, stylen met hete ass-gereedschappen (die ons af en toe verbranden), en gebruik dan nog eens drie haarproducten om te voorkomen dat het in een ongemakkelijke richting beweegt zodra we klaar zijn met het maken.

Hoge hakken. Het is razend ironisch dat hoge hakken eigenlijk door een man zijn uitgevonden. Het is ook niet nuttig dat ze absoluut de lichamen verlengen waar we voortdurend onder staan, en onze peuken er perkier en vrouwelijker uit laten zien. Het nadeel is dat elke dag een constante vraag is van: "Wil ik voor de middag sterven of de hele dag comfortabel zijn?" Beslissingen, beslissingen.

Een tas kiezen die al onze spullen bevat, maar nog steeds schattig is. Ja, ze zijn mooi en ja, we geven er soms tonnen geld aan uit, maar portemonnees zijn een regelrechte pijn in onze kont. Het zou leuk zijn om onze portefeuilles, sleutels, lipgloss, extra tampons en alle andere Mary Poppins-dingen die we daar nodig hebben in plaats daarvan in onze achterzakken te steken, maar met steeds strakker kledingkledij te dragen, waarvan de meeste zakken zijn. vrij, we hebben geen keus.

Alle delen scheren. In tegenstelling tot mannen moeten onze doucherituelen dingen gedaan krijgen. Er is geen shampoo Mohawks voor ons aan het maken. We hebben serieuze zaken te doen, zoals onze gezichten wassen, shamponeren, conditioneren, hitteschild beschermen, onze lichamen scrubben, ons lichaam schoonmaken en dan alles wegscheren van onze wenkbrauwen naar beneden. Wat voor soort BS is dit?

Gesymdomiseerde hulp geboden worden. Je koopt een brood en de receptionist vraagt ​​of je hulp wilt met je tas. Umm ... bedankt, maar ik denk dat ik dit bijna gewichtloze blok opgeblazen tarwe aankan.

Kat belt / griezelig staart. Minstens eenmaal per dag krijgt elke vrouw de hongerige ogen, wordt hij geestelijk uitgekleed, onhandig gecontroleerd van top tot teen, of wordt hij schaamteloos aangeraakt. En wat doen de kerels die toeteren terwijl we lopen terwijl ze rijden? Hoe moeten we reageren? Wat wil je dat we doen, achter je auto aan?

Staren naar jezelf terwijl je selfies in het openbaar neemt. Weet je wat? Soms willen we een selfie maken. Het maakt ons niet ijdel of egocentrisch. Het is welverdiend na het eerder genoemde voorbereidingsproces dat we dagelijks voltooien. Na de make-up, de haarstyling, het doucheritueel en de enorme moed om de wereld te betreden in vijf inch hoge enkel marteltoestellen, hebben we het verdiend. Als je ons aanstaart in afkeer of alsof we volledig vreemd zijn, is het vervelend. Kan je niet?

Lopen naar boven in een rok. We hebben twee keuzes in dit scenario: houd de rok vast aan onze eigen peuken met onze handen en zie eruit alsof we onszelf strelen, of geef iedereen in het trappenhuis een gratis show - en niet de gracieuze toevallige Marilyn-soort.

Aangenomen dat we geen sport kennen. Sommige meisjes zijn dames, zijn opgegroeid als een van de jongens, of houden gewoon van de game. Stop met aan te nemen dat we gewoon foo-foo roze gemanicuurde kunststoffen zijn die geen diepte van karakter hebben. Soms weten we onze dingen ook.

Aannames over onze periodes. Geloof het of niet, vrouwen worden soms van tijd tot tijd normaal chagrijnig, net als een man die zijn broodje nog niet heeft. Wanneer mensen aannemen dat we met recht onze knorrige broek dragen, omdat we "op onze menstruatie moeten zijn", is dat vervelend. Ga weg.

Onze werkelijke periodes. Waar moet ik beginnen? Op een keer zei een man tegen me dat hij het een keer over deze periode zou hebben dat hij voedselvergiftiging had, en ik verloor bijna mijn verstand. Weet je wat leuk is aan het hebben van een menstruatie? ZEER DINGEN. Er is niets leuks aan eten, alsof je al een half decennium castaway bent, je krijgt acne, huilt om alles en alles, krampachtig alsof je een baby T-Rex in je baarmoeder laat groeien en dan het geheel af met een gek bloedstroming gedurende vijf tot zeven dagen. En het meest krankzinnige deel is dat je het doorleeft. Elk. Verdomme. Tijd. Een keer per maand, van ongeveer 11, tot 50 jaar. Geef me je voedselvergiftiging, vriend. Ik zal graag handelen.