8 Gedachten die je hebt op een lamme vrijgezellenfeest
Het bijwonen van een vrijgezellenfeest is een overgangsrite. Je vriend / kennis / familielid / aartsvijand gaat trouwen en je bent uitgenodigd om het feest te vieren op een feest met alcohol voor de huwelijksceremonie. Helaas krijgen sommige mensen het vrijgezellenfeest niet goed. Hoewel de gelegenheid leuk moet zijn, is het soms het tegenovergestelde. Terwijl je vastzit in een lame vrijgezellenfeestje dat de hele nacht door de wc-pot cirkelt, zullen er enkele interessante gedachten door je hoofd gaan..
"Waarom zijn er overal penissen?" Zijn de penisversieringen schattig? Original? Interessant? Zinnenprikkelende? Je voelt precies het tegenovergestelde, want het "penis ... hart!" Ding is al ziljoen keer gedaan. Penis-thema is alles nog minder spannend wanneer deze "erotische" penissen komen in de vorm van goedkope, plastic roze feestdecoraties. Penissen zijn niet schandalig. Ze zijn slechts een deel van het leven.
"Ik ben zo vervelen.” Soms is de chemie tussen alle gasten op vrijgezellenfeesten gewoon ... uit. Er is geen opwindend gesprek en lachen is zeldzaam. Terwijl sommige aanwezigen grote vreugde vinden in penisstro en penisfeestmutsen, vinden anderen de redundantie ongelooflijk slap en doen hun best om opgewonden te lijken. Wanneer je je realiseert dat dit de situatie is en de nacht niet kan worden opgeslagen, zul je je heel erg vervelen.
"Ik hoop dat de bruiloft niet zo slecht is." Het is niet meer dan natuurlijk om je af te vragen wat het huwelijk inhoudt als het vrijgezellenfeest zo afschuwelijk is. Dezelfde mensen zullen er zijn. Waarom zou de ongemakkelijke, dode atmosfeer veranderen in iets leuks en leuks? Misschien heb je een tweede fantasieloze bijeenkomst om naar uit te kijken. Heb jij even geluk.
"Er is hier bijna niet genoeg alcohol." Alcohol verlaagt de pijn van verveling en vervelend gesprek, maar je bent uitgebeend als het feest weinig of geen drank bevat. Als het feest in een bar of club is, kun je zoveel drankjes kopen als je portemonnee toestaat, maar je kunt gewoon worden geschroefd tijdens een thuisfeest met vrijgezellenfeesten. Voel je vrij om je eigen (waarschijnlijk sterkere en minder fruitige) alcohol mee te nemen. Je ziel zal je bedanken.
"Heilige hel, wanneer zal het eindigen?" Je wilt niet onbeleefd zijn en vroeg op borgtocht omdat alles slecht is, maar tegelijkertijd ... alles is slecht. De tijd vertraagt met elke pijnlijk saaie minuut. Het voelt alsof het zes uur is geweest, maar als je de klok controleert, realiseer je je dat het maar twintig minuten zijn geweest. Je gaat met een goedgetande kam door je brein om te proberen het meest overtuigende excuus te vinden waarmee je dit ellendige "feestje" meteen kunt verlaten. Als je nergens mee kunt komen, gaat je lichaam in overlevingsmodus en zoekt de dichtstbijzijnde, meest krachtige alcoholische drank om de stress te verzachten.
"Degene die dit gepland heeft, heeft het erg verpest." Je moet iemand verantwoordelijk houden voor dit slechte excuus voor een vrijgezellenfeest. Als je je woede ergens niet regisseert, zal het zich op een ongelegen moment opbouwen en uit je losbarsten, zoals explosieve diarree. Iemand moet deze travestie betalen. Je moet dit monster vinden, zodat je een mentale notitie kunt maken om nooit weer naar een van hun gruwelijke samenkomsten te gaan.
"Ben ik de enige die denkt dat dit verschrikkelijk is?" Je kunt onmogelijk de enige zijn. De gigantische rotzooi is zo voor de hand liggend. Je doet je best om te proberen gezichten te lezen en te zoeken naar een vriend om het afkicken mee te ervaren, maar je durft je ware gevoelens niet uit te drukken uit angst iemand te beledigen en jezelf een vrijgezellenfeest paria te maken. Je denkt dat je het beste kunt doen als je je beste roze jarretellencamouflage draagt, vastzet en probeert af en toe een hoog gegiechel van de andere aanwezigen te evenaren. Als ze denken dat jij een van hen bent, zullen ze je niet doden. Waarschijnlijk.
"Het is eindelijk voorbij !!!" Je hebt het gedaan. Je overleefde het slechtste vrijgezellenfeest in de geschiedenis van voor altijd. Nu hoef je alleen maar naar buiten te lopen, op je knieën te vallen, naar de lucht te staren en zwakjes te fluisteren, "Dank je." tot welke godheid je ook dacht dat je door deze ramp heenging. Je kunt nu naar huis gaan en douchen totdat je je weer schoon voelt.
